Posted: 29 Oct 2008 09:21 AM CDT
Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες (???), ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη, μέχρι την ημέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
- Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι... Νέκρα ..... Κι ύστερα άρχισαν οι φωνές, οι επιπλήξεις, οι μαχαιριές και το ξεκατίνιασμα:
Πρώτος-πρώτος φώναξε ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι μωρή .... Εσύ τα φταις! Μάνα είσαι εσύ ή γυναίκα του δρόμου ... μια πουτάνα είσαι ... μια τσούλα! Δε ντρέπεσαι που ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου.. Λες συνέχεια βρομόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!
Μετά ο μπαμπάς ταΌχωσε και στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή, πουτανάκι πολυτελείας, που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον τον μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;
Μετά ακούστηκε και η μαμά, που ούρλιαξε στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε ροζ τηλέφωνα και αλλοδαπές και τις χαιρετάς και μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και τις βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα ρουφήγματα; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσοντοκάναλα πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη
μικρή! Για να μην πω για την πουτάνα τη γραμματέα σου, που έμαθα ότι σου παίρνει και γω δεν ξέρω τι, και κάθε τόσο τηλεφωνάει σπίτι και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!
Η μητέρα, τέλος, ιδιαιτέρως συμπονετική μαλακώνει και, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή ψελλίζει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Πες τα όλα στη μαμά ...
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων και, από Παρθένα Μαρία, θα είμαι βοσκοπούλα...
ΝΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΑΛΦΑΒΗΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΥΧΑΙΟ
Posted: 29 Oct 2008 09:14 AM CDT
Η διαδοχή των γραμμάτων στην πλήρη εκφώνησή τους δεν είναι καθόλου τυχαία αλλά πίσω από αυτήν υπολανθάνει μία πλήρης γραμματική, συντακτική και νοηματική συνέχεια. Αφού προσθέσουμε και το εξαφανισμένο σήμερα έκτο γράμμα, το Στίγμα ή Δίγαμμα, ακούγεται και γράφεται κάπως έτσι:
ΑΛΦΑ-ΒΗΤΑ-ΓΑΜΑ-ΔΕΛΤΑ-ΕΨΙΛΟΝ-ΣΤΙΓΜΑ-ΖΗΤΑ-ΗΤΑ-ΘΗΤΑ-ΙΩΤΑ-ΚΑΠΠΑ-ΛΑΜΒΔΑ-ΜΙ-ΝΙ-ΞΙ-ΟΜΙΚΡΟΝ-ΠΙ-ΡΟ-ΣΙΓΜΑ-ΤΑΥ-ΥΨΙΛΟΝ-ΦΙ-ΧΙ-ΨΙ-ΩΜΕΓΑ.
Αποκωδικοποιώντας τη γνωστή αυτή διάταξη...........
ΑΛ ΦΑ, ΒΗ ΤΑ ΓΑ, (Α)ΜΑ ΔΕ (Ε)Λ ΤΑ ΕΨ ΙΛΩΝ, ΣΤ(Η) ΙΓΜΑ, ΖΗ ΤΑ, Η ΤΑ, ΘΗ ΤΑ ΙΩΤΑ ΚΑ ΠΑΛΑΜ, ΔΑ, ΜΗ ΝΥΞΗ, Ο ΜΙΚΡΟΝ, ΠΥΡΟΣ ΙΓΜΑ ΤΑΦΥ (Ε)Ψ ΙΛΩΝ, ΦΥ ΨΥΧΗ Ο ΜΕΓΑ.
Και αυτό μετατρέπεται σε μια θαυμάσια κοσμογονική προσευχή!
ΑΛ ΦΑ, ΒΗ ΤΑ ΓΑ!
ΑΜΑ ΔΕ ΕΛ ΤΑ ΕΨΙΛΩΝ,
ΣΤΗ ΙΓΜΑ ΚΑΤΑ ΠΑΛΛΑΝ ΔΑ
(ΙΝΑ) ΜΗ ΝΥΞΗ, Ο ΜΙΚΡΟΝ (ΕΣΤΙ)
ΠΥΡΟΣ (ΔΕ)
ΙΓΜΑ ΤΑΦΗ ΕΨΙΛΩΝ, ΦΥ (ΟΙ) ΨΥΧΗ, Ο ΜΕΓΑ (ΕΣΤΙ).
Τι λεει αυτό που μόλις διαβάσατε; Να μια μικρή βοήθεια......
Αλ = ο νοητός ήλιος
Φα-ος = φως
Βη = προστακτική του ρ. Βαίνω
Τα = δοτική του άρθρου δωρικού τύπου τη, εις την
Γα = γη (δωρικός τύπος)
Άμα = (επιρρ) συγχρόνως
Ελ = ο ορατός Ήλιος
Εψ = ρ. έψομαι, ψημένος
Ιλών = ιλύς (ουσιαστ.), λάσπη, πυλός
Στη = προστακτική ρ. Ίστημι
Ίγμα = καταστάλαγμα, απόσταγμα
ΖΗ = προστακτική ρ. Ζω
Η = υποτακτική ρ. Ειμί, είμαι
Θη = προστακτική ρ. Θέτω
Ιώτα = τα ίωγα, τα Εγώ
Παλάν = ρήμα πάλλω (δονούμαι, περιστρέφομαι) επίθετο παλλάς - πάλλουσι
Δα = άλλος τύπος της Γα = Γη
Νυξ = νύχτα
Ο = το οποίο, που
Φυ (οι) = ευκτική ρ. Φύω
Κ.Ο.Κ
ΜΕ ΑΛΛΑ ΛΟΓΙΑ Η ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΛΕΕΙ....................:
ΝΟΗΤΕ ΗΛΙΕ, ΕΣΥ ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΤΟ ΦΩΣ, ΕΛΑ ΣΤΗ ΓΗ!
ΚΑΙ ΕΣΥ ΕΛΑ ΡΙΞΕ ΤΙΣ ΑΚΤΙΝΕΣ ΣΟΥ ΣΤΗ ΛΑΣΠΗ ΠΟΥ ΨΗΝΕΤΑΙ
ΑΣ ΓΙΝΕΙ ΕΝΑ ΚΑΤΑΣΤΑΛΑΓΜΑ ( μια ξηρά) ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΟΡΕΣΟΥΝ ΤΑ ΕΓΩ ΝΑ ΖΗΣΟΥΝ, ΝΑ ΥΠΑΡΞΟΥΝ ΚΑΙ ΝΑ ΣΤΑΘΟΥΝ ΠΑΝΩ ΣΤΗ ΓΗ.
ΑΣ ΜΗΝ ΕΠΙΚΡΑΤΗΣΕΙ Η ΝΥΧΤΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΙΚΡΟΝ
ΚΑΙ ΚΙΝΔΥΝΕΨΕΙ ΝΑ ΤΑΦΗ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΑΛΑΓΜΑ ΤΟΥ ΠΥΡΟΣ ΜΕΣΑ
ΣΤΗΝ ΑΝΑΒΡΑΖΟΥΣΑ ΛΑΣΠΗ, ΚΑΙ ΑΣ ΑΝΑΠΤΥΧΘΕΙ Η ΨΥΧΗ, ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΓΙΣΤΟ, ΤΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΤΕΡΟ ΟΛΩΝ!!!!!!!!!!
O erotevmenos paoktzis (anekdoto)
Posted: 29 Oct 2008 08:57 AM CDT
ΔΥΟ ΠΑΟΚΤΣΗΔΕΣ ΠΕΡΠΑΤΟΥΝ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΚΑΙ
ΣΥΝΑΝΤΟΥΝ ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΤΟΥΣ
-ΡΕ ΣΥ ΓΙΩΡΓΟ ΤΟΥ ΛΕΝΕ ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕΣ ΤΟΣΟ
ΚΑΙΡΟ?
-Ε ΝΑ ΕΙΧΑ ΔΟΥΛΕΙΕΣ.
-ΜΑ ΕΣΥ ΟΥΤΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΝΔΕΣΜΟ ΠΕΡΝΑΣ ΠΙΑ ΤΙ
ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ?
-ΞΕΡΕΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ Ε ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.
-ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ? ΚΑΙ ΟΙ ΕΚΔΡΟΜΕΣ ΠΟΥ ΚΑΝΑΜΕ
ΜΑΖΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ, Η ΤΟΥΜΠΑ, ΤΑ ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ, ΤΑ
ΝΤΟΥ, Η
ΠΑΟΚΑΡΑ
ΜΑΣ ΠΟΥ, ΠΗΓΑΝΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ?
-ΑΣΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ
ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.ΒΛΕΠΩ ΗΛΙΟΒΑΣΙΛΕΜΑ ΚΑΙ ΚΛAIΩ.
ΜΥΡΙΖΩ ΛΟΥΛΟΥΔΙ ΚΑΙ ΑΝΑΣΤΕΝΑΖΩ.ΓΙΑ
ΝΑ
ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΠΟΣΟ ΠΟΛΥ ΕΙΜΑΙ
ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ ΣΑΣ ΛΕΩ ΟΤΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΚΑΙ ΓΡΑΦΩ
ΠΟΙΗΜΑΤΑ!
-ΠΟΙΗΜΑΤΑ? ΕΣΥ Ο ΠΟΙΟ ΤΡΕΛΛΑΜΕΝΟΣ ΠΑΟΚΤΣΗΣ?
-ΝΑΙ ΝΑ ΤΩΡΑ ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΑ ΕΝΑ.ΑΚΟΥΣΤΕΤΟ.
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!
Fotogrfies pou den kataferan na boun sto gamilio album!
Posted: 29 Oct 2008 08:52 AM CDT
Ο γιωρικας στον παραδεισο (ανεκδοτο)
Posted: 29 Oct 2008 08:44 AM CDT
Πέθανε ο Γιωρίκας και πήγε στον Παράδεισο.
Όπως τον ξεναγεί ο Αγιος Πέτρος βλέπουν κάποιον να ουρλιάζει γιατί του ανοίγουν τρύπες στην πλάτη με το black & decker
- Γιατί το κάνουν αυτό; ρωτάει ο Γιωρίκας.
- Έγινε άγγελος και ανοίγουμε τρύπες για τα φτερά...
Πιο κάτω βλέπει άλλον που του ανοίγαν τρύπες στο κεφάλι.
- Αυτό γιατί; ρωτάει πάλι ο Γιωρίκας
- Α, λέει ο Αγιος Πέτρος, έγινε άγγελος, και κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο...
- Α, δεν γίνεται! λέει ο Γιωρίκας. Προτιμώ να πάω στην Κόλαση!!!
- Μα θα σε γαμήσουν εκεί! λέει ο Αγιος Πέτρος.
- Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω την τρύπα έτοιμη....
Posted: 29 Oct 2008 08:14 AM CDT
Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο και βέβαια μιλάει η γυναίκα:
- Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση .
- Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
- Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
- Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου.
Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε.
- Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .
- Γδυθείτε είπα.
- Όλα.
- Ναι και τα εσώρουχα.
- Μα...
- Δεν θέλω μα και μου...!
- Ξαπλώστε ανάσκελα... Γυρίστε μπρούμητα... Ανοίξτε τα πόδια σας... Γυρίστε στο πλάϊ ... Λυγίστε τα πόδια σας... Εντάξει ...! Ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο, του προσφέρει κάθισμα, τον χτυπάει στον ώμο και λέει :
- Δεν έχεις κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου σηκώθηκε... !
Απίστευτες απαντήσεις σε σχολικά (και όχι μόνο) γραπτά...
Posted: 29 Oct 2008 08:10 AM CDT
"Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ". (από γραπτό υποψηφίου αστυνομικού, Αθήνα 1990).
"Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα". (γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988)
"Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ". (γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών)
"Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση". (γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989)
"Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας". (από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991)
"Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες".(από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992)
"Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά". (από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991)
"Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (από Έκθεση του μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992)
"Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες αλλά Κουστωδίες". (υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991)
"Η επανάσταση στις Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν". (από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Ζωγράφου, 1990)
"Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον". (από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982)
"Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι". (μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990)
"Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια". (Γυμνάσιο Καβάλας, 1988)
"Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει". (Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991)
"Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη".(Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989)
"Η ελονοσία καταπολεμήθηκε και εξαφανίσθηκε δια των προσπαθειών της επιστήμης. Και η γρίπη; Πέρα βρέχει". (Υποψήφια νοσοκόμα, Νοσοκομείο Αγρινίου)
"Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου". (Γυμνάσιο Κιλκίς, 1992)
Posted: 29 Oct 2008 08:05 AM CDT
Δυο φίλοι παθιασμένοι με το μυστικισμό αποφασίζουν οτι όταν κάποιος από τους δυο πεθάνει να προσπαθήσουν να έρθουν σε επαφή... Κάποια στιγμή ο ένας πεθαίνει, οπότε ο άλλος κάθεται όλη μέρα και προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί του και τελικά ένα βράδυ τα καταφέρνει.
- Αντρέα εσύ είσαι;
- Ναι, εγώ.
- Λοιπόν, πες τα όλα, πως είναι η κατάσταση;
- Να σου πω, εδώ υπάρχουν πολλές εκπρόσωποι του αντίθετου φύλου, όλες γυμνές! Ξυπνάω το πρωι και κάνω έρωτα. Τρώω ένα γερό πρωινό και πάλι κάνω έρωτα! Μετά το γεύμα κάνω και για τρίτη φορά έρωτα, και το βράδυ πριν κοιμηθώ κάνω και τέταρτη φορά έρωτα!
- Εκπληκτικό, αναφωνεί ο άλλος. Ο Παράδεισος είναι κάτι υπέροχο!
- Μα δεν είμαι στον ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ! Είμαι κουνέλι σε μια φάρμα στην Καλαμάτα!!!!!
Πράγματα που μπορείτε να κάνετε με το κινητό σας σε στιγμές εκτάκτου ανάγκης.
Posted: 29 Oct 2008 06:38 AM CDT
Νέα για κινητά... Πράγματα που μπορείτε να κάνετε με το κινητό σας σε στιγμές έκτακτου ανάγκης. Ι Το κινητό σας μπορεί να χρησιμεύσει ως συσκευή ...; επιβίωσης! Ορισμένα πράγματα που ίσως δε γνωρίζετε για το κινητό σας: Παγκόσμιος αριθμός εκτάκτου ανάγκης είναι 112 . Αν βρεθείτε σε περιοχή εκτός κάλυψης του δικού σας δικτύου και παρουσιαστεί κάτι ...;έκτακτο, καλέστε 112 και το κινητό σας θα αναζητήσει οποιοδήποτε δίκτυο υπάρχει διαθέσιμο στην περιοχή, και μπορείτε να πραγματοποιήσετε αυτή την κλήση ακόμα κι αν τα πλήκτρα είναι κλειδωμένα. **Δοκιμάστε το.** II Θέμα: Έχετε κλειδώσει τα κλειδιά σας στο αυτοκίνητο, στο πορτ μπαγκάζ; Το αυτοκίνητό σας έχει τηλε-κλειδαριά ; Αν συμβεί κάτι τέτοιο και έχετε 2ο σετ τηλε-κλειδιών στο σπίτι καλέστε κάποιον στο σπίτι σας. Κρατήστε το κινητό σας 30 εκατοστά από την πόρτα του αυτοκινήτου και ζητήστε από τον άνθρωπο που είναι στο σπίτι να πατήσει το κουμπί ξεκλειδώματος, κρατώντας το κλειδί κοντά στο κινητό του. Το αυτοκίνητό σας θα ξεκλειδώσει! Μπορεί το 2ο σετ κλειδιών να βρίσκεται σε άλλη ήπειρο αλλά θα ξεκλειδώσει την πόρτα ή το πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου σας!!! III Θέμα: Απόθεμα μπαταρίας Φανταστείτε το εξής σενάριο. Η μπαταρία σας έχει σχεδόν αδειάσει, και περιμένετε ένα πολύ σημαντικό τηλεφώνημα και δεν υπάρχει φορτιστής κοντά σας. Οι συσκευές Nokia διαθέτουν μία ειδική λειτουργία πρόσθετης μπαταρίας. Για να ενεργοποιηθεί, πατήστε τα πλήκτρα *3370# Το κινητό σας θα κλείσει και θα ανοίξει με πρόσθετη μπαταρία +50%!! Το απόθεμα αυτό θα ανανεωθεί την επόμενη φορά που θα φορτίσετε τη συσκευή σας. ΚΑΙ IV Πώς να απενεργοποιήσετε ένα κλεμμένο κινητό. Για να δείτε το σειριακό αριθμό του κινητού σας, καλέστε τον εξής αριθμό: # 0 6 # Ένας 15ψήφιος κωδικός θα εμφανιστεί στην οθόνη σας. Αυτός είναι ένας μοναδικός κωδικός που αντιστοιχεί στη δική σας συσκευή. Γράψτε τον κάπου και κρατήστε τον σε ένα ασφαλές μέρος. Σε περίπτωση κλοπής μπορείτε να καλέσετε την εταιρία κινητής τηλεφωνίας και με τον κωδικό αυτό να μπλοκάρουν τη συσκευή σας ακόμα κι αν ο κλέφτης βάλει άλλη κάρτα SIM μέσα. Η συσκευή αχρηστεύεται πλήρως. Μπορεί να χάσατε το κινητό σας αλλά και εκείνος που το έκλεψε δεν μπορεί να τη χρησιμοποιήσει όσο κι αν προσπαθήσει.
Posted: 29 Oct 2008 06:26 AM CDT
1.Οι φοιτητές από την επαρχία ζουν σε σπίτι 120τμ με θέα την Ακρόπολη ή τον Λυκαβηττό. 2.Η παρέα μπαίνει Σάββατο βράδυ στο μπαρ και βρίσκει πάντα θέσεις στο πιο κεντρικό σημείο της μπάρας. 3.Στο μπαρ λένε «ένα ουίσκι, παρακαλώ» χωρίς προτίμηση σε ιδιαίτερη μάρκα. 4.Βρισκουν πάντα πάρκινγκ κάτω από το σπίτι χωρίς να κάνουν γύρους στα τετράγωνα. 5.Η πρωταγωνίστρια βρίσκει ταξί με το που θα βγει από το σπίτι, ακόμη και στο πιο απομονωμένο πευκόφυτο δρόμο της Εκάλης. 6.Όταν φεύγουν από το σπίτι δεν κλειδώνουν ποτέ την πόρτα κι ενίοτε την ξεχνούν ανοιχτή. 7.Βγαίνοντας από το αμάξι, δεν ενεργοποιούν ποτέ το συναγερμό. 8.Οι συζητήσεις που αρχίζουν με την φράση «να σου εξηγήσω» δεν έχουν ποτέ καλή κατάληξη. 9.Το ζευγάρι λύνει τα προβλήματα του σε σικ εστιατόρια του Κολωνακίου χωρίς να βάλει μπουκιά στο στόμα του από το φαγητό. 10.Στο εστιατόριο πάντα θα γίνει μια παρεξήγηση κι ο ένας από τους δυο θα φύγει. Ο άλλος τρέχει από πίσω χωρίς να πληρώσει λογαριασμό. 11.Οταν χτυπά το κουδούνι στην πόρτα, φωνάζουν από μέσα «τώρα, τώρα!!» 12.Το τηλέφωνο χτυπά τουλάχιστον 10 φορές μέχρι να απαντήσει κάποιος. 13.Όταν μιλούν στο τηλέφωνο δε λένε ποτέ στο κλείσιμο «γεια». Απλά κατεβάζουν το ακουστικό και κοιτούν σκεπτικοί το κενό. 14.Ο διευθυντής δεν κάνει τίποτε άλλο από το να υπογράφει τα έγγραφα που του φέρνει η γραμματέας του. 15.Κατά την διάρκεια του σεξ η πρωταγωνίστρια έχει άψογο μακιγιάζ και τα πρωί που ξυπνάει τα σεντόνια της είναι πεντακάθαρα και ατσαλάκωτα. 16.Η πρωταγωνίστρια το πρωί σηκώνεται από το κρεβάτι τυλίγεται με το σεντόνι να πάρει το πρωινό της, αφήνοντας ξεσκέπαστο τον πρωταγωνιστή στο κρεβάτι να πουντιάσει.
Posted: 29 Oct 2008 06:25 AM CDT
Μην στηρίζεις τα όνειρά σου στ' άστρα, γιατί αυτά δεν στηρίζονται πουθενά Οι νόμοι και τα διατάγματα καταργούνται στα οδοφράγματα Ξεκουμπώστε το μυαλό σας τόσο συχνά όσο ξεκουμπώνεται το παντελόνι σας Οι μπάτσοι χτυπάνε στο ψαχνό, η TV στο μυαλό Λευτεριά στους εξωγήινους αγωνιστές (Αστεροσκοπείο Α.Π.Θ.) Μην τα περιμένετε όλα απ' την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας Ο κόσμος θα καταστραφεί αύριο. Πορεία διαμαρτυρίας την ερχόμενη Τρίτη Αν ο Θεός υπάρχει, είναι δικό του πρόβλημα Έξω οι βάσεις από τα μαθήματα Κάτω τα κόμματα, ζήτω οι τελείες Κάτω τα ζήτω, Ζήτω τα κάτω Λευτεριά στους φυλακισμένους τηλεθεατές One solution, revolution Ορθοδοξία ή θάνατος Έρχεται ο αντίχριστος Όχι στις νέες ταυτότητες του σατανά Σε έδρανο: Κοιμηθείτε ελεύθερα, οι διπλανοί σας ροχαλίζουν. Επίσης: Μη ροχαλίζετε, ενοχλείτε τον ύπνο των διπλανών σας (επίσης σε έδρανο) Καλύτερα κοπρίτης, παρά ιδιοκτήτης. Μη σκοτώνετε τα κουνούπια, άλλοι σας πίνουν το αίμα ΠΑΟ-ΘΡΗΣΚΕΙΑ-ΜΑΡΙΑ Σ'ΑΓΑΠΩ(ντόινγκ!) Υπάρχει ζωή πριν τον θάνατο; Αν χρησιμοποιήσατε το σαπούνι, πλύντε καλά τα χέρια σας Ο Σνούπι έχει τσιμπούρια Αν ο Θεός δεν ήθελε να γράφουμε στους τοίχους, θα έδινε τις 10 εντολές σε τετράδιο Ο Αδάμ είναι η μητέρα της Εύας (Και μετά λέμε ότι ο Οιδίποδας είχε πρόβλημα) Μην πατάτε τον τοίχο Τρέμε Κεφάλαιο... Η κυρά-Μοσχούλα είναι πάλι έγκυος Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα Μην αφήνετε για αύριο αυτό που μπορείτε να αποφύγετε εντελώς Γίνε άνεργος, είναι το επάγγελμα του μέλλοντος Τίποτα δεν είναι αδύνατον για αυτόν που βάζει τους άλλους να το κάνουν Η κυβέρνηση έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση Πολιτικός είναι ένας τύπος που θα έκοβε ένα δέντρο , για να φτιάξει μια εξέδρα και να μιλήσει για την οικολογία Κομμουνιστής είναι αυτός που δεν έχει τίποτα και θέλει να το μοιραστεί με όλο το κόσμο Δημοκρατία είναι να έχεις ελευθερία λόγου, ελευθερία σκέψης , και τη φρόνηση να μη χρησιμοποιείς τίποτα από τα δυο Ο θάνατος είναι κληρονομικός Η ζωή είναι αρρώστια που μεταδίδεται με το σεξ Καταλαβαίνω ότι είμαι μεθυσμένος όταν αισθάνομαι αξιολάτρευτος και δε μπορώ να το προφέρω - Το ποτό είναι αργός θάνατος. - Και ποιος βιάζεται; - Δεν είμαι σταθερός πότης. - Το βλέπω! Τα χέρια σου τρέμουν - Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του ΑIDS και της αληθινής αγάπης; - Το AIDS κρατάει για πάντα Ανοίξαμε μόνο για να σας πούμε ότι είμαστε κλειστά - Αυτό το εστιατόριο είναι απαράδεκτο. Θέλω να δω τον διευθυντή. - Έχει βγει για φαγητό Όλοι έχουν δικαίωμα στη γνώμη μου Οι μεγαλύτερες ανασφάλειες κρύβονται στις καβάτζες! Σε έδρανο: Κουβάλα τον προτζέκτορα, μπας και σε κάνω λέκτορα.. 2004... κλωτσιές θα φάτε! φράγκα, τσιμέντο, καταστολή, αυτοί είναι οι Ολυμπιακοί Το ιδεώδες των Ολυμπιακών βρίσκεται στις τσέπες των αφεντικών Μήπως ήρθε η ώρα να πεθάνουν οι Ολυμπιακοί Αγώνες στη χώρα που τους γέννησε; Αυτονομία στην Κρήτη!!!!!! Λευτεριά στη νήσο Κολωνάκι! Λευτεριά στη Βόρεια Μύκονο! Πρωτάθλημα στην Πανάθα! Οι γνώμες είναι σαν τις κ%$^&*$πίδες... Όλοι έχουν από μία.
Posted: 29 Oct 2008 06:23 AM CDT
Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει. Aσχημο : θέλει διαζύγιο. Το χειρότερο : είναι δικηγόρος. Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει. Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία. Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ. Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του. Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες. Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ. Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ». Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια. Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου. Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη. Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει. Το χειρότερο : και σε διορθώνει. Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού. Aσχημο : με άνδρα. Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος. Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο. Aσχημο : σαν που**να. Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της. Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα. Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα. Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου. Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα. Κακό: Δεν βρίσκεις τον δονητή σου. Χειρότερο: Τον "δανείστηκε" για λίγο η κόρη σου. Κακό: Τα παιδιά σου είναι σεξουαλικώς ενεργά. Χειρότερο: Μεταξύ τους. Κακό: Ο γιός σου μπήκε στο Σατανισμό. Χειρότερο: Για να θυσιαστεί. Κακό: Η γυναίκα σου σε εγκατέλειψε. Χειρότερο: Για μια άλλη γυναίκα. Καλό: Καυτό σεξ σε εξοχική τοποθεσία. Κακό: Σας έπιασαν στα "πράσα". Χειρότερο: Ήταν και ο άντρας σου μαζί τους. Καλό: Ο ταχυδρόμος ήρθε νωρίς σήμερα. Κακό: Φοράει εξαρτήσεις, κράνος και κρατάει ένα ΑΚ-47 στα χέρια του. Καλό: Η γραμματέας σου είπε: "ναι". Κακό: Η γυναίκα σου είπε: "όχι". Καλό: Συμπαθεί τον γιό σου η καθηγήτρια του. Κακό: Σεξουαλικά. Χειρότερο: Μ' αυτός είναι gay. Καλό: Γύρισες σπίτι, για "ένα στα γρήγορα". Κακό: Το ίδιο και ο ταχυδρόμος. Καλό: Γύρισες σπίτι, για "ένα στα γρήγορα". Κακό: Μπήκε στο σπίτι η γυναίκα σου. Καλό: Πήγες να διασκεδάσεις σε μαγαζί με strip show. Κακό: Το show το κάνει η κόρη σου. Καλό: Το αγόρι σου κάνει γυμναστική για να αδυνατίσει. Κακό: Για να μπορεί να φορά τα ρούχα σου πιο εύκολα. Καλό: Η γυναίκα σου νοίκιασε μια "τσόντα". Κακό: Η κόρη σου είναι η πρωταγωνίστρια. Καλό: Στη γυναίκα σου αρέσει το υπαίθριο sex. Κακό: Μα εσύ μένεις στο κέντρο της πόλης. Καλό: Η γυναίκα σου σε βρίσκει στην πόρτα γυμνό. Κακό: Επιστρέφοντας από το ταξίδι της. Καλό: Η γυναίκα σου είναι πολύ παθιάρα. Κακό: Με τους γείτονες. Χειρότερο: Όλης της περιοχής.
Posted: 29 Oct 2008 06:19 AM CDT
Οδηγίες για ασφαλές ΦΑΞ Ε) Πρέπει να είμαι παντρεμένος για να κάνω ασφαλές φαξ; Α) Oχι. Μολονότι δεν είναι ασυνήθιστο για τους παντρεμένους να κάνουν φάξ αρκετά συχνά, οι μοναχικοί άνθρωποι κάνουν ασφαλές φαξ με εντελώς άγνωστους καθημερινά. Ε) Οι γονείς μου λένε ότι ποτέ δεν έκαναν φαξ όταν ήταν νέοι και ότι τότε, τους επέτρεπαν μόνο να γράφουν σημειώματα ο ένας στον άλλον, μέχρι που έφτασαν στην ηλικία των 21. Πόσο μεγάλος πρέπει να είναι κάποιος πριν μπορέσει να κάνει φαξ; Α) Κάποιος μπορεί να κάνει φαξ σε οποιαδήποτε ηλικία, αρκεί να γνωρίζει τις κατάλληλες διαδικασίες. Βέβαια, οι ενήλικες κάνουν πιό συχνά φαξ από τα παιδιά ή ακόμη και τους έφηβους. Ε) Εαν κάνω φαξ στον εαυτό μου, υπάρχει πιθανότητα να τυφλωθώ; Α) Aποκλείεται! Μόνο και μόνο επειδή καταφέρατε να κάνετε φαξ στον εαυτό σας, δεν σημαίνει ότι θα τυφλωθείτε κι όλας. Ε) Υπάρχει ένα μέρος στο δρόμο όπου μπορεί κάποιος να πάει να πληρώσει για να κάνει φαξ. Είναι αυτό νόμιμο; Α) Nαι, πολλοί άνθρωποι δεν έχουν άλλη διέξοδο για να κάνουν φαξ και πρέπει να πληρώσουν έναν "επαγγελματία", όταν οι ανάγκες τους για φαξ γίνουν πιεστικές. Ε) Θα πρέπει να χρησιμοποιούμε πορφύλαξη όταν κάνουμε φαξ; Α) Εκτός και αν είμαστε απολύτως σύμφωνοι για αυτόν στον οποίο κάνουμε το φαξ, θα πρέπει να χρησιμοποιούμε προφύλαξη για να είμαστε σίγουροι ότι το φαξ μας είναι ασφαλές. Ε) Τι συμβαίνει όταν χάνω τον έλεγχο της διαδικασίας και τελειώνω πρόωρα; A) Mην πανικοβάλεσαι! Πολλοί άνθρωποι τελειώνουν το φαξ τους πρόωρα, όταν έχουν πολύ καιρό να κάνουν φαξ. Απλά, ξαναρχίστε. Το άτομο στο οποίο κάνετε το φαξ, συνήθως, περιμένει να ξεκινήσετε πάλι. Ε) Κάνω φαξ επαγγελματικά και σε ορισμένες περιπτώσεις, το απολαμβάνω σε προσωπικό επίπεδο. Υπάρχει περίπτωση μετάδοσης ξένων στοιχείων; Α) To να είναι κανείς τρανσφάξουαλ, μπορεί κάποτε να γίνει αιτία περιπλοκών. Ομως, όσο χρησιμοποιείτε κανονική προφύλαξη με οποιονδήποτε κάνετε φαξ, τότε δεν υπάρχει περίπτωση να μεταδοθεί κάτι που δεν θα έπρεπε να μεταδοθεί.
Η "εταιρεία" Κογκρέσο Ηνωμένων Πολιτειών
Posted: 29 Oct 2008 06:02 AM CDT
Ψάχνετε για δουλειά; Πώς θα σας φαινότανε να δουλέψετε για μια γνωστή «εταιρεία», που έχει 500 υπαλλήλους; Απ' αυτούς τους 500, οι 29 έχουν κατηγορηθεί για απιστία προς τους/τις συζύγους τους. 7 έχουν συλληφθεί 19 έχουν κατηγορηθεί για έκδοση επιταγών χωρίς αντίκρισμα 117 έχουν χρεοκοπήσει τουλάχιστον δυο φορές 3 έχουν συλληφθεί για βιαιοπραγία 71 δεν μπορούν να πάρουν πιστωτική κάρτα, γιατί είναι αναξιόπιστοι 14 έχουν συλληφθεί για αδικήματα σχετικά με ναρκωτικά 8 έχουν συλληφθεί για κλοπή σε πολυκαταστήματα 21 είναι ήδη κατηγορούμενοι στα δικαστήρια με τις υποθέσεις τους σε εξέλιξη 84 πιάστηκαν να οδηγούν μεθυσμένοι μόνο μέσα στο 1998 Τι λέτε; Θα θέλατε να προσληφθείτε σ' αυτή την εταιρεία; Για ποια εταιρεία πρόκειται; Μα για το Κογκρέσο των Ηνωμένων Πολιτειών!
Η ιστορία της ζωής μου...πολύ γέλιο
Posted: 29 Oct 2008 06:00 AM CDT
Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι. Οταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή. Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα . Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή. Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του. Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα. . Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για ένα κορίτσι με μεγάλα βυζιά.
Posted: 29 Oct 2008 05:59 AM CDT
Παλιοχαρακτήρες Τι λέει ο αστερίσκος (*) στην τελεία (.); "Τι ζελέ έχεις βάλει;" Τι λέει το λάμδα (Λ) στο και (&); "Μην κάθεσαι σταυροπόδι όταν σου μιλάω!" Τι λέει η άνω και κάτω τελεία (:) στο ερωτηματικό (;); "Σου έχει κολήσει ένα χαρτάκι στο παπούτσι!" Τι λέει η τελεία (.) στο αγγλικό ερωτηματικό (?); "Ωραίο τσουλούφι!" Τι λέει το α στο παπάκι (@); "Θες κούρεμα ρε!" Τι λέει το σλας (/) στο επί τοις εκατό (%); "Τι μπαλκόνια είναι αυτά μανάρι μου;!;!;!;"
Posted: 29 Oct 2008 05:58 AM CDT
- Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις. - Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα... - Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: Επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς ν' αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια. - Μου αρέσουν οι ΅ακρινοί περίπατοι. Ειδικά όταν τους κάνουν ενοχλητικά άτομα. - Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε ΅ια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες - Ακόμα και ΅ία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος. - Η φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας. - Νευρωτικός είναι ο άνθρωπος που χτίζει κάστρα στον αέρα. Ψυχωτικός είναι εκείνος που ζει μέσα σ' αυτά και ψυχίατρος αυτός που παίρνει τα νοίκια. - Τα λεφτά μιλάνε... λένε αντίο! - Μια γυναίκα είναι δυστυχισμένη όταν ξέρει ένα μυστικό που κανείς άλλος δεν ενδιαφέρεται να μάθει. - Το χειρότερο σημάδι των καιρών ΅ας είναι ότι το κωλόχαρτο γίνεται όλο και πιο χοντρό, ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιο λεπτό. - Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύεις ποτέ: το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων. - Οι άντρες ΅ε σκουλαρίκι είναι έτοιμοι για γάμο. Έχουν εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων. - Τα δυο πιο κοινά στοιχεία στη φύση είναι το υδρογόνο και η ηλιθιότητα.
Ιεροκάρτα Visa Ιεράς Μητρόπολης
Posted: 29 Oct 2008 05:57 AM CDT
Αποκτείστε και εσείς σήμερα την νέα Πιστωτική κάρτα Visa της Ιεράς Μητρόπολης. Αποκτείστε και εσείς τα προνόμια που μόνο οι κάτοχοι της Ιεροκάρτας μπορούν να έχουν: Κηδεία σε 12 άτοκες δόσεις. Πεθάνετε σήμερα, επιλέξτε μία από τις 12 preset κηδείες που θα βρείτε κάθε μήνα στο ένθετο βιβλιαράκι και πληρώστε την πρώτη δόση το επόμενο καλοκαίρι. Πληρώστε τα βαπτίσια του μωρού σας με την Ιεροκάρτα Visa και αποκτήστε ένα δεύτερο όνοματάκι για το αβάπτιστο Δωρεάν! Εκπτωση εώς και 15% σε όλες τις εκκλησίες που δέχονται την Ιεροκάρτα Visa σε κεριά και όλα τα είδη που αγοράζετε από το "παγκάρι". Πληρώστε με Ιεροκάρτα Visa το δίσκο που βγαίνει στην γύρα και αποκτήστε 5% επιστροφή με την μέθοδο "ΙεροBonus". Τηλεφωνική εξομολόγηση μόνο για τους κατόχους Ιεροκάρτας Visa στο 0965 666 66 (ιντερνετική Ε.Π.Α.Κ. χρέωση) Αγορές εκκλησιαστικών ειδών από την αλυσίδα εκκλησιαστικών ειδών "Παλαιών Πατρών Γερμανός" με ειδική έκπτωση εώς και 50%. Αποκτείστε τώρα εκείνο το μανουάλι των ονείρων σας και πληρώστε το σε 18 άτοκες δόσεις. Φτιάξτε και εσείς αυτό το περιβόητο "Home church" με όλα τα κομφόρ μιας πραγματικής εκκλησίας και απολαύστε τις αγαπημένες σας λειτουργίες από την άνεση του σπιτιού σας! Αγορές βυζαντινών ύμνων και άλλων εκκλησιαστικών ασμάτων από την διάσημη αλυσίδα δίσκων "Μητρόπολις" με έκπτωση εώς και 35% για τους κατόχους της Ιεροκάρτας Visa. Τώρα με την άρνηση της κυβέρνησης να αναγράφετε το θρήσκευμα στις ταυτότητες αντισταθείτε κάνοντας τώρα αίτηση για έκδοση της Ιεροκάρτας Visa. Έτσι αν κάποιος αμφισβιτήσει το θρήσκευμά σας και τα πιστεύω σας, "κολλήστε" του την Ιεροκάρτας Visa στην μούρη του! Κάντε τώρα αμέσως αίτηση για την νέα κάρτα και σε 4 μέρες σας έρχεται στο σπίτι σας με Παπά-Courier σε "παπάκι"!
Εγκύκλιος για την γρίπη των πουλερικών
Posted: 29 Oct 2008 05:55 AM CDT
Σύμφωνα με επείγουσα εγκύκλιο του Υπουργείου Υγείας, λαμβάνονται τα κάτωθι προληπτικά μέτρα για την άμεση αντιμετώπιση των κινδύνων που πιθανόν να προκύψουν από ενδεχόμενη εισβολή της γρίπης των πουλερικών. * Απαγορεύεται η μετάδοση των τραγουδιών "Όταν θα πάω κυρά μου.... θα σου αγοράσω ένα κοκοράκι", "Παπάκι πάει στην ποταμιά", καθώς και το χιτ των '80ς "Παπάκια". Ομοίως και το "Είμαι της γερακίνας ιός". * Τα ερωτευμένα ζευγάρια απαγορεύεται στο εξής να αποκαλούνται πιτσουνάκια ή περιστεράκια μου. Προτεινόμενες ονομασίες: κολιμπρί, εμού, κοάλα. * Η γριά κότα παύει να έχει το ζουμί. Παρακαλείται να το παραδώσει στο αστυνομικό τμήμα της περιοχής της. * Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν θα αργεί πλέον να ξημερώσει. Σε αντίθετη περίπτωση θα γίνονται μετατροπές στα ωράρια των καταστημάτων και των δημοσίων υπηρεσιών. * Αναστέλλονται οι άδειες κυκλοφορίας σε όσους οδηγούν παπάκια. Αντί αυτού προτείνεται το περπάτημα. (Προσοχή όμως: όχι το βάδισμα της χήνας). * Όποιος κυκλοφορεί με χτένισμα κοκοράκι θα συλλαμβάνεται και θα υποχρεώνεται να το αλλάζει σε ράστα. * Στη φράση "κάτσε στα αυγά σου" θα πρέπει να διευκρινίζεται ότι τα εν λόγω αυγά είναι αυγά χελώνας και όχι κότας. * Το αυγό του Κολόμβου καταδικάζεται σε θάνατο δια τηγανισμού. Ο ίδιος ο Κολόμβος εξορίζεται στις Δυτικές Ινδίες. * Οι σαράντα πέντε Γιάννηδες απαγορεύεται στο εξής να διαθέτουν ενός κοκόρου γνώση. Η πολιτεία θα μεριμνήσει για την ίδρυση ειδικών φροντιστηρίων για τη βελτίωση των γνώσεων των συγκεκριμένων ατόμων. Αρκεί να μην τα φορτώσουν στον κόκορα!!!! * Το "Πριν αλέκτωρ φωνήσαι" διαγράφεται από τα ιερά κείμενα. Στη θέση του τοποθετείται ψηφιακός αφυπνηστήρ. * Το σύμβολο @ παύει στο εξής να ονομάζεται παπάκι. Από σήμερα ονομάζεται ουραγκοτάγκος. * Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα στο εξής θα τον τρώνε οι .... τύψεις. * Αποσύρονται οι πάπιες από τα νοσοκομεία και τις κλινικές. Αντικαθίστανται με φορητές χημικές κουκουβάγιες. * Το θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σε Θέατρο Παπακαλιάτη. * Ο Δήμος Περιστερίου τίθεται σε καραντίνα και ο Ατρόμητος Περιστερίου υποβιβάζεται στη Β' Εθνική. * Τέλος, όποιος ερμηνεύει δημοσίως το κύκνειο άσμα του θα εκτελείται επί τόπου.
Posted: 29 Oct 2008 05:54 AM CDT
Στο ερημονήσι 2 ιταλοί και 1 ιταλίδα 2 γάλλοι και 1 γαλλίδα 2 γερμανοί και 1 γερμανίδα 2 έλληνες και 1 ελληνίδα 2 άγγλοι και 1 αγγλίδα 2 βούλγαροι και 1 βουλγάρα 2 σουηδοί και 1 σουηδέζα 2 ιρλανδοί και 1 ιρλανδέζα 2 ρώσοι και 1 ρωσίδα Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί: Ο ένας ιταλός καθάρισε τον άλλον ιταλό για την ιταλίδα. Οι δύο γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την γερμανίδα. Οι δύο έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την ιταλίδα, την Τρίτη με την σουηδέζα, την Τετάρτη με την γαλλίδα, την Πέμπτη με την ρωσίδα, την Παρασκευή με την ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα. Οι δύο άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην αγγλίδα. Οι δύο βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην βουλγάρα και... άρχισαν να κολυμπάνε. Οι δύο σουηδοί μελετούν την αξία της αυτοκτονίας την στιγμή που η σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα. Οι ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν. Ο ένας ρώσος παντρεύτηκε την ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των ιρλανδών. Ο άλλος ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον ιταλό και κανονίζονταςνα βγάλει βίζα στους βούλγαρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των ιρλανδών συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους άγγλους, προσλαμβάνοντας τους έλληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. Εξακολουθεί να βγαίνει και με την σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά. Στο μεταξύ οι γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!!!
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου