***Γελάτε γιατί χανόμαστε....***
AMAN-anekdoto gyrw gyrw sabbato
Posted: 22 Apr 2008 05:10 AM CDT
This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now
Posted: 22 Apr 2008 05:16 AM CDT
Πάει ένας νέος διοικητής στο στρατόπεδο της λεγεώνας των ξένων βαθιά μέσα στην
έρημο. Καθώς τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη σε ένα δέντρο
και ρώτησε:
- Γιατί είναι εδώ πέρα αυτή η καμήλα;
- Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν
σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα.
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- Καλώς, αν δεν σας πειράζει εσάς, δεν πειράζει και μένα.
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μην αντέχοντας άλλο,
φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- Φέρτε μου την καμήλα!
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την
πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και της το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε
την πόρτα και ρώτησε:
- Αυτό λοιπόν κάνουν εδωπέρα και οι άντρες;
- Εεεεεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό.
Sofoklis - Crazy Greek Pizza Man
Posted: 22 Apr 2008 05:25 AM CDT
This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now
Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και....
Posted: 22 Apr 2008 05:28 AM CDT
Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο θεός
και λέει:
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε
μια σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ό,τι σας
έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους
υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα
παίρνει ο θεός:
- Ρε εσείς, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και
εσείς με ξεφτιλίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον παράδεισο. Πες μου
τέκνο μου, πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.
Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών ....
Posted: 22 Apr 2008 05:29 AM CDT
Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε
απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.
Ο 20άρης λέει:
- Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά:
- Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...
Ο 40άρης προτείνει:
- Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης:
- Για σταθείτε βρε παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ
βλέπουμε!!!
Funny Magic Trick - Barry and Stuart
Posted: 22 Apr 2008 05:45 AM CDT
This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now
Posted: 22 Apr 2008 05:47 AM CDT
This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now
Posted: 22 Apr 2008 05:50 AM CDT
This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now
Posted: 22 Apr 2008 06:32 AM CDT
This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now
funny pictures volume 7 (ugly people)
Posted: 22 Apr 2008 06:36 AM CDT
This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now
Πως να γινετε ρε.. ζιλι στα Goody's
Posted: 22 Apr 2008 06:38 AM CDT
Μέρος 1ο - Η Είσοδος
Εδώ ισχύει ο χρυσός κανόνας του 'Μπες Τρέχοντας'. Μόνο μην ξεχάσετε να
φωνάξετε στο τέλος 'ΠΡΩΤΟΣ !'. Αυτός ο κανόνας ισχύει παντού και
πάντα. Εάν είστε με παρέα, ακόμα καλύτερα. Δείτε ποιος είναι πιο
μάγκας και έφτασε πρώτος. Αν θέλετε να το παρατραβήξετε λιγάκι αρχίστε
να μαλώνετε για το ποιος έφτασε πρώτος. Μόνο μην πλακωθείτε. Να φάτε
φαγητό πήγατε, όχι ξύλο.
Μέρος 2ο - Παραγγελία
Όλη η μαγεία κρύβετε εδώ.
Εάν καπνίζετε, βάλτε ένα τσιγάρο στο στόμα και αρχίστε να δίνετε την
παραγγελία σας μιλώντας όσο πιο περίεργα μπορείτε. Εάν πάλι δεν
καπνίζετε, κάντε το ίδιο με τσίχλα. Κάντε και φούσκες.
Κάντε περίεργες παραγγελίες. Παράδειγμα : 'Θα ήθελα 2 χάμπουργκερ
χωρίς μπιφτέκι', '3 χάμπερμπερ', 'Θα ήθελα 3 χάμπουργκερ το ένα χωρίς
κέτσαπ το άλλο χωρίς μουστάρδα, και το τρίτο μόνο με μπιφτέκι', 'ένα
ποτήρι παγάκια', 'ένα club μόνο με/χωρίς πατάτες'.
Εάν είστε με μεγάλη παρέα, παραγγείλετε για όλους. Κάπου στην μέση
ξεχάστε τι θέλατε, και προσπαθήστε να μπερδέψετε ακόμα περισσότερο
αυτόν που παίρνει την παραγγελία. Στο τέλος, ακυρώστε την παραγγελία,
και ξαναρχίστε.
Παραγγείλετε Junior. Όταν σας ρωτήσουν 'Για αγοράκι είναι ή για
κοριτσάκι' πείτε χωρίς φόβο και πάθος 'Για μένα είναι !'. Την στιγμή
που θα ανοίξει το ντουλάπι να πάρει ένα δώρο, ρωτήστε 'Μπορώ να
διαλέξω?'.
Παραγγείλετε Coca-Cola και μόλις την βάλει πάνω στο δίσκο ανοίξτε το
καπάκι από την δική σας και από την Coca-Cola του διπλανού και
εξετάστε προσεκτικά εάν έχουν την ίδια ποσότητα. Εάν υποπτευθείτε ότι
κάτι δεν πάει καλά, αρχίστε να φωνάζετε πως σας κοροϊδεύουν και
απαιτείστε να μην πληρώσετε την Coca-Cola.
Μέρος 3ο - Παραμονή
Εδώ έχετε πάρα πολλά πράματα να κάνετε. Και όταν λέω πάρα πολλά το
εννοώ. Αρχικά εξασφαλίστε μια θέση από την έξω μεριά του τραπεζιού
έτσι ώστε να έχετε άγνωστους ανθρώπους δίπλα σας.
Πάρτε μια πατάτα 'γίγαντα' από τις πατάτες σας, πλησιάστε κάποιον, και
προτείνετε του να ανταλλάξετε πατάτες. Παρουσιάστε την πατάτα σας σαν
την πατάτα 'Γκιούλιβερ' και επισημάνετε την πραγματική της αξία. Ακόμα
ζητείστε 2 αντί για 1 πατάτα στην ανταλλαγή.
Πλησιάστε κάποιον που τρώει πατάτες και με μια γρήγορη κίνηση αρπάξτε
4-5-6-7, όσες πάρετε τέλος πάντων, πατάτες και βάλτε τις γρήγορα στο
στόμα σας. Ενώ είναι γεμάτο το στόμα σας, ρωτήστε τον εάν τις θέλει
πίσω.
Πλησιάστε κάποιον (πάλι, μόνο μην είναι ο ίδιος) και συστηθείτε ως
στέλεχος των Goody';s και προσποιηθείτε ότι διεξάγετε έρευνα για
το αν οι πατάτες είναι καλά ψημένες. Αμέσως, πάρτε 2-3-4-5 (το πιάσατε
το νόημα) πατάτες και καλή σας όρεξη !
Ζητήστε από τον διπλανό σας να σας δώσει το μπιφτέκι του χάμπουργκερ
του, επειδή έχετε την υποψία ότι το δικό σας είναι ακόμα ζωντανό.
Την ώρα που τρώτε, σηκωθείτε όρθιος και φωνάξτε 'ΑΙΜΑ ΜΕΣΑ ΣΤΟ
ΧΑΜΠΟΥΡΓΚΕΡ !!!' και μόλις αναστατωθούν οι γύρω σας πείτε με
ανακούφιση (δυνατά ώστε να σας ακούσουν) 'Ουφ ... τελικά δάγκωσα το
χείλος μου ...'.
Κάντε γαργάρες με την Coca-Cola σας.
Βάλτε τις οδοντογλυφίδες από το club sandwich στα μαλλιά σας.
Προσποιηθείτε ότι έχετε Parkinson, και όταν θα προσπαθείτε να φάτε μια
πατάτα, αντί να πετύχετε το στόμα, να πετυχαίνετε ένα από τα ρουθούνια
σας.
Έτσι θα μπορείτε και ΕΣΕΙΣ να εντυπωσιάζετε τους άλλους. Γίνετε το
επίκεντρο της παρέας, του καταστήματος ολόκληρου ! Την επόμενη φορά
που θα πάτε, θα σας κεράσουν. Θα με θυμηθείτε !
Μέρος 4ο - Έξοδος
ισχύει ο χρυσός κανόνας του 'Βγες Τρέχοντας'. Μόνο που μπορείτε να
φοράτε και την χειροποίητη μάσκα σας. Μην ξεχάσετε να χαιρετίσετε
έναν-έναν ΟΛΟΥΣ όσους κάθονται και τρώνε. Εάν δείτε και καμιά καλή,
συστηθείτε κιόλας ...
Πως να γινετε ρεζιλι στο πανεπιστημιο....
Posted: 22 Apr 2008 06:39 AM CDT
Στη στάση, περιμένοντας το λεωφορείο.
Προτού καλά-καλά ξεκινήσει το μάθημα πρέπει να δώσετε μια μικρή γεύση
στους συμφοιτητές σας για το τι εστί βερίκοκο. Φροντίστε καταρχήν να
κάνετε αισθητή την παρουσία σας από μακριά, και φορέστε κάτι αρκετά
χτυπητό. Ο συνδυασμός κίτρινα παπούτσια - λευκό παντελόνι - ροζ
κοντομάνικο - καφέ γούνα - κόκκινα γυαλιά είναι μια καλή επιλογή. Στη
συνέχεια, αν δείτε ότι η στάση έχει πολύ κόσμο φροντίστε να λάβετε μια
περίοπτη θέση σε αυτήν. Λόγου χάρη, βγείτε πρώτος στο δρόμο μπροστά
από όλους όσους περιμένουν, χαρίζοντας ταυτόχρονα άφθονο γέλιο στους
διερχόμενους οδηγούς με το ντύσιμό σας. Μόλις δείτε το λεωφορείο να
πλησιάζει προχωρήστε στη μέση του δρόμου, βγάλτε μια σφυρίχτρα απ την
τσέπη σας και κάντε του νόημα να σταματήσει σφυρίζοντας. Θυμηθείτε πως
και εδώ ισχύει ο κανόνας του «ο τελευταίος βλάκας», γι αυτό έχοντας
εξασφαλίσει μια θέση μπροστά στην πόρτα του λεωφορείου που 'ναι έτοιμη
ν' ανοίξει δώστε ένα ρεσιτάλ και μπείτε τρέχοντας φωνάζοντας τη γνωστή
φράση. Βρείτε μία θέση να κάτσετε (αν υπάρχει και το λεωφορείο δεν
είναι μπίμπα) και τρέξτε κατά πάνω της. Μόλις βολέψετε την κωλάρα σας
στο κάθισμα φωνάξτε γεμάτος περηφάνια ΠΡΩΤΟΣ!
Στο λεωφορείο
Το λεωφορείο είναι κατά πολλούς (όχι πάντως κατ' εμένα!) το πιο
απολαυστικό κομμάτι της τούρτας που λέγεται «πανεπιστήμιο». Εκεί μέσα
οι αφορμές για να δείξετε στους άλλους από τι είστε φτιαγμένος είναι
πάμπολλες. Καταρχήν, σίγουρα θα ακούσετε το κουτσομπολιό της ημέρας,
δηλαδή με ποιόν πήγε η τάδε, τι έκανε η γραμματέας το προηγούμενο
βράδυ στο σπίτι του πρύτανη, πώς τον παίρνει (τον καφέ ντε!) η
καθηγήτρια των αγγλικών κλπ. Μπορείτε λοιπόν μόλις ακούσετε κάτι που
σας εντυπωσιάσει να φωνάξετε δυνατά ώστε να σας ακούσει όλο το
λεωφορείο π.χ. «ΣΩΠΑ ΡΕ!!! Η ΜΑΡΙΑ Η ΨΗΛΗ ΑΠΟ ΤΗ ΦΙΛΟΣΟΦΙΚΗ ΚΑΤΟΥΡΑΕΙ
ΟΡΘΙΑ; ΚΑΛΑ ΔΕΝ ΜΟΥ ΑΡΕΣΑΝ ΕΜΕΝΑ ΟΙ ΤΡΙΧΕΣ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΗΣ», ή «ΠΕΡΙΜΕΝΑ
ΝΑ ΑΚΟΥΣΩ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΚΑΙ ΤΟ ΟΤΙ Ο κος ΜΠΙΣΜΠΙΚΗΣ ΑΠΑΤΑΕΙ ΤΗ
ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΟΔΗΓΟΥ ΤΟΥ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟΥ!» κλπ. Μπορείτε
βέβαια να εφαρμόσετε τη γνωστή πετυχημένη συνταγή της κλανιάς που κατά
καιρούς σας προτείνουμε. Κλάστε υπόκωφα και βρώμικα και στη συνέχεια
πάρτε το γνωστό αδιάφορο ύφος που παίρνετε στις αντίστοιχες
περιπτώσεις. Κατηγορήστε, αν δεν θέλετε να προσποιείστε τον αθώο, τη
δίμετρη γυναικάρα του παιδαγωγικού που βρίσκεται μπροστά σας και
αποτελεί τη φαντασίωση όλων των φοιτητών. Χτυπήστε την φιλικά στην
πλάτη για να την παρηγορήσετε και πείτε της να μην ντρέπεται
υπενθυμίζοντάς της πως όλοι κλάνουμε και πως η κλανιά είναι μια
ανθρώπινη πράξη, είναι η φωνή του σώματός μας προς τον έξω κόσμο. Αν
θέλετε να το παρατραβήξετε, απευθυνθείτε με αυστηρό - δασκαλίστικο
ύφος προς τους συνεπιβαίνοντες λέγοντάς τους πως δεν είναι καλό να
κρατάμε τα αέριά μας και αφηγηθείτε την ιστορία με τον Γιαννάκη από το
δημοτικό που κάθε φορά που έκλανε λέρωνε και το σώβρακό του. Μία
τελευταία πρόταση, η οποία μπορεί να εφαρμοστεί μόνο τον πρώτο καιρό
που δεν θα σας ξέρει κανένας και μόνο αν έχετε μούσια και γενικά
παρουσιαστικό που να εκπέμπει βαρβατίλα και να σας κάνει να δείχνετε
3-4 χρόνια μεγαλύτερος, είναι να προσποιηθείτε τον εισπράκτορα.
Φροντίστε να επιβάλλετε το ανάλογο πρόστιμο στους παραβάτες και ΜΗΝ
ΞΕΧΝΑΤΕ ΝΑ ΖΗΤΑΤΕ ΠΑΣΟ ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΦΟΙΤΗΤΙΚΟ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ! Οι 7 στους 10 δεν
θα το έχουν μαζί τους. Trust me : )
Στο αμφιθέατρο
Αφού κάνετε την είσοδό σας στο χώρο διδασκαλίας με το γνωστό τρόπο,
φροντίστε να πιάσετε την καλύτερη θέση της αίθουσας ΦΥΣΙΚΑ στην πρώτη
σειρά. Αραδιάστε στο θρανίο σας τα απολύτως απαραίτητα που έχετε φέρει
μαζί σας. Δηλαδή 5 στυλό, 2 πένες, 3 μολύβια, 1 ξύστρα, λεπίδες για
την ξύστρα, 2 γομολάστιχες (κατά προτίμηση μία λευκή και μία να σβήνει
και στυλό), διορθωτικό (υγρό πάντα για να μπορείτε να το χτυπάτε και
να προκαλείτε θόρυβο με την μπίλια) σε περίπτωση που δεν σβήνει το
στυλό η γόμα, χάρακες, τον διαβήτη του παππού σας, το ζάχαρο της
γιαγιάς σας, μοιρογνωμόνιο, μαρκαδόρο υπερτονισμού, Post - it, κόλλα
UHU, συνδετήρες, συρραπτικό, καμιά δεκαριά τετράδια πολλών θεμάτων, το
αρκουδάκι σας, ρολόι, ένα μπουκάλι με νερό και φυσικά τα βιβλία και
τις σημειώσεις σας. Αν δε χωράνε όλα, μην πανικοβάλλεστε και απλωθείτε
και στα διπλανά θρανία χωρίς να ρωτήσετε κανέναν. Θυμηθείτε πως η
παιδεία είναι ΔΩΡΕΑΝ. Κατά τη διάρκεια του μαθήματος κλέψτε την
παράσταση και φροντίστε σε κάθε ερώτηση του καθηγητή να πετάγεστε πιο
ψηλά απ όλους, όπως στο δημοτικό, φωνάζοντας το τρισχαριτωμένο «Κύριε,
κύριε, κύριε, κύριε?». Αν είστε αρκετά τολμηρός, απαντήστε χωρίς να
σας δοθεί ο λόγος ή, την ώρα που απαντάει κάποιος άλλος, φωνάξτε πιο
δυνατά από αυτόν την ίδια απάντηση. Βασικός κανόνας: ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην
απενεργοποιήσετε ή βάλετε στο «Αθόρυβο» το κινητό σας τηλέφωνο. Για
ευνόητους λόγους.
Στο εργαστήριο
Στην εξαιρετική περίπτωση που η σχολή σας διαθέτει και εργαστήρια,
αυτομάτως έχετε στα χέρια σας περισσότερες δυνατότητες και επιλογές
για να δείξετε στους άλλους ποιος πραγματικά είστε. Επειδή τα
εργαστήρια από σχολή σε σχολή διαφέρουν, όμως, εμείς δεν μπορούμε παρά
να δώσουμε μερικές γενικές οδηγίες, και από κει και πέρα να σας
αφήσουμε να «σολάρετε». Θυμηθείτε λοιπόν πως, επειδή δεν θα έχετε για
πάντα την ευκαιρία να έρχεστε σε επαφή με τα μηχανήματα, υλικά,
πειράματα κλπ του εργαστηρίου, φροντίστε να πάρετε μια μικρή γεύση απ
όλα, χωρίς να ρωτάτε πώς και γιατί. Έτσι και αλλιώς η περιέργεια
διευρύνει τους ορίζοντες του ανθρώπου. Θυμίζουμε επίσης πως η παιδεία
είναι ΔΩΡΕΑΝ ΚΑΙ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ, γι αυτό μην ανησυχείτε αν κάτι πάει στραβά
ή χαλάσει. Στην τελική, δικό σας ήταν; :-Ρ
Επίλογος
Αν μετά από όλα αυτά δεν σας έχουν διώξει, αλλάξτε σχολή μόνοι σας.
Αυτοί δεν την παλεύουν.
Πως να γινετε ρεζιλι στο super market...
Posted: 22 Apr 2008 06:41 AM CDT
Είναι Τρίτη.
Απόγευμα.
Είσαι καθισμένος στον υπολογιστή σου όταν ξαφνικά το στομάχι σου
αρχίζει να διαμαρτύρεται. Εντονότατα. Σηκώνεσαι αμέσως και πηγαίνεις
στο ψυγείο.
Ανοίγεις την πόρτα και συνειδητοποιείς πως:
Α) Δεν έχεις υλικά για τοστ.
Β) Το κομμάτι μουσακά που έχει μείνει στο τάπερ έχει περάσει πλέον στη
κατηγορία των βιολογικών όπλων.
Γ) Μίση ντομάτα και ένα γαλατάκι για τον καφέ ΔΕΝ αποτελούν ένα πλήρες γεύμα.
Δ) Οι Έλληνες σίγουρα έχουν ανακαλύψει τους Κινέζους.
Το συμπέρασμα είναι ένα: Ώρα για super market!
Οι επιλογές σου είναι 2: είτε κάνεις τα ψώνια σου ήρεμα και ανθρώπινα
όπως όλα τα υπόλοιπα άβουλα πλάσματα του κόσμου, είτε προσπαθείς, για
άλλη μια φορά, να κάνεις την διαφορά.
Στάδιο πρώτο: Η είσοδος
Αν και το μικρότερο χρονικά στάδιο, είναι αυτό που προετοιμάζει το
προσωπικό καθώς και τους πελάτες για το τι πρόκειται να ακολουθήσει,
γι'αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό. Μπορείς άνετα να χρησιμοποιήσεις
τους κλασικούς τρόπους εισόδου (φορώντας πυτζάμες, βατραχοπέδιλα,
παντόφλες, γούνα το καλοκαίρι κλπ) και εδώ χωρίς πρόβλημα. Σε
περίπτωση γυάλινης πόρτας, τρέξε με φόρα και χτύπα πάνω της δυνατά,
κάνοντας πολύ θόρυβο. 'ρχισε να φωνάζεις, να απειλείς με μηνύσεις,
ζητώντας να δεις αμέσως το αφεντικό του μαγαζιού, ή καλύτερα τον
ιδιοκτήτη ολόκληρης της συγκεκριμένης αλυσίδας. Πάρε 2 καρότσια ακόμα
κι αν δε σκοπεύεις να αγοράσεις πολλά πράματα, βάλε μέσα σε κάθε
καρότσι 2 καλαθάκια και πέρασε ακόμα ένα στον ώμο σου. Είσαι πλέον
έτοιμος για το δεύτερο στάδιο.
Στάδιο δεύτερο: Τα ψώνια
Άρχισε αμέσως να ακολουθείς την πρώτη ηλικιωμένη κυρία που θα πέσει
στο μάτι σου (υπάρχουν πάντα αρκετές σε κάθε super market). Κοίτα
προσεκτικά τα πράματα που διαλέγει και πάρε ακριβώς τα ίδια κι εσύ.
Ρώτησε την αν το τάδε απορρυπαντικό βγάζει τους λεκέδες από κόκκινο
κρασί, αν η οδοντόκρεμα αφήνει την ανάσα σου δροσερή για 24 ώρες, ποια
είναι η γνώμη της για τις καταλήψεις στις σχόλες, αν έχει συχνές
σεξουαλικές επαφές και καμία όμορφη εγγονή / κανέναν όμορφο εγγονό.
Κάνε μια μεγάλη ζημιά δίπλα της, τραβώντας για παράδειγμα το
χαμηλότερο κουτί σε μια πυραμίδα από γάλατα εβαπορέ, και αμέσως
πιασ'την γερά από το χέρι φωνάζοντας "Την κρατάω! Δε θα πάει πουθενά
αν δε τα βάλει στην θέση τους!" και πριν χρειαστεί να δώσεις εξηγήσεις
εξαφανίσου ανάμεσα στους διαδρόμους. Συνεχίζοντας την δουλειά σου,
επέστρεψε τα πράματα που ήδη έχεις πάρει σε τυχαία ράφια. Σκέψου το
πιο άχρηστο πράγμα που βρίσκεται σε κάποιο κοντινό σου ράφι, και βαλε
μέσα στα καροτσάκια σου τεράστιες ποσότητες του προϊόντος. Για
παράδειγμα, πάρε 80 συσκευασίες συρμάτινα σφουγγαράκια εμποτισμένα με
πράσινο σαπούνι. Πήγαινε στον διάδρομο με τα χαρτικά, κάτσε δίπλα από
τα χαρτιά υγείας και ρώτα έναν υπάλληλο να σου πει που είναι τα χαρτιά
υγείας, και γιατί τα λένε υγείας. Ρώτα του να σου πει ποια μάρκα
χρησιμοποιεί αυτόν τον καιρό και αν αυτή η μάρκα τον βοηθά στο να
βρίσκει ευκολότερα σεξουαλικές συντρόφους. Αφού τον αναγκάσεις να
παίξει μαζί σου βόλεϊ με μπάλα μια συσκευασία χαρτιών, συνέχισε
ελεύθερα τα ψώνια σου. Τοποθέτησε τις 2 μπατονέτες που έχεις φέρει από
το σπίτι στα αυτιά σου και ρώτα το μικρότερο παιδί που θα βρεις (αν
είναι βρέφος ακόμα καλύτερα) αν γνωρίζει σε ποιο σημείο του
καταστήματος 'έχει το καλύτερο σήμα' . Μόλις φτάσεις περίπου στη μέση
των αγορών σου, πήγαινε αμέσως στο ταμείο φέροντας μαζί σου όλα τα
καρότσια-καλάθια που κουβαλάς τόση ώρα. Τη στιγμή που η ταμίας χτυπά
τα πράματα σου, πες όσο πιο ευγενικά μπορείς πως ξέχασες να πάρεις
κάτι ΠΟΛΥ σημαντικό, και πως επιστρέφεις ΑΜΕΣΩΣ. Συνεχίζοντας λοιπόν
τα ψώνια σου, χωρίς βιασύνη, ζήτα από τον κρεοπώλη του καταστήματος να
σου δώσει 105 κιλά ακτινίδια Γερμανίας, από τον μανάβη αν έχει
φορτιστή για τις μπατονέτες σου και ρώτα την υπεύθυνη καλλυντικών (αν
υπάρχει) γιατί δε κάνει κάτι με το φριχτά παραμορφωμένο πρόσωπο της.
Τριγύριζε τους διαδρόμους με ένα μπουκάλι μπύρας στο χέρι και ρώτα
έναν υπάλληλο που βρίσκονται τα ανοιχτήρια "και γρήγορα γιατί διψάω"
Αφού λοιπόν πάρεις και τα τελευταία πράματα που χρειάζεσαι, ήρθε η ώρα
για να πας στο τελευταίο στάδιο...
Στάδιο τρίτο: Η έξοδος
Επέστρεψε με χαρακτηριστικά αργό περπάτημα στο ταμείο που βρίσκονται
τα πράματα σου, λέγοντας σε όσους περιμένουν "Συγνώμη αλλά είχε πολλή
κίνηση" Βγάλε το καρότσι με τα 80 σφουγγαράκια εκτός ουράς,
σπρώχνοντας οποίον βρεθεί μπροστά σου, και πετά από μακριά τα υπόλοιπα
ψώνια στον πάγκο του ταμείου, τραγουδώντας το πασίγνωστο "τιρινίνι".
Όταν η ταμίας βάλει σε λειτουργία την κορδέλα που προχωρά τα ψώνια
προς το μέρος της πες της αμέσως να σταματήσει γιατί ζαλίζεσαι. Πες
της ψιθυριστά πως έχεις αφήσει μια έκπληξη στον διάδρομο με τις
κατσαρόλες και πως "το Τσακάλι είπε ότι θέλει να σε δει" Βάλε κάθε
αντικείμενο σε ξεχωριστή σακούλα ή χρησιμοποίησε μια δική σου, από
κατάστημα άλλης αλυσίδας. Κλείσε το μάτι πονηρά σε οποιοδήποτε άτομο
που περιμένει υπομονετικά στην ουρά λέγοντας 'Ήταν υπέροχα χθες!'
Πλήρωσε με δραχμές, δηνάρια, μάρκα, γιεν κλπ. Δώσε ψιλά που δε
χρειάζονται, π.χ. αν το κόστος είναι 13,60 E δώσε ένα 20ευρο και 2
20λεπτα. Βγαίνοντας, δώσε χειραψία σε όσους βρίσκονταν στην ουρά μαζί
σου λέγοντας "Πέρασα υπέροχα! Να το ξανακάνουμε!" τραγουδά με
αυξανόμενη ένταση την επιτυχία "Είμαι κεφάτος/η ψωνίζω απ'τον
Βερόπουλο!" πέσε και πάλι με φόρα στην πόρτα και μόλις την περάσεις,
τρέχα όσο πιο γρήγορα μπορείς φωνάζοντας "ΚΛΕΦΤΗΣ! ΚΛΕΦΤΗΣ!"
Καλή επιτυχία!
Posted: 22 Apr 2008 06:43 AM CDT
Οι φίλοι : Δεν ζητούν ποτέ φαγητό
Οι Έλληνες φίλοι : Είναι η αιτία που δεν έχεις φαγητό!
Οι φίλοι: Θα σου πούνε "γεια''
Οι Έλληνες φίλοι : Θα σου δώσουν μια μεγάλη αγκαλιά και ένα δυνατό φιλί
Οι φίλοι: Αποκαλούν τους γονείς σου "Κύριε" και "Κυρία''
Οι Έλληνες φίλοι : Αποκαλούν τους γονείς σου "Θείε" και "Θεία''
Οι φίλοι : Δεν σ' έχουν δει ποτέ να κλαίς
Οι Έλληνες φίλοι: Κλαίνε μαζί σου
Οι φίλοι: Τρώνε στο τραπέζι σου και φεύγουν
Οι Έλληνες φίλοι: Ξοδεύουν ώρες τρώγοντας, μιλώντας, γελώντας και απλά
κάνοντας παρέα
Οι φίλοι: Δανείζονται δικά σου πράγματα για λίγες μέρες και σου τα επιστρέφουν.
Οι Έλληνες φίλοι: Κρατούν τα δανεικά πράγματα μέχρι να ξεχάσεις ότι
είναι δικά σου. (κατι μου θυμίζει.....χιχι....:P:P)
Οι φίλοι: Γνωρίζουν αρκετά πράγματα για σένα
Οι Έλληνες φίλοι: Μπορούν να γράψουν βιβλίο για σένα με πολλές λεπτομέρειες.
Οι φίλοι: Σε παρατάνε αν αυτό κάνει και ο πολύς κόσμος.
Οι Έλληνες φίλοι: Έχουν χεσμένο τον κόσμο και είναι μαζί σου.
Οι φίλοι: Χτυπούν την πόρτα σου ή παίρνουν τηλέφωνο όταν θέλουν να σ'
επισκεφτούν.
Οι Έλληνες φίλοι: Μπαίνουν μέσα και φωνάζουν, "Ήρθα!"
Οι φίλοι: Είναι για λίγο...
Οι Έλληνες φίλοι: Είναι για μια ζωή.
Μια μέρα ο μπαμπάς έβγαλε τον γιο του περίπατο στο δρόμο.
Posted: 22 Apr 2008 06:46 AM CDT
Μ ια μέρα ο μπαμπάς έβγαλε τον γιο του περίπατο στο δρόμο.
> Ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά.
> Ρωτάει τον μπαμπά του:
> - Tι έπαθε το σπουργιτάκι;
> - Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.
> - Και γιατί έχει τα ποδαράκια του προς τον ουρανό;
> - Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο
> εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.
> Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο
> τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:
> - H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα.
> - Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς.
> - Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε:
> "Χριστέ μου, έρχομαι!" Κι ευτυχώς που έπεσε από πάνω της ο γαλατάς,
> που ήταν εκεί, και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου