***Γελάτε γιατί χανόμαστε....***
Posted: 07 Nov 2008 07:08 AM CST
Κάποτε σε μια μεγάλη πόλη θα γινόταν διαγωνισμός φωτογραφίας για το καλύτερο ζουμ ιν. Έτσι ένας γέρος και ένας νέος έτρεξαν να πάρουν μέρος για να δουν αν θα τα καταφέρουν. Ο γέρος είχε μια παλαιά kodak και ο νέος μια νέα kodak με πολύ καλό ζουμ. Και όμως ο γέρος νίκησε!!!!
Ποιο είναι το Δίδαγμα;
Η παλιά η kodak έχει το ζουμ ιν!!
Posted: 07 Nov 2008 07:09 AM CST
- "Την πεθερά μου την τσίμπησε ένας σκορπιός."
- "Ήταν θανατηφόρο το τσίμπημα;;;"
- "Ναι, πέθανε αμέσως ο σκορπιός..."
Posted: 07 Nov 2008 07:10 AM CST
Ένας παντρεμένος κερδίζει το τζόκερ και τρέχει μες την τρελή χαρά στο σπίτι του να το πει στη γυναίκα του:
- "Γυναίκα, γυναίκα, κερδίσαμε το τζόκερ!!!!!"
Η γυναίκα του απ` τη χαρά της παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει.
Γυρνάει τότε ο άνδρας και λέει:
- "Ρε την κωλοτύχη! Άμα σε πάει, σε πάει!!!!"
Posted: 07 Nov 2008 07:47 AM CST
Posted: 07 Nov 2008 07:58 AM CST
Μια ξανθιά είναι μέσα στο αστικό όταν ξαφνικά φωνάζει στον οδηγό:
Ξανθιά: "Οδηγέ, σταμάτα σ` αυτή τη στάση!" αλλά ο οδηγός δεν σταματά. Μετά από λίγο ξαναφωνάζει.
Ξανθιά: "Οδηγέ, σταμάτα, σταμάτα." Ο οδηγός όμως δεν κάνει τίποτα. Αυτό επαναλήφθηκε αρκετές φορές, οπότε γυρνάει ο οδηγός και της λέει:
Οδηγός: "Πάτα το κουμπί." Και η ξανθιά πατώντας το.
Ξανθιά: "Τώρα μ` ακούς!!!"
Posted: 07 Nov 2008 08:10 AM CST
Posted: 07 Nov 2008 08:23 AM CST
Posted: 07 Nov 2008 08:58 AM CST
Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονιόταν στον άντρα ότι βαρέθηκε τις ίδιες στάσεις. Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
- Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε ...; Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι ...; το κάνουν ...; τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
- Σου άρεσε;
Κι η γυναίκα:
- Μα άντρα μου ...; πάλι τα ίδια κάναμε! Ποιά στάση του ξυλουργού μου έλεγες;
- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;
Posted: 07 Nov 2008 09:00 AM CST
Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Βλέπετε ...; περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε "Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου";
- Άσε μας ρε φίλε, του λέει ο Βαρδινογιάννης. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο κύριε Βαρδινογιάννη. Δε με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίσει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει με καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου κι όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου! Τί κάνεις;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Φύγε από εδώ ρε βλάκα! Πάλι δανεικά θέλεις;
Posted: 07 Nov 2008 09:03 AM CST
Κάποιος κάθεται στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, κι εκεί προσέχει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτεται: «Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποιά εταιρία;»
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta: «Love to fly and it shows.»
Εκείνη τον καρφώνει με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται «Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta». Λίγο αργότερα, θυμάται το σλόγκαν της American Airlines και της λέει «Something special in the air.»
Εκείνη τον κοιτάζει με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξεγράφει και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκιμάζει το σλόγκαν της United Airlines: «I would really love to fly your friendly skies.»
Αυτή τη φορά η γυναίκα γυρνάει και του απαντάει: «What the f*ck do you want?»
Εκείνος χαμογελάει, και κάθεται κανονικά στην καρέκλα του και λέει ...; «Ααααα, τώρα κατάλαβα Olympic Airways.»
Posted: 07 Nov 2008 01:55 PM CST
Posted: 07 Nov 2008 01:56 PM CST
Posted: 07 Nov 2008 01:57 PM CST
Αξιόλογα μαθητικά μαργαριτάρια
Posted: 07 Nov 2008 02:42 PM CST
Αξιόλογα μαθητικά μαργαριτάρια
Μοριάς είναι ο γυιός του Κολοκοτρώνη, αφού αυτός ήταν ο γέρος του Μοριά.
Οι αρχαίοι Έλληνες έσκαβαν βαθιά την γη και έκτιζαν εκεί τα σπίτια τους. Γι΄ αυτό σήμερα αναγκαζόμαστε να σκάβουμε για να τα βρούμε.
Οι λόγοι που η Ελληνική γλώσσα έχει μεγάλη σημασία, είναι ότι αν μιλούσαμε ο καθένας άλλη γλώσσα δεν θα καταλάβαινε ο ένας τον άλλο.
Τα δικαστήρια της αρχαίας Ελλάδας ήτανε τρία, δηλ. ο Άρειος Πάγος σε τρία σημεία της γης.
Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι.
Το δένδρον έλατον χρησιμεύει ως δένδρον και ως μετοχή του ρήματος ελατώνω.
Τα περισσότερα δράματα του Σαίξπηρ είχαν τραγικές συνέπειες.
Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.
Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια.
Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη
Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ.
Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.
Κλιμα εννοούμε τον καιρό που θα έχουμε την επόμενη μέρα για να φορέσουμε τα κατάληλα ρούχα. Κλίμα εννοούμε επίσης τις βροχές το χιόνι και το χαλάζι.
Η χειρότερη γρίππη απ' όλες τις γρίππες είναι η Γρίππη των Χριστουγέννων, που μπορεί να διαρκέσει όλο το 15θήμερο που έχουμε διακοπές.
Η γάτα είναι ένα τετράποδο θηλαστικό με τέσσερα πόδια αθόρυβα, μπρος, πίσω, δεξιά, αριστερά.
Όταν ο ατμός παράγεται έξι φορές ταχύτερα, το λέμε εξάτμιση.
η πικρη αληθεια μεσα απο τα ματια των παιδιων
Posted: 07 Nov 2008 02:46 PM CST
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου