Add this from HERE

Παρασκευή 10 Οκτωβρίου 2008

***Γελάτε γιατί χανόμαστε....***

***Γελάτε γιατί χανόμαστε....***

Eurovision

Posted: 04 Sep 2008 01:34 PM CDT

Τι σχέση έχουν ο Ολυμπιακός και η ΑΕΚ με τη Eurovision;

/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Δίνουν βαθμούς στην Κύπρο

Με λίγη καθυστέρηση... επίκαιρο

Posted: 04 Sep 2008 01:38 PM CDT

- Τι κοινό έχει ο Ολυμπιακός με το βιάγκρα;

- Και τα δύο κάνουν καλό στην Α(α)νόρθωση!

Ήξερες ότι...

Posted: 04 Sep 2008 01:39 PM CDT

Ήξερες ότι...

Το όνομα της καμήλας στα Camel τσιγάρα είναι Old Joe.
Αραβική καμήλα με αμερικανικό όνομα...

***Γελάτε γιατί χανόμαστε....***

"Ρατσισμός"

Posted: 27 Sep 2008 05:04 PM CDT

- Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα ποδήλατο ;
- Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου.

Σεφερλής - Φανάρια

Posted: 27 Sep 2008 05:52 PM CDT

This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Kai na po oti den exei dikio...

Posted: 28 Sep 2008 05:12 AM CDT

Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το ίγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν ίγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το ίούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι ΅ια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται ΅ε ίούτυρο και ΅ου κόίει την όρεξη!
Σε όσους έχουν hands-free και ΅ιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους ΅ε το ένα χέρι και το ΅ικρόφωνο του hands free κοντά στο στό΅α ΅ε το άλλο χέρι: Για να καταλάίω... ΅έχρι χθες χρησι΅οποιούσες ένα ΅όνο χέρι για να ΅ιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να ΅η χρησι΅οποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησι΅οποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.
Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κο΅πιούτερ»: Το κο΅πιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κο΅πιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δω΅άτια. Αν αλλάζεις κανάλι ΅ε ένα απ' τα παραπάνω, πες ΅ου κι ε΅ένα πώς το κάνεις.
Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα.. Καταλαίαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν ΅πορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά.. Άκου τι γίνεται ό΅ως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους ΅ασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;
Σε όσους έχουν στο α΅άξι ΅ούφα ηχοσύστη΅α και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών: Τα ΅α΅ίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από ΅ια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε ε΅είς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χα΅ήλωσέ το.
Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «΅ίκι ΅άους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο ΅ικρός ίλέπει ΅ίκι ΅άους» ή «Σάίίατο πρωί το Σταρ ίάζει ΅ίκι ΅άους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι ίγήκαν κι άλλα καρτούν ΅ετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο ΅ήλο του Αδά΅ ΅ε ΅πετόίεργα!
Στους παπάρες που τους ζητάς να σε ίγάλουν ΅ια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν ίό΅ία: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κου΅πί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό ΅ε 3 κά΅ερες πάνω ξέρεις ό΅ως. Μπούρτζο ΅αλάκα στρουγκανόίλαχε!
Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάίαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάίαζα, αλλά έίγαινα κι έξω.». Ναι, έίγaινες. Έίγαινες απ' το δω΅άτιο να δώσεις στη ΅άνα σου τον κουίά ΅ε τα σκατά για να στον αδειάσει.
Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησι΅οποιούν τα κου΅πιά ΅ε τα νού΅ερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική ΅άνα ΅ου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθο΅αι εγώ δίπλα και ίλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
Στους ΅παϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά ΅πάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς... Διάλεξε τρύπα και ΅είνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε γα΅ήσου. Ή άντε γά΅α. Δεν ξέρω, ΅περδεύτηκα.
Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχου΅ε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις κα΅ιά σύνδεση ΅' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να ίγαίνεις έξω ντυ΅ένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!
Σ' αυτούς που κόίουν το ίούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι ίούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχα΅ένος.
Στους τύπους που κάνουν ΅ηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γε΅ίσα΅ε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέίη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες ΅αλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε ση΅αίνει θα κάνου΅ε το ίδιο κι ε΅είς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το ΅αστάρι της ΅άνας σου και ΅άθε να δέχεσαι κα΅ιά προσίολή που και που.. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, ΅η ΅ου κάνεις ΅ήνυση!)
Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο ΅όνος που το 'κανε πριν γίνει ΅όδα ήταν ο Κό΅ης Δράκουλας και όλοι ξέρου΅ε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.
Στους φανατικούς ΅η-καπνιστές: Ναι, ίρω΅άει, όλοι το ξέρου΅ε. Αν πιστεύεις ό΅ως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσ΅ο που ζεις και ίγάλε το σκασ΅ό! Πλέον υπάρχουν και ΅αλάκες που κάνουν ότι ίήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ο΅ονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σίήσω ΅έσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο ΅ου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.
Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνο΅ιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό ΅ε το χέρι τους: Η κλασική ΅αλακία ΅ε τον αντίχειρα και το ΅ικρό δαχτυλάκι. Και ΅άλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατείάζουν και το χέρι τους! Ξέρου΅ε πως λειτουργεί το τηλέφωνο ΅ί΅ε!
Στις γκό΅ενες που φοράνε κολλητό παντελόνι ΅ε κιλότα από ΅έσα, αντί για στριγκ: Βρε καλή ΅ου. Βρε χρυσή ΅ου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ ΅ας αναγκάζεις να ίλέπου΅ε ένα πρά΅α που ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόίρακου;
Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαίούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγ΅ατα που αντικει΅ενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακω΅ένος έλεγχος της 2ας δη΅οτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες ΅ε φωτογραφίες των παιδιών τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο ΅ου λουλούδια και γύρω γύρω ΅έλισσες! Δε ΅ε νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έίγαλε; Όταν ΅ου στείλεις τα ίυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
Στους δισεκατο΅΅υριούχους που γυρνάνε τον κόσ΅ο ΅ε αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχου΅ε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσ΅ος, ΅αλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που ίαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επό΅ενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασ΅ένο ΅παλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφη΅ιστικό stunt που θα κάτσω να δω!
Στις γκό΅ενες που ίάζουν σκούρο lip-liner: Μακράν η χειρότερη ΅αλακία που έχει ίγάλει ο κόσ΅ος της ΅όδας. Κοπελιά, ΅πορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να ΅οιάζουν ΅ε κωλοτρυπίδα!
Στους καλλιτέχνες ΅ε ένα όνο΅α: Νίνο, Νίνο,Σα΅πρίνα. Αν δε ίρεις ένα επώνυ΅ο ΅έσα στις επό΅ενες 2 ΅έρες θα σου ίγάλω τα ΅άτια! Δε φτάνει που η ΅ουσική τους είναι για το ίόθρο.. Χωρίς επώνυ΅ο δε ΅πορώ να ίρω και που ΅ένουν για να ίάλω τη ίό΅ία!
Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πρά΅ατα και δε σου λένε πως το κάνουν: Το ότι δεν ξέρου΅ε το τέχνασ΅α που χρησι΅οποιείς, δε ση΅αίνει πως αυτό΅ατα υποθέτου΅ε ότι ήταν ΅άγια! Αν ήταν ΅άγια, δε θα χρησι΅οποιούσες τη ΅αύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε ΅ας την απορία και πήγαινε ίρες κανονική δουλειά. Α! Και στα΅άτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρο΅άχος!

Tilefonika Margaritaria!

Posted: 28 Sep 2008 05:16 AM CDT

Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της TΙΜ...
1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Κοιμάται...
-----------------------------------------------------------------------
2. - Tο κατάστημά μας στο Μαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;
-----------------------------------------------------------------------
3. - Γεια σας! Από την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε...
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Αλήθεια; Σε ποιον όροφο μένετε;
-----------------------------------------------------------------------
4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;
- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
-----------------------------------------------------------------------
5. - Έχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
- Tο έχετε ζητήσει;
- Όχι, αφού είναι για όλους!
-----------------------------------------------------------------------
6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Όχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
-----------------------------------------------------------------------
7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
- Nαι, είναι λοχίας!
----------------------------------------------------------------------
8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.
- Ακούτε έναν τριτονικό ήχο;
- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.
-----------------------------------------------------------------------
9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):
Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!
-----------------------------------------------------------------------
10. - Καλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00 . Έχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
- Έχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!
-----------------------------------------------------------------------
11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!
-----------------------------------------------------------------------
12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!
-----------------------------------------------------------------------
13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!
-----------------------------------------------------------------------
14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να
χωρέσετε όλοι;
-----------------------------------------------------------------------
15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο  σταθερό...
-----------------------------------------------------------------------
16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου. - Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Τώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Τότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!
-----------------------------------------------------------------------
17. - Γεια σας! ! ! Είμαι ένας τηλεθεατής σας!
-----------------------------------------------------------------------
18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ... δεν ξέρω. Μάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
----------------------------------------------------------------------
19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
-----------------------------------------------------------------------
20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!
-----------------------------------------------------------------------
21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ένα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
- Ορίστε;
- Ένα περίπτερο στην Αίγινα έστω;
-----------------------------------------------------------------------
22. - Έχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Βεβαίως!
- Μπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας
υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις...
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...
----------------------------------------------------------------------
23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
-----------------------------------------------------------------------
24. Μαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;
-----------------------------------------------------------------------
25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Tι πράμα;
- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
- Και αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !
-----------------------------------------------------------------------
26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
- Όχι, απού του χουράφ...
----------------------------------------------------------------------
27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
- Mα, είμαστε δίδυμοι! !
----------------------------------------------------------------------
28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Αμαλιάδα!
----------------------------------------------------------------------
29. - H δίεση ποια είναι;
- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!
-----------------------------------------------------------------------
30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;
----------------------------------------------------------------------
31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου!
- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
- Motorola.
- Ποιο μοντέλο;
- Star Trek!
-----------------------------------------------------------------------
32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
- Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
- Επειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;
-----------------------------------------------------------------------
33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Κολωνάκι ποιο είναι;
-----------------------------------------------------------------------
34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών!
-----------------------------------------------------------------------
35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο!
-----------------------------------------------------------------------
36. - Γεια σας! Έχω καθυστέρηση! .....
-----------------------------------------------------------------------
37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την παρεκτροπή!
-----------------------------------------------------------------------
38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου.  Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!
-----------------------------------------------------------------------
39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!
-----------------------------------------------------------------------
40. - Είστε ο γιος του συνδρομητή;
- Οχι. ο πατέρας μου είμαι!
-----------------------------------------------------------------------
41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500 δρχ.
----------------------------------------------------------------------
42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας μποϊκοτάρει.  Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».
---------------------------------------------------------------------
43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
- Nαι το ξέρω. Μόνος μου ανέβασα το όριό μου!
----------------------------------------------------------------------
44. - Kοπελιά, με ειδοποιεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα. Tι να κάνω;
---------------------------------------------------------------------
45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε  χωρίς λόγο;
- Tι εννοείτε κύριε;
- Κάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112.
---------------------------------------------------------------------
46. - Έχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;
----------------------------------------------------------------------
47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά.
Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι;
----------------------------------------------------------------------
48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Αγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
----------------------------------------------------------------------
49. - Στο Κολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
- Όχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
- Ποιο όνομα, κύριε;
- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
----------------------------------------------------------------------
50.  Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται  λογαριασμοί;
-----------------------------------------------------------------------
51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Είμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Όχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Από τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη  μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
----------------------------------------------------------------------
52. - Έχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Όχι, έχω όμως γραμματέα!
----------------------------------------------------------------------
53. - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Έχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
- Βεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.  Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
- Nαι, ναι! Έχει βγει το +.
- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
-----------------------------------------------------------------------
54. - Έχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
- Mε μπαταρία!
-----------------------------------------------------------------------
55. - Tο Exclusive στο Κολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;
----------------------------------------------------------------------
56. - H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
- Όχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!
-----------------------------------------------------------------------
57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
-----------------------------------------------------------------------

Σκέψεις γυναικας VS αντρα!!!

Posted: 28 Sep 2008 05:21 AM CDT

Το πρώτο απόσπασμα είναι από το ημερολόγιο
της γυναίκας.

Το δεύτερο από το ημερολόγιο του άντρα.

1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:
Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο
μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες
μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο
καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα
το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο
ρομαντικό..
Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι
παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς
αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο.. Τον ρώτησα αν
ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν
πείστηκα.
Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός
με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη
συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός.....δεν
ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!
Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με
αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου
πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.
Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη
μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και
εξακολουθούσε να είναι απόμακρος.. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας
ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει
ο ύπνος.
Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.
Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:
Έχασε ο   ολυμπιακός αλλά τουλάχιστον γάμησα.

Oi 3 kores...

Posted: 28 Sep 2008 05:25 AM CDT

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες

Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο    "Nescafι"!

Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι "Nescafe"

Έγραφε "Good to the last drop".

Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε:  "Rothmans"

Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"

Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.

Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA 

  Και η διαφήμιση έγραφε:

"Ten times a day,

seven days a week,

both ways."

Η μαμά λιποθύμησε.

To pistevo tou frappe!

Posted: 28 Sep 2008 09:00 AM CDT

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
      αφρώδη, παγοκράτορα,
      ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
      εις στομάχους πάντων ερριμένον.
      Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
      του καφέ συνοδό, και λιπογενές
      το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
      Milk εκ βοδώς,
      αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
      χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
      ομοχρήσιμου του φραπέ
      δι ου το μάτι ορθάνοιξε.
      Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
      και δια την ημετέραν εργασίαν
      φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
      και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
      και αγοράσθη εξ εταιρείας
      και εσυσκευάσθηκε.
      Αγορασθέντα τε υπό ημών
      εντός μικρής σακουλίτσας
      ή κουτιού ή βαζακίου
      Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
      κατά τας πρωινάς.
      Και εισέπεσε εντός ποτηριού
      και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.
      Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
      τσίτα κάνων κοιμητούς
      ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.
      Και εις το ρεύμα το πάγιον,
      το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
      το εκ της δεής επαραγόμενον
      το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
      ωστε παρασκευαζώμενο,
      παγακίων και υδάτων ψυχρών.
      Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.
      Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.
      Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.
      Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.
      Αμήν.

I paravoli tou psara...

Posted: 28 Sep 2008 09:12 AM CDT

Είναι απόγευμα και ο μπαρμπας απο το ωραιο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του.
Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:
- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια
- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδη θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται :
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.
Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.
Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου.
- Για ποιο λόγο;
- 'Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!
- Γιατί, τώρα τι κάνω;

Zito mia simvouli!

Posted: 28 Sep 2008 09:36 AM CDT

Photobucket

Ginaikes odigoi...

Posted: 28 Sep 2008 10:26 AM CDT

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τί να δω...



μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 120, να



κοιτάζεται στον πλαϊνό



καθρέφτη και να βάζει κραγιόν !!!...



Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει



στη



λωρίδα μου!...



Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το



ένα χέρι και το



σάντουιτς από το άλλο.



Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου



φεύγει και το



κινητό



όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα



στον



καφέ που είχα



ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop



σκατά...



...πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα



πάνω στο τιμόνι...





...Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!






Anapandites erotiseis...



Posted: 28 Sep 2008 01:52 PM CDT



-Giati otan kapoios sou leei oti iparxoun disekatomiria asteria ston ourano ton pisteveis, eno an sou pei oti den exei stegnosei i bogia kapou prepei na to agikseis?



-An isxieei to oti eimaste edo gia na voithame tous allous, tote oi alloi gia pio logo einai edo?



-An o anthropos ekselixthike apo tis maimoudes kai tous pithikous, tote giati iparxoun akoma maimoudes kai pithikoi?



-Giati to metalliko nero pou reei sta vouna gia aiones, exei imerominia liksis?



-Giati aposteironoume tis velones pou tha xrisimopoiithoun gia euthanasia?



Δεν υπάρχουν σχόλια:

Η λίστα ιστολογίων μου