***Γελάτε γιατί χανόμαστε....***
Posted: 03 May 2008 09:43 PM CDT
Στατιστικά : χώρες
Χωρα προελευσης
Επισκεψεις
Greece
1,731,684
United States
292,665
Cyprus
75,590
Czech Republic
49,578
Germany
45,695
Great Britain (UK)
12,348
Sweden
7,617
Netherlands
7,596
Italy
6,580
France
4,872
Belgium
4,450
European Union
4,387
Romania
2,968
Australia
2,805
Bulgaria
2,768
(LAN)
2,546
United Kingdom
2,531
Canada
2,480
Turkey
2,432
Russian Federation
2,209
Poland
2,123
Switzerland
2,016
Spain
1,794
Norway
1,777
Austria
1,719
Dominican Republic
1,305
Mexico
1,292
Denmark
1,053
Brazil
1,037
Czechoslovakia (former)
927
Hungary
897
Saudi Arabia
886
United Arab Emirates
859
Finland
806
Portugal
798
Argentina
763
Iran
744
Luxembourg
725
Slovak Republic
682
Israel
552
Japan
519
Albania
461
Ukraine
388
Croatia (Hrvatska)
297
Indonesia
275
Lithuania
274
India
273
Qatar
253
Yugoslavia
249
Chile
219
Ireland
215
South Africa
208
New Zealand (Aotearoa)
194
Slovenia
180
Latvia
176
Malaysia
175
Kuwait
163
Thailand
162
Colombia
162
Peru
155
Bosnia and Herzegovina
150
China
144
Morocco
142
FYROM
138
Moldova
134
Estonia
132
Lebanon
101
Jordan
97
Singapore
84
Pakistan
79
(GBL)
77
Uruguay
73
Bahrain
73
(MIL)
71
Egypt
66
Georgia
61
Yemen
56
Malta
50
Viet Nam
47
Oman
45
Guatemala
43
Iceland
43
Taiwan
41
Palestine
37
Kazakhstan
35
Syria
35
Philippines
35
Korea (South)
27
Armenia
26
Belarus
26
Hong Kong
25
(INT)
23
(gw)
22
(GOV)
20
Azerbaijan
18
Cote D'Ivoire (Ivory Coast)
14
Costa Rica
12
Uzbekistan
10
Nicaragua
10
Paraguay
9
Trinidad and Tobago
8
(TLD)
8
Nepal
8
Gibraltar
8
Venezuela
7
Ghana
7
French Polynesia
7
Bolivia
6
Mozambique
6
(AERO)
6
(mu)
6
Tunisia
6
Algeria
5
Falkland Islands (Malvinas)
5
Ethiopia
4
(GDLJAL)
4
San Marino
4
Puerto Rico
3
(ADSL)
3
Niue
3
Faroe Islands
3
Cocos (Keeling) Islands
3
USSR (former)
3
Nigeria
3
Sri Lanka
3
Netherlands Antilles
2
Andorra
2
Liechtenstein
2
New Caledonia
2
Senegal
2
Kyrgyzstan
2
Samoa
2
Cameroon
2
(iq)
2
Zimbabwe
1
Virgin Islands (U.S.)
1
Zambia
1
Tanzania
1
Tonga
1
(LOCAL)
1
Maldives
1
(LEIES)
1
Equatorial Guinea
1
Libya
1
Greenland
1
Micronesia
1
Fiji
1
(COOP)
1
Bermuda
1
Cayman Islands
1
Seychelles
1
Benin
1
Bangladesh
1
Solomon Islands
1
(MEXDF)
1
Posted: 04 May 2008 06:13 AM CDT
Οι υπεύθυνοι ενός ξενοδοχείου 5 αστέρων στην Κίνα έντυσαν τους καθαριστές παραθύρων Spiderman σε μια προσπάθεια να διασκεδάσουν τους πελάτες τους.
Σύμφωνα με τα λεγόμενα της διεύθυνσης του ξενοδοχείου Shanghai Sheraton, το μόνο που ήθελαν οι υπεύθυνοι του ξενοδοχείου ήταν να κάνουν πιο ευχάριστη τη διαδικασία καθαρισμού που θα διαρκούσε μια ολόκληρη εβδομάδα.
«Κανείς δεν θα ήθελε να δει ξαφνικά κάποιον να κρέμεται από το παράθυρο του, έτσι σκεφτήκαμε να μεταμφιέσουμε τους εργαζόμενους σε κινηματογραφικό ήρωα, κάτι το οποίο θα ήταν διασκεδαστικό αλλά και ακίνδυνο,» σχολιάζει εκπρόσωπος του ξενοδοχείου.
Η διεύθυνση του ξενοδοχείου αναφέρει ότι δεν περίμενε οι καθαριστές ντυμένοι ως Spiderman να προκαλέσουν την προσοχή του κόσμου, καθώς πολλοί ήταν εκείνοι που ζήτησαν να φωτογραφηθούν με τους καθαριστές-ήρωες.
Posted: 04 May 2008 06:18 AM CDT
στην Εσθονία, έπαθαν σοκ όταν σταμάτησαν έναν οδηγό και ανακάλυψαν πως εκτός από μεθυσμένος ήταν και τυφλός!
Οι τροχονόμοι της πόλης Tartu είπαν πως ο νεαρός που οδηγούσε το αυτοκίνητο ήταν εντελώς τυφλός και ότι του έδινε οδηγίες ο συνοδηγός του!
Ο κύριος Kristjan Gradolf υποβλήθηκε σε αλκοτέστ από τους αστυνομικούς και έδειξε ότι το επίπεδο του αλκοόλ που είχε καταναλώσει βρίσκονταν δυο φορές πάνω από το νόμιμο όριο!
Στον 20-χρονο οδηγό και στον συνοδηγό του επεβλήθη χρηματικό πρόστιμο ύψους 885 ευρώ με την κατηγορία της επικίνδυνης οδήγησης υπό την επήρεια μέθης.
«Παρά το γεγονός ότι είμαι τυφλός η οδήγηση είναι κάτι που διασκεδάζω και πραγματικά είμαι καλός οδηγός,» είπε ο κύριος Kristjan Gradolf.
Σε διαθεσιμότητα για "ροζ σερφάρισμα"
Posted: 04 May 2008 06:29 AM CDT
Περνούσε τουλάχιστον τρεις ώρες ημερησίως και επί οκτώ συνεχόμενους μήνες σε ιστοσελίδες με πορνογραφικό υλικό
Υψηλόβαθμο στέλεχος κατασκευαστικής εταιρίας στη δυτική Ιαπωνία αποκαλύφθηκε με να σερφάρει εν ώρα εργασίας σε ιστοσελίδες με ρόζ περιεχόμενο.
Το «πάθος» του στελέχους αποκαλύφθηκε όταν ο υπολογιστής του κόλλησε ιο που μεταδίδεται μόνο από ιστοσελίδες με πορνογραφικό υλικό.
Μετά από έλεγχο του ιστορικού των επισκέψεων, προς έκπληξη της διοίκησης, αποκαλύφθηκε ότι ο υπάλληλος περνούσε τουλάχιστον τρεις ώρες ημερησίως και επί οκτώ συνεχόμενους μήνες με τη συγκεκριμένη ενασχόληση.
*ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΩΝ*
Posted: 04 May 2008 08:54 AM CDT
*ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΩΝ*
1)Οι γυναικες εχουν το γονιδιο συνδυασμου χρωματων,ξερουν πιο χρωμα ταιριαζει με ποιο.Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο,τι κιτρινο πολυ ωραιο και το πρασινο επεισης,γιατι να μην τα βαλουμε και τα τρια μαζι!!?
2)Οι αντρες μιλανε με προτασεις κι οι γυναικες με παραγραφους.Οι αντρες αρχιζουν μια προταση κι οι γυναικες την...τελειωνουν
3)Οι γυναικες καταλαβαινουν τις αλλες γυναικες...οι αντρες ΠΟΤΕ!
4)0ι γυναικες εχουν ενσωματομενο ημερολογιο στον εγκεφαλο τους που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους,οι αντρες οχι!!
5)Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει ν'ακουνε το ανοιγμα της μπυρας απο 3 δωματια μακρια!
6)Οταν καποιος αγορασει νεο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε "τι μαρκα ειναι" και οι γυναικες"τι χρωμα!!
7)Οι γυναικες δε θα σκοτωναν,θα μπορουσαν ομως να σε κανουν ...ν'αυτοκτονησεις!!
8)Οι γυναικες μπορουν να χρησιμοποιουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.Οι αντρες δε μπορουν γιατι αυτο που θελουν ειναι το σεξ!!
9)Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει τα τελευταια 5 χρονια,οι αντρες δε θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη αν δεν κοιταξουν το...πατωμα!
10)Οι αντρες δε μπορουν να βλεπουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.Οι γυναικες μπορουν να παρακολουθουν σηριαλ,να βαφουν τα νυχια τους,να μιλουν στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε!!
11)Οι αντρες πληρωνουν 300ε για κατι που χρειαζονται ενω αξιζει για 100ε,ενω οι γυναικες πληρωνουν 100ε για κατι που αξιζει 300ε και δεν το χρειαζονται!
12)Οι γυναικες δε βρισκουν διεγερτικο να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ!
Posted: 04 May 2008 11:21 AM CDT
Ένας τύπος οδηγεί το αυτοκίνητό του στήν εξοχή. Κάποια στιγμή
πετάγεται μπροστά του ένα βατραχάκι. Ο τύπος φρενάρει του σκοτωμού,
αλλά καταφέρνει να αποφύγει το βατραχάκι. Κατεβαίνει κάτω και
έκπληκτος ακούει το βατραχάκι να μιλάει.
Σε ευχαριστώ πολύ καλέ μου άνθρωπε. Θέλω να κάνω κάτι για να σου
ανταποδώσω την καλοσύνη σου. Ο τύπος αφού ξεπέρασε το σοκ, απάντησε
οτι δεν ήθελε κάτι και έκανε να φύγει. Το βατραχάκι όμως του λέει.
"Στην πρώτη πόλη που θα βρεις παίξε ένα δελτίο λόττο και δε θα χάσεις"
Ο τύπος φεύγει μην πιστεύοντας καλά καλά οτι είχε δει και ακούσει.
Στην πόλη ωστόσο παίζει ένα δελτίο λόττο, για πλάκα. Την άλλη μέρα
βλέποντας τους αριθμούς τρελάθηκε
Είχε κερδίσει 100 εκατομμύρια. Αμέσως παίρνει το αυτοκίνητο και
τρέχει να βρει το βατραχάκι. Κάποια στιγμή το βλέπει να κάθεται στην
άκρη του δρόμου.
Κατεβαίνει και του λέει.
"Γλυκό μου βατραχάκι πως μπορώ να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες?"
Και το βατραχάκι του απαντά.
"Θέλω να με πηδήξεις. "
Τρελάθηκε ο άνθρωπος."Πως θα γίνει αυτό? Δεν μπορώ να κάνω τέτοιο πράγμα."
"Εγώ αυτό θέλω. αν μπορείς καλώς αλλιώς ξέχνα και τα λεφτά"
Τι να κάνει λοιπόν ο άνθρωπος ξεκινά να πηδήξει το βατραχάκι.
Εκεί που το πηδούσε, ξαφνικά, αυτό μεταμορφώνεται σε μια πανέμορφη 15χρονη μικρούλα!!!!!
"Αυτή είναι η αλήθεια κ. Πρόεδρε & κ. Δικαστές και όχι οι βλακείες που λέει
η μάνα της για ... αποπλάνηση"!!!!!!!
Posted: 04 May 2008 11:30 AM CDT
Posted: 04 May 2008 11:33 AM CDT
Posted: 04 May 2008 11:41 AM CDT
Posted: 02 May 2008 03:46 AM CDT
- Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
- Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
- Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
- Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα ";STOP";. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν πάνω σας.
- Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.
- Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
- Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.
- Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.
- Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.
- Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
- Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ’ αυτό.
- Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.
- Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.
- Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.
- Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.
- Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...
- Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.
- Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.
Posted: 02 May 2008 03:48 AM CDT
Ο σύζυγος μπαίνει στο υπνοδωμάτιο του σπιτιού του αιφνιδιαστικά. Είχε γυρίσει νωρίτερα -δύο μέρες- από το ταξίδι του στο εξωτερικό. Αντικρίζει τη γυναίκα του μισόγυμνη στο κρεβάτι. Αναψοκοκκινισμένη. Έντρομη ...;κάτι ακαθόριστο του ψελλίζει.
Μα τι έχεις; τη ρωτά κι αυτός παραξενεμένος. Σε βλέπω και νομίζω ότι βρίσκεσαι σε μία τρομερή νευρική υπερδιέγερση. Σου συμβαίνει τίποτε;
Ναι, τραυλίζει η γυναίκα του. Ξέρεις στενοχωριέμαι, διότι δεν έχω ...; φορέματα για να φορέσω.
Δεν είμαστε καλά, της απαντά ο σύζυγός της και ανοίγει τη ντουλάπα τους και λέει:
Κι αυτό το κόκκινο, τι είναι; τη ρωτά, βγάζοντας ένα κόκκινο φόρεμα από τη ντουλάπα. Κι αυτό το πράσινο; Κι αυτό το μπλε; Κι αυτό το κίτρινο; Γεια σου Θανάση. Κι αυτό το μώβ; Κι αυτό το μαύρο;
Posted: 02 May 2008 03:48 AM CDT
Ένα κινητό που βρίσκεται πάνω στο τραπέζι της συνεδρίασης κτυπά. Το ανοίγει ο διευθυντή και ακολουθεί ο εξής διάλογος με μια γυναίκα:
Αγάπη μου, αγαπούλη μου, ...; λοιπόν το διαμαντένιο περιδέραιο που λέγαμε κάνει μόλις 100 εκ. δρχ, να το πάρω; Πες ΝΑΙ.
Διευθυντής: NAI
Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει και η γυναίκα λέει:
Αγάπη μου ...;, είμαι στην αντιπροσωπεία, να πάρω το αυτοκίνητο που σου έχω πει; Μου είπαν ότι κάνει μόλις 50 εκ. δρχ; Να το πάρω; Πες ΝΑΙ;
Διευθυντής: NAI
Μετά από λίγο κτυπά πάλι το τηλέφωνο και η γυναίκα λέει:
Αγάπη, ...; ...; σ’ ευχαριστώ: Έλα το βράδυ σπίτι να το γιορτάσουμε. Θα σου κάνω ό,τι μου ζητήσεις, πες ΝΑΙ.
Διευθυντής: ΝΑΙ
Και μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει με θυμό, αλλά και περιέργεια τους συναδέλφους του:
- Ρε παιδιά, ποιανού είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;
Posted: 02 May 2008 03:50 AM CDT
Διαχείριση Θυμού
Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα, και απλά θέλετε να τα χώσετε
σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο.
Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να
κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα..
Ο καθηγητής ιατρικής κάνει ανατομία και λέει στους φοιτητές:
Posted: 02 May 2008 03:51 AM CDT
Ο καθηγητής ιατρικής κάνει ανατομία και λέει στους φοιτητές:
Το πρώτο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι ότι δεν πρέπει να σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.
Στη συνέχεια τραβά το σεντόνι πάνω από το πτώμα και βάζει το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος και μετά το βάζει στο στόμα του. Τώρα κάντε και σεις το ίδιο πράγμα, διατάσσει ο καθηγητής.
Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:
Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.
Τα τραγούδια του Jet aime σε 3GP μορφή
Posted: 02 May 2008 04:07 AM CDT
http://rapidshare.com/files/37898347/Ta_Tragoudia_toy_JetAim_-G.STATHOPOULOS--SEX_GARDOUMPA_KAI_NTONER.rar
http://rapidshare.com/files/37899988/Ta_Tragoudia_toy_JetAim-_XR.EYAGGELINOS--5_LEPTA.rar
http://rapidshare.com/files/37901537/Ta_Tragoudia_toy_JetAim-ELIZABETH--SOLO_TU.rar
http://rapidshare.com/files/37902271/Ta_Tragoudia_toy_JetAim-KATMAN--O_ERASTHS_SOU.rar
http://rapidshare.com/files/37903188/Ta_Tragoudia_toy_JetAim-KOSTAS_BEDOURAS-TO_THELO.rar
http://rapidshare.com/files/37904678/Ta_Tragoudia_toy_JetAim-P.KOLLHMENOS--O_KOLLHMENOS.rar
http://rapidshare.com/files/37905408/Ta_Tragoudia_toy_JetAim-PANTANEOI--PANTA_NEOI.rar
http://rapidshare.com/files/37906325/Ta_Tragoudia_toy_JetAim-THANASIS_HLIAS--O_SXIZOFRENHS_DOLOFONOS_ME_TO_PRIONI.rar
http://rapidshare.com/files/37906904/Ta_Tragoudia_toy_JetAim-TSILA-MAYRH.rar
http://rapidshare.com/files/37907899/Ta_Tragoudia_toy_JetAim-VAS_VAS_O_PARASKEYAS.rar
2013 Third Balkan War: End of Greece
Posted: 02 May 2008 04:19 AM CDT
This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now
Τι δεν θέλεις να ακούσεις στο χειρουργείο
Posted: 02 May 2008 05:01 AM CDT
Τι δεν θέλεις να ακούσεις στο χειρουργείο
1. Γαμώτο !
2. Είδε κανείς το ρολόι μου;
3. Γαμώτo Γιατί ήπια τόσο χθες;
4. Φτου να πάρει ποιος βλάκας έσκισε τη 47 σελίδα από τις οδηγίες;
5. Χμμ. Παιδιά έχει αυτός;
6. Για να βιαστούμε, σε μισή ώρα αρχίζει το ματς.
7. Αδερφή δώστε μου το ... ε ... πώς το λένε ... Γαμώτο ... να πάρει ...
8. Λοιπόν συνάδελφε αν αυτό είναι σκωλικοειδίτης, τότε αυτό εδώ τι είναι;
9. Ρε Γαμώτο, πάλι έκοψαν το ρεύμα!
10. 'Ολοι πίσω! Μου έπεσε ο φακός επαφής!
11. Λοιπόν συνάδελφοι η σημερινή εγχείρηση είναι καλό μάθημα για όλους μας.
Posted: 02 May 2008 05:04 AM CDT
Ο μισθός
Ο μισθος είναι σαν την περίοδο!
Ερχεται μια φορά τον μήνα.....
Κρατάει επτά μέρες....
και γ.........σαι μέχρι να ξανάρθει!!!!!!!
ΟΔΗΓΙΕΣ ΑΠΟΚΡΥΠΟΤΓΡΑΦΗΣΕΙΣ ΑΓΓΕΛΙΩΝ
Posted: 02 May 2008 05:08 AM CDT
ΟΔΗΓΙΕΣ ΑΠΟΚΡΥΠΟΤΓΡΑΦΗΣΕΙΣ ΑΓΓΕΛΙΩΝ
ΔΙΜΕΤΡΗ ΞΑΝΘΙΑ 18 ΕΤΩΝ, ΕΞΩΤΙΚΗΣ ΟΜΟΡΦΙΑΣ........ΨΑΧΝΕΙ !!!!!
Σαραντάρα - σημαίνει : 49 και κάτι, στην καλύτερη περίπτωση !
Περιπετειώδης σημαίνει : Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της
χώρας...... και συνεχίζει ακάθεκτη !
Στοργική σημαίνει : Κτητική. Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι.
Ο Θεός να σε φυλάει !!!
Καλλιτεχνική φύση σημαίνει : Τρελή κι αδέσποτη.
Μέτρια εμφάνιση σημαίνει : (Εσύ τι λες ? ) Δεν βλέπεται !
Πανέμορφη σημαίνει : Παθολογική ψεύτρα !
Ψάχνω σοβαρή σχέση σημαίνει : Αυτή την Κυριακή τι κάνεις ? Θα σε
περιμένω έξω από την εκκλησία !
Μορφωμένη σημαίνει : Αιώνια φοιτήτρια, το ρεμάλι της τάξης !
Συναισθηματικά σταθερή σημαίνει : Εντελώς Χαπακωμένη !!!
Aτομο καριέρας σημαίνει : Τα πρωινά μοιράζει φέιγ βολάν έξω απ τον
Μαρινόπουλο.
Λατρεύει την τέχνη σημαίνει : Ψωνάρααααα!!!!
Φιλόζωη σημαίνει : Φέρε σπόρους απ' το σπίτι, να ταΐσουμε τα περιστέρια!!!
Εξωτική Ομορφιά σημαίνει : Αλλόκοτη. Θα τρόμαζε κι έναν Ουρακοτάγκο
Ελεύθερο πνεύμα σημαίνει : Αχαλίνωτη χρήση οινο-πνεύματος !
Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι : Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως
εύκολη !!!
Εύθυμη σημαίνει : Σε κάνει ρόμπα δημοσίως !
Ήπιων τόνων σημαίνει : Βρίσκεται σε κώμα !
Καλή ακροάτρια σημαίνει : Μουγκή !
Με Χιούμορ σημαίνει : Γλωσσοκοπάνα !
Σε διάσταση με τον πρώην σημαίνει : Αφού ο προηγούμενος κήρυξε πτώχευση,
ψάχνει για νέο χρηματοδότη !
Μοιάζει νεότερη : (......Αν την δεις το βράδυ και χωρίς τα γυαλιά σου)
Αγαπάει τα ταξίδια σημαίνει : Θα την πηγαίνεις παντού, για να σκάσουν οι
φίλες της !
Απελευθερωμένη σημαίνει : Ζει με τον πρώην άντρα και τον 'φίλο' του, κι
αν έχεις κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο. Εντάξει ???
Ανοιχτόμυαλη σημαίνει : Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα ! Θα δεχθεί τα πάντα !
Παθιασμένη σημαίνει : Αθεράπευτα Σεξομανής (Δεν κόβεται το άτιμο !!!)
Γράφει στίχους σημαίνει : Πάσχει από Μανιοκατάθλιψη
Κοκκινομάλλα σημαίνει : Στον Χόντο κατεβάζει τα ράφια από κάθε
παράξενη απόχρωση και χρωματισμό έτσι, για πλάκα !
Ρομαντική σημαίνει : Δεν βλέπεται με το φως της ημέρας, ενώ κάτω από το
φεγγάρι ξεγελιέσαι !
Αυτοδημιούργητη σημαίνει : Ανεργη
Ξεχωριστή σημαίνει : Για τα σίδερα!
Πνευματικός τύπος σημαίνει : Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση !
Σταθερή σημαίνει : Τόσο πληκτική, που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα!
Ψηλή κι αδύνατη σημαίνει : Πάσχει από νευρική ανορεξία
Ηλιοκαμένη σημαίνει : 1) Μαυριδερή ή 2) Ρυτιδιασμένη
Ψάχνει το άλλο μισό της σημαίνει : Κολλιτσίδα ! Θα φτύσεις αίμα να την
ξεφορτωθείς !
Ατυχήσασα (Χήρα, θυμάσαι την ταινία με τον Κωνσταντάρα?): Τον έφαγε τον
φουκαρά!
Νοιώθει νέα στην καρδιά : (Και τα υπόλοιπα ???)
Posted: 02 May 2008 05:10 AM CDT
ΗΠΑ, California, Chico(δημοτικός νόμος):
Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.
Τόσο αυστηρά; Γιατί δεν τον χτυπάτε με χάρακα στο χέρι;
- ΗΠΑ, California, Los Angeles(δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6 μηνών.
Εκτός κι αν τα σκυλιά έχουν εξομολογηθεί πριν τη πράξη...
- ΗΠΑ, California, Palm Springs(δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Driveμεταξύ 16.00 και 18.00.
Τις υπόλοιπες ώρες ο δακτύλιος είναι ελεύθερος...
- ΗΠΑ, California, San Diego(δημοτικός νόμος):
Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.
Είπαμε, οι Γιορτές τελείωσαν! Πάρτε το χαμπάρι!
- ΗΠΑ, Arkansas(πολιτειακός νόμος):
Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα.
Εκτός αν την φέρει στην Ελλάδα...
- ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος):
Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.
Όχι, ρε ****το και ήθελα να χτυπήσω το αυτοκίνητο του γείτονα που το βάζει μπροστά στη πόρτα μου!
- ΗΠΑ, Colorado, LoganCounty(δημοτικός νόμος):
Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.
Αν τη φιλάς και κοιμάται, τότε μάλλον πρέπει να μιλήσεις με τον κ.Ασκιτή...
- ΗΠΑ, Florida(πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη.
Υπάρχει βέβαια και η λύση του φελλού, αλλά ενδέχεται να τραυματίσεις κάποιον αθώο...
- ΗΠΑ, Florida, Pensacola(δημοτικός νόμος):
Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.
Καλά σου λέει κύριε! Που πας με 10$; Η ζωή είναι ωραία και πρέπει να καλοπερνάς!
- ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.
Σε αντίθετη περίπτωση, ακολούθησε το παράδειγμα του φελλού...
- ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.
Χθες κουβαλούσα τον Γκοντζίλα στο πίσω κάθισμα. Ελπίζω να μην με έπιασε η κάμερα της Τροχαίας...
- ΗΠΑ, New York(πολιτειακός νόμος):
Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.
Σώωωωωπα!
- ΗΠΑ, New York(πολιτειακός νόμος):
Oταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα.
Αντε, γιατί πολύ θάρρος πήραμε...
- ΗΠΑ, Texas, Texarkana(δημοτικός νόμος):
Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα.
... και δεν έχουν περάσει ΚΤΕΟ.
- Ελβετία, (εθνικός νόμος):
Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00.
Φαντάσου να σε πιάσει τσιρλιπιπί μετά τις 22.00! Με αρωματικά "δεντράκια" θα κυκλοφορείς στο σπίτι...
- Δανία, (εθνικός νόμος):
Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά.
Εκτός κι αν αυτός ο κάποιος, αρχικά ήταν μπροστά στο αυτοκίνητο...
- Δανία, (εθνικός νόμος):
Oταν ένα αυτοκίνητο κινείται θα πρέπει κάποιος να προηγείται, φέροντας μια σημαία, για να ειδοποιεί τα ιππήλατα οχήματα ότι έρχεται μηχανοκίνητο όχημα.
Και ο Τσεναϊ στην οροφή...
- Γαλλία, (εθνικός νόμος):
Δεν επιτρέπεται να δίνεται το όνομα Ναπολέων σε γουρούνια.
Και έλεγα να βαπτίσω το παριζάκι μου...
- Γαλλία, Le Lavandou, (δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται σε κάποιον να πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο ταφής του.
Τώρα που το σκέφτομαι μάλλον πρέπει να πιάσω φιλίες με τον νεκροθάφτη της γειτονιάς μου...
- Αγγλία, (εθνικός νόμος):
Η επικόλληση γραμματοσήμων που φέρουν το βασιλιά ή τη βασίλισσα, με την ανάποδη, θεωρείται εσχάτη προδοσία.
Αν κρατάς τον φάκελο ανάποδα;
- Αγγλία, York, (δημοτικός νόμος):
Εξαιρώντας τις Κυριακές, η δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξου, είναι απόλυτα νόμιμη.
Τις Κυριακές τα ακονίζουν;
10 ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ Η ΣΟΚΟΛΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ ΑΠΟ ΤΟ SEX
Posted: 02 May 2008 05:13 AM CDT
10 ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ Η ΣΟΚΟΛΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ ΑΠΟ ΤΟ SEX
1. Η σοκολάτα παχαίνει ενώ το ΣΕΞ αδυνατίζει
2. Η σοκολάτα δεν λιώνει μόνο για σένα
3. Όλες οι σοκολάτες έχουν περίπου την ίδια γεύση
4. Κανένας δεν θα σε θαυμάσει επειδή τρως πολλές σοκολάτες
5. Την σοκολάτα όσο και να την τρως δεν βγάζει σοκολατάκια
6. Δεν βρέθηκε ακόμα σοκολάτα που να μαγειρεύει
7. Ούτε σοκολάτα που να πλένει και να σφουγγαρίζει βρέθηκε
8. Όσο και να μιλάς σε μια σοκολάτα, δεν υπάρχει περίπτωση να σου απαντήσει
9. Την σοκολάτα πρέπει πρώτα να την φας για να καταλάβεις αν είναι καλή
10. Αν σε πονάει το δόντι, δεν μοπρείς να φας σοκολάτα
Posted: 02 May 2008 05:28 AM CDT
Η ατάκα της ημέρας
Oscar: "Πέφτει ένα αστέρι! Γρήγορα, γρήγορα κάνε
μία ευχή!"
Cult: "Γιατί; Έρχεται κατά πάνω μας;"
Oscar: "Η ζωή κάνει κύκλους!"
Cult: "Αν ανοίγαμε την πόρτα;"
Oscar: "Με χτύπησε ο έρωτας!"
Cult: "Τί του έκανες;"
Oscar: "Απίθανη ταινία δεν σου λέω τίποτα!"
Cult: "Μου θύμωσες;"
Oscar: "Η ψυχολογία μου είναι... χάλια"
Cult: "Κι εσύ πώς αισθάνεσαι;"
Oscar: "Είναι τουλάχιστον θλιβερό να θέλεις κάτι και να μην το έχεις!"
Cult: "Το να το έχεις και να μην το θέλεις τι είναι;"
Oscar: "Εγώ θέλω ΟΛΗ την αλήθεια!"
Cult: "Και εγώ σιχαίνομαι τους πλεονέκτες."
Oscar: "Ζούγκλα γίναμε!"
Cult: "Σοβαρά, ρε θηρίο;"
Oscar: "Είμαι ευτυχής γιατί έχω πραγματικούς φίλους!"
Cult: "Οι φίλοι σου το ίδιο;"
Oscar: "Τελικά είσαι πολύ περίεργος τύπος!"
Cult: "Γιατί; Τι σε ρώτησα;"
Oscar: "Η ελπίδα πεθαίνει τελευταία!"
Cult: "Δεν άφησε κανέναν όρθιο;"
Oscar: "Τι το χειρότερο από τους ηγέτες που έχουν σκουριασμένα μυαλά!"
Cult: "Ζητούν συνέχεια λάδωμα..."
Oscar: "Το άγχος σκοτώνει!"
Cult: "Τότε γιατί κυκλοφορεί ελεύθερο;"
Oscar: "Ζούμε στην πιο πεζή περίοδο!"
Cult: "Mε τόσα αυτοκίνητα;"
Oscar: "Η ζωή σού επιστρέφει πάντα ό,τι της δίνεις!"
Cult: "Ν' αλλάξω τη σειρά;"
Oscar: "Τι θα γίνεις όταν μεγαλώσεις;"
Cult: "Μεγάλος!"
Oscar: "Δείξε μου τους φίλους σου να σου πω ποιος είσαι!"
Cult: "Γιατί δεν ρωτάς εμένα;"
Oscar: "Ό,τι πάρετε, ένα χιλιάρικο!"
Cult: "Θα ήθελα πέντε χιλιάρικα παρακαλώ!"
Oscar: "Πόσα θέλεις για να με περάσεις απέναντι;"
Cult: "Τόσα που να μη χρειάζεται να γυρίσω πίσω..."
Ερωτησεις που μας τις σπάνε...
Posted: 02 May 2008 05:30 AM CDT
Ερωτησεις που μας τις σπάνε...
01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
- Ήρθες;
- Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!!!
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
- Όχι, στο χωράφι και έχω κάνει εκτροπή!!!
03. Σε καφετέρια:
- Ένα frappe γλυκό χωρίς...
- Χωρίς γάλα;
- Όχι χωρίς καλαμάκι!!!
04. Συναντιέσαι με έναν φίλο σου:
- Έλα ρε που είσαι;
- Εκεί στην απέναντι γωνία!!!
05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο:
- Θα κάνεις μπάνιο;
- Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!!!
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
- θα βγεις;
- Όχι απλά προβάρω τα ρούχα!!!
07. Μιλάς για κάνα δεκάλεπτο και στο τέλος σου λέει:
- Σοβαρά;
- Όχι ρε σε δουλεύω!!!
08. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
- Σ' άρεσε;
- Όχι! αλλά μη σε προσβάλω!!!
09. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
- Καλή είναι;
- Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...
10. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
- Ήρθατε για τη βρύση;
- Όχι! Να αλλάξω μια λάμπα!!!
11. Τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
- Όχι να χτίσω μια οικοδομή!!!
12. Έρχεται 3 η ώρα την νύχτα και σου λέει:
- Κοιμάσαι;
- Ναι!!!
13. Σου λέει ο άλλος:
- Ακούς;
- Όχι! τυφλός είμαι!
14. Έχεις πέσει κάτω χτυπημένος μες τα αίματα και σου λέει ο άλλος:
- Πονάς;
- Όχι ρε καλοπερνάω εδώ κάτω!!!
15. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
- Α, εδώ κάτσατε;
- Όχι, ολογράμματα είμαστε
16. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
- Όχι, να το φουλάρω με πορτοκαλάδα.
17. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
- Κλειδώθηκες από έξω;
- Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες.
Ανέκδοτο - Προσοχή στο ψιλόβροχο
Posted: 30 Apr 2008 02:32 PM CDT
Πάει ένας τύπος στο εξομολογητήριο να εξομολογηθεί.
- Τι αμαρτίες έχεις κάνει, τέκνον μου; λέει ο παπάς.
- Ε, να, έκανα σεξ με την αδερφή μου.
- Δεν ντρέπεσαι; Πώς έκανες τέτοιο πράγμα;
- Ε, να, μια μέρα ψιλόβρεχε, δεν είχαμε τι να κάνουμε, και.. έγινε..
- Θα στο συγχωρέσω, αλλά να μην ξαναγίνει.
- Επίσης έκανα σεξ με την μητέρα μου.
- Δεν ντρέπεσαι; Πώς έκανες τέτοιο πράγμα;
- Ε, να, μια μέρα ψιλόβρεχε, δεν είχαμε τι να κάνουμε, και.. έγινε..
- Θα σου συγχωρέσω και τούτην, αλλά να μην ξαναγίνει. Τί άλλο;
- Ε, έκανα σεξ και με τον πατέρα μου.
- Μα καλά, δεν ντρέπεσαι καθόλου; Πώς έκανες ένα τέτοιο πράγμα;
- Ε, να, μια μέρα ψιλόβρεχε, δεν είχαμε τι να κάνουμε, και.. έγινε..
- Αυτήν την αμαρτία δεν μπορώ να την συγχωρέσω με τίποτα!
- Παπά, συγχώρεσέ την, γιατί τώρα έξω πάλι ψιλοβρέχει..
Πως να αναγνωρίζεις τους οδηγούς
Posted: 30 Apr 2008 02:33 PM CDT
Ο έχων cabrio
Μαλλί με ζελέ. Μάτι με γυαλί ηλίου. Βλέμμα με ύφος. Αυτοκίνητο χωρίς οροφή.
Οδηγεί: Ένα από τα μικρά ανοιχτά διθέσια, αλλά θα ήθελε Ferrari.
Πηγαίνει: Γρήγορα της λεωφόρους και αργά μες στα στενά. Γιατί εκεί πρέπει να τον κοιτάνε...
Απαραίτητα αξεσουάρ: Hands-free (bluetooth πλέον) και πουκάμισο. Χειμώνα καλοκαίρι.
Κορνάρει: Μόνο σε γκόμενες.
Ακούει: Θέλει να το παίξει ψαγμένος, αλλά δεν μπορεί να ξεφύγει από την έννοια mainstream.
Στο φανάρι: Κοιτάει αριστερά και δεξιά (να δει αν τον κοιτάνε).
Το θετικό:
Οδηγεί χαλαρός. Τύπου κάνω βόλτα ή γυρνάω κουρασμένος από τη σκληρή εργασία.
Το αρνητικό: Οδηγεί λες και του ανήκει ο δρόμος, επειδή απλά έχει ένα cabrio το οποίο μπορεί να χαρεί δύο μήνες το χρόνο: τον Μάιο και τον Σεπτέμβριο. Τους υπόλοιπους ή έχει καύσωνα ή παγετό.
Ατάκες από ελληνικά δικαστήρια
Posted: 30 Apr 2008 02:34 PM CDT
1.-Πως είναι το όνομα σας;
-Παπαδόπουλος Κωνσταντίνος
-Μάλιστα.Και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση;
-Ε,έτσι κι έτσι...
2.Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα;
-Η νεκροψία έγινε στις 10:30
-Και το θύμα ήταν νεκρό;
-Όχι είχε κάτσει στο τραπέζει και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία
3.-Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε;
-Ήταν ψηλός και είχε γένια.
-Και ήταν άντρας ή γυναίκα;
4.-Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε απο την εξέταση του κόλπου του θύματος;
-Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
-Αντρίκού σπέρματος;
5.-Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ;
-Με την πρώην χήρα μου.
6.-Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς;
-Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται!
7.-Και τι συνέβη τότε;
-Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα.
-Και σας σκότωσε;
8.-Για πείτε μας τι έγινε...;
-Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός.
-Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός;
9.-Ποια είναι η σχέση σας με το μάρτυρα;
-Είναι κόρη μου.
-Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου 1985;
10.-Πείτε μας την αλήθεια,ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε;
Posted: 30 Apr 2008 02:36 PM CDT
Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις."
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
* Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
* Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
* Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα @ρχίδι@ σου".
* Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
* Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
* Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
* Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!
* Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"
Posted: 30 Apr 2008 02:37 PM CDT
Είναι ο Μήτσος και ο Κίτσος, δύο τσοπάνοι καθισμένοι στην ραχούλα:
- Ρε συ Κίτσο, πόσο καιρό έχεις να το κάνεις;
- Έξι μήνες. Εσύ;
- Και εγώ το ίδιο, απαντάει ο Μήτσος.
- Ωρέ συ, λέει ο Κίτσος, αφού έχουμε να το κάνουμε τόσο καιρό, και αποκλείεται να βρούμε εδώ καμία γυναίκα, δεν το κάνουμε τα δυο μας πίσω από τα δέντρα;
- Τι λες ρε; Και αν μας δουν θα βγει βρώμα, και δεν θα μπορούμε να καθαρίσουμε το όνομά μας με τίποτε!
- Ποιος να μας δει εδώ πάνω;
Πάνε πίσω από τα δέντρα και το κάνουνε, αλλά εκείνη την στιγμή περνάει ένας λαγός και τους βλέπει.
- Μήτσο, πιάσε τον λαγό, γιατί θα μας κάνει ρεζίλι!
Τρέχει ο λαγός, τρέχουν και οι τσομπάνηδες. Πέφτει ο λαγός με μία βουτιά στην λίμνη.
- Ρε συ, πάνε εσύ από την μία μεριά και εγώ από την άλλη, να μην μας ξεφύγει.
Πέφτουν στην λίμνη, ψάχνουν, ψάχνουν, ο λαγός άφαντος. Μετά από λίγο πιάνει μία πέστροφα ο Μήτσος και την ρωτάει:
- Ρε συ, μήπως είδες κανέναν λαγό;
Και η πέστροφα:
- Εγώ με αδερφές δεν μιλάω!
Ανέκδοτο - Ο παππούς και η ομπρέλα
Posted: 30 Apr 2008 02:38 PM CDT
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει και ξαφνικά η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.
- Α μπράβο ..!
Απίστευτος διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών
Posted: 30 Apr 2008 02:39 PM CDT
Ισπανοί:
Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.
Αμερικανοί:
Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί:
Αρνητικό! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί:
Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί:
Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί:
(Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!
Ισπανοί:
Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galiciaκαι. Σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ.... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ..... σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί:
Ο.Κ. κατανοητό, ευχαριστούμε.
Posted: 30 Apr 2008 02:43 PM CDT
Ήταν ένας αγρότης που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή..
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχεπλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη. Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει. Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα -γκομενάρα- και του λέει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, Έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
- Δέχομαι, λεει ο δικός σου.
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., Βρεντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει. Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.
-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
-Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
-Τι συμφωνία;
-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!
Κώδικας συμπεριφοράς εργαζομένων στην EE
Posted: 30 Apr 2008 02:44 PM CDT
Γερμανός: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Ελληναράς: Στ' @ρχιδια μου!
Γερμανός: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Ελληναράς: Να πάει να γ@μηθεί και να το κάνει μόνος του ο κ@ριόλης!
Γερμανός: Με συγχωρείτε.
Ελληναράς: ΕΕ! Εσύ!
Γερμανός: Με συγχωρείτε κύριε.
Ελληναράς: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μ@λ@κα!
Θερμιδομετρητής για σωστούς οπαδούς!
Posted: 30 Apr 2008 02:45 PM CDT
Θερμιδομετρητής για σωστούς οπαδούς!
1.Υπερπήδηση κιγκλιδώματος για αλλαγή θύρας-5 θερμίδες
2.Κυνηγητό από αστυνομικό-28 θερμίδες
3.Κυνηγητό από 3 αστυνομικούς-115 θερμίδες
4.Κυνηγητό απο διμοιρία:λαχάνιασμα-425 θερμίδες
5.Νίκη ομάδας,είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για τους σχετικούς πανυγηρισμούς.
6.Νίκη ομάδας επί του "αιωνίου" 524 θερμίδες(στην τουαλέτα του σπιτιού πάνω από 800)
7.Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για αρπαγή φανέλλας ποδοσφαιριστή-23 θερμίδες
8.Ο ποδοσφαιριστης αντιστέκεται-99 θερμίδες
9.Ο ποδοσφαιριστής είναι της αντίπαλης ομάδας-286 θερμίδες
10.Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και κυνηγητό διαιτητή-678 θερμίδες
11.Ο διαιτητής τρέχει πιο γρήγορα από εσένα-955 θερμίδες
12. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο γυμνός-98 θερμίδες
13.Ένας από τους ποδοσφαιριστές είναι gay και σε παίρνει στο κυνήγι-557 θερμίδες
14. Υπερπήδηση κιγκλιδώματος και αρπαγή πανό απο αντίπαλους οπαδούς-345 θερμίδες
15. Ντου σε αστυνομικούς-187 θερμίδες
16.Οι αστυνομικοί αντιδρούν-315 θερμίδες
17.Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και λιντσάρισμα προπονητή-185 θερμίδες
18.Ντου στις εξέδρες των επισήμων-230 θερμίδες
19.Αναζήτηση τουαλέτας σε γήπεδο-114 θερμίδες
20.Δεν κρατιέσαι-474 θερμίδες
Πως θα αντιδρούσες αν έβρισκες μία μύγα μέσα στον καφέ;
Posted: 30 Apr 2008 02:48 PM CDT
Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.
Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.
Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσε τον καφέ ρε!"
Ισραηλινός
1. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο.
2. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.
3. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ.
4. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
5. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
6. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
7. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
8. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
9. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
10. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.
Eλληνας
Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.
Posted: 30 Apr 2008 02:49 PM CDT
01. Ο νόμος της σειράς: Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.
02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.
03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.
04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.
06. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.
08. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.
09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι σε κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.
10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.
11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.
12. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις για δουλειά.
Από αλιευμένα μαργαριτάρια μάθαμε ότι..
Posted: 30 Apr 2008 02:50 PM CDT
Όταν ο Ξέρξης έφτασε στις Θερμοπύλες, μήνησε στον Λεωνίδα να του παραδώσει τα όπλα, και αυτός (ο Λεωνίδας) με τα λίγα Περσικά που γνώριζε του απάντησε "Μολών Λαβέ".
Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο.
.Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά.
Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι.
Posted: 30 Apr 2008 02:51 PM CDT
Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο. Ένα χρόνο αργότερα , αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρησε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό, τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό . Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας , βάρκες και σωσίβια . Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου , γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες . Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό ,αλλά δεν έχω κουκουβάγιες Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το YΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής . Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις αταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους . Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός , αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 -; 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα . Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;
Και απάντησε ο Θεός, Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση..
Posted: 30 Apr 2008 02:52 PM CDT
Πως να σταματήσετε τους ανθρώπους που σας πιέζουν να παντρευτείτε:
Διάφοροι ηλικιωμένοι έρχονταν δίπλα μου σε γάμους και με πείραζαν, με τσιμπούσαν με νόημα και μου έλεγαν " σειρά σου τώρα".
Σταμάτησαν όταν άρχισα να τους κάνω το ίδιο στις κηδείες..
Κατά την διάρκεια του Μυστικού Δείπνου...
Posted: 29 Apr 2008 04:16 PM CDT
Κατά την διάρκεια του Μυστικού Δείπνου λέει ο Ιούδας στον Ιησού:
- "Κύριε, έχετε βάλει πολύ κρεμμύδι και σκόρδο στο φαϊ σας!"
- "Και τι σε νοιάζει εσένα; Μπας και με φιλήσεις;"
Posted: 29 Apr 2008 04:18 PM CDT
Στο τρελοκομείο μπαίνει κάποτε ένας επειδή ισχυριζόταν ότι ήταν ο Μέγας Ναπολέων. Το ρωτάει λοιπόν ο γιατρός:
- "Ποιος είσαι εσύ;"
- "Ο Μέγας Ναπολέων."
- "Xμμ... Και ποιος σου το είπε αυτό;"
- "Ο Θεός..."
Και ακούγεται μια φωνή από το βάθος του διαδρόμου:
- "Ψέματα!! Εγώ δε του είπα τίποτα!"
Posted: 29 Apr 2008 04:21 PM CDT
Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά:
- "Μήπως... Μήπως.... θα ήθελες να συζητήσουμε λιγάκι;"
Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη:
- "Φυσικά και όχι!!! Αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!!!!!"
Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Ο τύπος τα έχει χάσει, νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του.
Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει:
- "Με συγχωρείς για νωρίτερα.... Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα".
Και εκείνος φωνάζοντας:
- "Τι εννοείς με 500 ευρώ;;;;"
Posted: 29 Apr 2008 04:24 PM CDT
Νόμοι της δίαιτας
1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει
θερμίδες.
2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο
αλληλοακυρώνονται.
3. Οταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται αν και οι δύο
τρώτε την ίδια ποσότητα.
4. Τροφές που τρώγονται για ιατρικούς λόγους δεν έχουν θερμίδες. Αυτές
περιλαμβάνουν σοκολάτες που δίνουν ενέργεια, brandy, κέικς και παγωτά.
5. Οι πάστες σε κομάτια δεν περιέχουν θερμίδες επειδή το κομάτιασμα αφήνει
τις θερμίδες να διαρρεύσουν.
6. Εαν τρώτε το φαγητό από πιάτο ενός άλλου, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται.
7. Τα μεζεδάκια που σχετίζονται με τις ταινίες στην τηλεόραση ή το βίντεο
έχουν πολύ χαμηλότερη θερμιδική αξία επειδή είναι τμήμα της διασκέδασης και
όχι τμήμα της προσωπικής πλήρωσης σε τροφή.
8. Και βέβαια ΥΠΑΡΧΟΥΝ διαιτητικές σοκολάτες και γκοφρέτες εκεί έξω, παρ'
ότι οι εταιρίες επιμένουν να μην τις αναφέρουν στις συσκευασίες.
Εμπιστευθείτε το ένστικτό σας και διαλέξτε τις σωστές.
...η σοκολάτα είναι καλύτερη από το σεξ:
Posted: 24 Apr 2008 03:27 AM CDT
η σοκολάτα είναι καλύτερη από το σεξ:
1) Μπορείς να την αποκτήσεις κάθε στιγμή.
2) Η πρόταση "Αν μες αγαπάς, τότε θα το καταπιείς" αποκτά πραγματική σημασία με
την σοκολάτα.
3) Η σοκολάτα ικανοποιεί ακόμη και όταν έχει *****ώσει.
4) Μπορείς πραγματικά να την πιπιλάς με ασφάλεια όσο οδηγείς.
5) Μπορείς να την κάνεις να διαρκέσει, όσο εσύ επιθυμείς.
6) Μπορείς να φας σοκολάτα ακόμη και μπροστά στην μητέρα σου.
7) Αν δαγκώσεις τη γωνία της πολύ δυνατά, η σοκολάτα δε θα έχει πρόβλημα.
8) Δύο άνθρωποι του ιδίου φύλου μπορούν να φάνε μαζί την σοκολάτα τους χωρίς να κινδυνεύουν να τους κολλήσουν παράξενα επίθετα.
9) Η λέξη "δέσμευση" δεν τρομάζει καθόλου τη σοκολάτα.
10) Μπορείς να την αφήσεις πάνω στο γραφείο σου ή στον πάγκο εργασίας σου χωρίς να ανησυχήσουν οι συνάδελφοί σου.
11) Μπορείς να ζητήσεις από κάποιον ξένο λίγη σοκολάτα χωρίς να υπάρχει κίνδυνος να σε χαστουκίσει.
12) Δεν μπαίνουν τρίχες στο στόμα σου με τη σοκολάτα.
13) Με τη σοκολάτα, δεν υπάρχει λόγος να υποκρίνεσαι.
14) Η σοκολάτα δε σε αφήνει έγκυο.
15) Μπορείς να την απολαύσεις όλες τις μέρες του μήνα.
16) Η καλή σοκολάτα είναι εύκολο να βρεθεί.
17) Μπορείς να έχεις όσα είδη σοκολάτας μπορείς να αντέξεις.
18) Δεν είσαι ποτέ πολύ νέος ή πολύ γέρος για μια σοκολάτα.
19) Όταν την απολαμβάνεις, δε φοβάσαι μην ξυπνήσουν οι γείτονες.
20) Με τη σοκολάτα, το μέγεθος δεν έχει σημασία.
Posted: 24 Apr 2008 03:30 AM CDT
Posted: 24 Apr 2008 03:32 AM CDT
Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις:
Επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση.
Ξεκινάς ν' αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.
ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΟΠΟΙΟΥΣ ΕΝΑ ....
Posted: 24 Apr 2008 03:33 AM CDT
14 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΟΠΟΙΟΥΣ ΕΝΑ ΚΡΑΣΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ
1. Για να απολαύσεις ένα καλό κρασί δεν χρειάζεται να μαγειρέψεις για δύο. Μερικές φορές δε χρειάζεται να μαγειρέψεις καν...
2. Ποτέ δεν θα σου κάνει σκηνή ζηλοτυπίας επειδή προτίμησες ένα άλλο μπουκάλι. Ξέρει ότι θα έλθει και η δική του σειρά...
3. Όταν τελειώσεις μαζί του σου μένουν ακόμη το μπουκάλι, ο φελλός και η ετικέτα...
4. Μπορείς να μοιραστείς το κρασί με τις φίλες σου. Κι αν δεν σας φτάσει ένα μοιράζεστε και δεύτερο και τρίτο... μπουκάλι.
5. Το κρασί πάντα ακούει τί έχεις να του πεις και ποτέ δε μιλάει. Μερικές φορές μάλιστα σε κάνει να του πεις το πρόβλημά σου ευκολότερα...
6. Όταν αποφασίζεις να αλλάξεις κρασί δεν χρειάζεται να αλλάξεις και σπίτι. Ίσως χρειαστεί να αλλάξεις κάβα βέβαια αλλά μικρό το κακό.
7. Το κρασί ό,τι και να'; ναι έχει κουλτούρα. Έχει και υπόβαθρο. Απ'; τις εντελώς λαϊκές καταστάσεις μέχρι τις ευγενείς γενεές.
8. Το κρασί δε δίνει δεκάρα αν μέσα στο σπίτι σου έχει άλλα 10. Ο άντρας όμως;;;;
9. Ένα κρασί ποτέ δεν θα σκεφτεί ότι αξίζει ένα ραντεβού με την Καμερόν Ντιάζ ή τη Νόνη Δούνια. Ακόμη, όμως, και στην απίθανη περίπτωση που το σκεφτεί δεν πρόκειται να το πει!!!!
10. Ένα κρασί ποτέ δεν θα παραπονεθεί επειδή ένα βράδυ θα βγεις με τα "κορίτσια". Πάλι θα βγεις με τις φίλες σου Μαρία;;;;
11. Ένα κρασί ποτέ δεν περηφανεύεται για τις άλλες με τις οποίες ήλθε σε επαφή...
12. Ένα κρασί δεν καπνίζει και είναι πάντα ευχάριστο στη γεύση...
13. Στο κρασί το ... μέγεθος δεν παίζει κανένα ρόλο. Η ποιότητα προηγείται της ποσότητας...
14. Δε θα ξοδέψεις μία ζωή για να βρεις το κρασί των ονείρων σου και όταν το βρεις θα ξέρεις ότι είναι πάντα πρόθυμο για σένα.
Αν ο πατέρας σου είναι φτωχός φταίει ...
Posted: 24 Apr 2008 03:35 AM CDT
Αν ο πατέρας σου είναι φτωχός φταίει η μοίρα σου.
Αν ο πεθερός σου είναι φτωχός φταίει η βλακεία σου!
Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε... ωραία είναι
Posted: 24 Apr 2008 03:36 AM CDT
Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε... ωραία είναι
Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε... ωραία είναι
Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε... ωραίο είναι
Μετά έπλασε τον ΄Ανδρα και είπε... ωραίος είναι
Μετά έπλασε την Γυναίκα και είπε... δεν πειράζει... θα βάφεται !!!!
Το να είσαι εργένισα αποτελεί αποκλειστικά και ...
Posted: 24 Apr 2008 03:38 AM CDT
1. Το να είσαι εργένισα αποτελεί αποκλειστικά και μόνο δική σου επιλογή
2. Δεν ξαπλώνεις ποτέ μόνη αλλά, κοιμάσαι πάντα μόνη.
3. Φάε του όλα τα λεφτά, δεν θα τον παντρευτείς κιόλας
4. Μην παριστάνεις ότι συμπάσχεις μαζί του όταν έχει χάσει η αγαπημένη
του ομάδα, άλλωστε δεν σε νοιάζει
5. Είσαι ελεύθερη
6. Αλλάζεις τους κανόνες όποτε και όπως θέλεις
7. Δεν χρειάζεται να κρύβεις τον πραγματικό αριθμό των εραστών σου, καλή
η ποσότητα καλή βέβαια και η ποιότητα
8. Κανείς δεν θα προσπαθήσει να σε πείσει ότι η παλάμη έχει μήκος, 20
εκατοστά.
9. Εισαί θεά, όχι παραδουλεύτρα
10. Ζήσε και άσε τους άλλους να παντρεύονται
Posted: 24 Apr 2008 06:15 AM CDT
This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now
Posted: 24 Apr 2008 06:15 AM CDT
This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now
Posted: 24 Apr 2008 01:36 PM CDT
This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now
Posted: 24 Apr 2008 02:09 PM CDT
This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now
apisteutes saboures in greek tv
Posted: 24 Apr 2008 03:35 PM CDT
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου