Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ ...
Posted: 10 Apr 2008 05:31 AM CDT
Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή
αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την
είχε σαν παιδί του.
Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να
ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν
είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα
και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο
άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα
σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του
γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η
αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη.
Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που
ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να
φουντάρει. Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ -
και του λέει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί,
Έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν
πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω.
Δέχεσαι;
-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε
ντε..., Βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον
πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον
αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους
τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με
κάνεις πάμπλουτο.
-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
-Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
-Τι συμφωνία;
-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!
Posted: 10 Apr 2008 05:33 AM CDT
ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Πατάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ντομάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Κρεμμύδια."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."
Τέλος, ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"
Posted: 10 Apr 2008 05:34 AM CDT
Ένα ζευγάρι έχει καλέσει για φαγητό μερικούςφίλους. Η ώρα πλησιάζει και ο κύριος παίρνει
από την ομπρελοθήκη πέντεομπρέλες και τις κρύβει στο ντουλάπι.
- "Τι συμβαίνει;", τον ρωτάει έκπληκτη η σύζυγος. "Φοβάσαι μήπως οι φίλοι σου, σου τις
κλέψουν;"
- "Όχι, φοβάμαι μήπως τις γνωρίσουν!!!"
Δυο φίλοι συζητούν:
- "Ήξερες ότι τα κοκόρια λαλούν όταν κάποιος λέει ψέματα;"
- "Τότε γιατί λαλούν το πρωί;"
- "Επειδή εκείνη την ώρα τυπώνονται οι εφημερίδες."
Μια πολύ ωραία γυναίκα ξανθιά και ψηλή πηγαίνει να συμβουλευτεί έναν ψυχίατρο.
-"Γιατρέ μου, μου συμβαίνει κάτι τρομερό. Μόλις πιω ένα ποτήριοινοπνευματώδες ποτό θέλω
να κάνω έρωτα με έναν οποιονδήποτε άνδρααμέσως."
- "Ηρεμήστε κυρία μου... πάω να σας φέρω ένα ποτήρι κονιάκ", απαντά με νόημα ο γιατρός.
Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο έναβαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ
κοπιαστική, γι` αυτό κάποιοςπεραστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε ν` ανεβάσει το καρότσι
μέχρι τοτέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί:
- "Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές."
- "Τους το είπα κύριε."
- "Λοιπόν, τι σου απάντησαν."
- "Τράβα μικρέ και κάποιο κορόιδο θα βρεθεί να σε βοηθήσει."
Πήρε κάποτε κάποιος τηλέφωνο στο σπίτι ...
Posted: 10 Apr 2008 05:37 AM CDT
Πήρε κάποτε κάποιος τηλέφωνο στο σπίτι μίας αρχόντισσας και το σήκωσε η Φιλιππινέζα
υπηρέτρια:
- "Ναι;"
- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"
- "Όχι, γιατί χέζει", είπε κλείνοντας το τηλέφωνο.
Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη.
- "Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά", μάλωσε την
υπηρέτρια της.
Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια:
- "Ναι;"
- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"
- "Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα."
- "Α! Θα αργήσει;"
- "Μάλλον γιατί μπήκε κλάνοντας!"
Posted: 10 Apr 2008 05:40 AM CDT
Να πας εκεί που βλέπεις παιχνίδια κι ακούς
τραγούδια.
Εκεί θα βρεις καλούς ανθρώπους!
Goethe
Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."...
Posted: 10 Apr 2008 05:43 AM CDT
Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."
Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."
Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"
Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε,
είναι ο 6102049998-45-54610."
Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland
Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας
494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο
αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον
αριθμό καλείτε ;"
Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"
Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."
Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."
Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."
Πελάτης : "Α μπα;"
Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της
χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η
ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας
επιλογή."
Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "
Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι
θα σας αρέσει πολύ."
Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "
Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της
περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε.
Εξ ου και η πρόταση μου."
Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"
Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε.
Οφείλετε 49,99 $."
Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."
Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το
υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει
υπερβεί το όριο ".
Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."
Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι
ακάλυπτος."
Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα
πάρει; "
Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά
περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να
έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι
τουλάχιστον ακροβασία. "
Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"
Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό
σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει
εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."
Πελάτης : "@#%/$@&?#!"
Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον
Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της
τάξεως."
Πελάτης : (Άφωνος)
Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"
Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες,
σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."
Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να
προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε
διαβητικούς."
Ένας ταχυδακτυλουργός δούλευε σε ένα ....
Posted: 10 Apr 2008 05:46 AM CDT
Ένας ταχυδακτυλουργός δούλευε σε ένα κρουαζιερόπλοιο στην Καραϊβική.
Το κοινό δεν ήταν ίδιο κάθε μέρα, κι έτσι ο μάγος συχνά επαναλάμβανε
τα ίδια τρικ ξανά και ξανά.
Υπήρχε όμως ένα πρόβλημα. Ο παπαγάλος του καπετάνιου έβλεπε όλες τις
παραστάσεις και τελικά κατάλαβε πώς δούλευε το κάθε τρικ. Κι έτσι
άρχισε να φωνάζει κατά την διάρκεια της παράστασης:
«Κοιτάξτε, δεν είναι το ίδιο καπέλο».
«Να, κρύβει τα λουλούδια κάτω από το τραπέζι».
«Γιατί όλα τα χαρτιά είναι άσοι σπαθί;»
Ο ταχυδακτυλουργός ήταν έξαλλος μα και τι να κάνει - ήταν άλλωστε
ο παπαγάλος του καπετάνιου.
Μια μέρα έγινε ατύχημα και το καράβι βούλιαξε. Ο ταχυδακτυλουργός
βρήκε ευτυχώς μια σανίδα που επέπλεε στη μέση του ωκεανού με τον
παπαγάλο πάνω της, φυσικά.
Αντάλλαξαν πολλά βλέμματα γεμάτα μίσος, μα ούτε μια κουβέντα. Έτσι
πέρασαν αρκετές μέρες.
Μετά από μια βδομάδα ο παπαγάλος είπε:
«Εντάξει, τα παρατάω. Πού είναι το καράβι;»
ΜΙΑ ΣΥΖΥΓΟΣ ΦΤΑΝΕΙ ΣΠΙΤΙ ΤΗΣ ΜΕΤΑ ΑΠΟ....
Posted: 10 Apr 2008 05:47 AM CDT
ΜΙΑ ΣΥΖΥΓΟΣ ΦΤΑΝΕΙ ΣΠΙΤΙ ΤΗΣ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΑ ΜΑΓΑΖΙΑ ΚΑΙ ΠΙΑΝΕΙ ΤΟΝ ΣΥΖΥΓΟ ΤΗΣ ΣΤΑ "
ΠΡΑΣΑ" ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΜΙΑ ΟΜΟΡΦΗ ΝΕΑΡΗ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΕΤΟΙΜΗ ΝΑ ΤΟΝ ΠΕΤΑΞΕΙ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:
ΙΣΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΠΩΣ ΦΤΑΣΑΜΕ ΩΣ ΕΔΩ...
ΟΔΗΓΟΥΣΑ ΠΡΟΣ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΤΗΝ ΕΘΝΙΚΗ ΟΔΟ,ΟΤΑΝ ΕΙΔΑ ΞΑΦΝΙΚΑ ΑΥΤΗ ΤΗ ΝΕΑΡΗ ΓΥΝΑΙΚΑ...
ΕΔΕΙΧΝΕ ΠΟΛΥ ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΗ ΚΑΙ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΤΗΝ ΕΦΕΡΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΑΣ ΚΑΙ ΤΗΣ
ΜΑΓΕΙΡΕΨΑ ΕΝΑ ΓΕΥΜΑ ΑΠΟ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΦΙΛΕΤΟ ΒΟΔΙΝΟΥ ΠΟΥ ΕΙΧΕΣ ΞΕΧΑΣΕΙ ΣΤΟ ΨΥΓΕΙΟ...
ΗΤΑΝ ΞΥΠΟΛΥΤΗ, ΕΤΣΙ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΤΑ ΚΑΛΑ ΣΟΥ ΤΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΕΙΧΕΣ ΑΠΟΡΡΙΨΕΙ ΕΠΕΙΔΗ
ΕΙΧΑΝ ΒΓΕΙ ΕΚΤΟΣ ΜΟΔΑΣ...
ΕΠΕΙΔΗ ΚΡΥΩΝΕ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΤΟ ΠΟΥΛΟΒΕΡ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΓΟΡΑΣΑ ΓΙΑ ΤΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ ΣΟΥ ΑΛΛΑ ΕΣΥ ΠΟΤΕ ΔΕΝ
ΦΟΡΕΣΕΣ, ΕΠΕΙΔΗ ΟΠΩΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕΣ ΔΕΝ ΣΟΥ ΤΑΙΡΙΑΖΕ ΤΟ ΧΡΩΜΑ...
ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ ΗΤΑΝ ΣΧΙΣΜΕΝΑ, ΕΤΣΙ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΕΝΑ ΑΠΟ ΤΑ ΤΖΙΝ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ,ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΕΙ
ΠΛΕΟΝ...
ΕΠΕΙΤΑ, ΤΗΝ ΩΡΑ ΑΚΡΙΒΩΣ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΕΤΟΙΜΗ ΝΑ ΦΥΓΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ, ΜΕ ΡΩΤΗΣΕ:
ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ ΠΟΥ Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΣΑΣ ΔΕΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΠΙΑ?????
Πως βάζει αντηλιακό ο ΕΛΛΗΝΑΡΑΣ!!!
Posted: 10 Apr 2008 06:04 AM CDT
This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now
Posted: 10 Apr 2008 06:10 AM CDT
Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός
δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το
προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί»
κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι
πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP".
Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση
σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.
Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν
έχει τίποτα να χάσει.
Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να
σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα
σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη
κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν
υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που
βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα
φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν
ήταν στην θέση σας.
Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον
υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα
με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να
ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο
φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.
Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι
αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον
παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον
το κάνει επίτηδες.
Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος
και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός
λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι
οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα
γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.
Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους
ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.
Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα
έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα
πας κι ας φοράς ζώνη...
Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να
παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που
περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να
διασχίσουν την διάβαση.
Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι
καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να
σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα
διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουνε ταχύτητα.
Σήμερα λοιπόν θα επικεντρωθούμε στους .....
Posted: 10 Apr 2008 06:11 AM CDT
Σήμερα λοιπόν θα επικεντρωθούμε στους τρόπους με τους οποίους μπορούμε
να γίνουμε ρόμπα σε έναν κινηματογράφο ή κινηματόγραφο [όπως αγαπάτε]
Ξεκινάμε λοιπόν...
1. Επιλογή ταινίας και αγορά εισιτηρίου
α. Πηγαίνετε ωραία και καλά προς την κοπελίτσα ή τον κοπελίτσο που
δίνει τα εισιτήρια στον κοσμάκη, και ζητήστε να σας δώσει εισιτήριο
για ταινία που δεν υπάρχει. Αν σας αρχίσει στα μα μου, αρχίστε να
διαμαρτύρεστε και ότι θα παραπονεθείτε στον προϊστάμενο του, συνεχίστε
φωνάζοντας «τι σόι κινηματογράφος είναι αυτός» και οργανώστε πορεία
προς ένδειξη διαμαρτυρίας.
β. Πηγαίνετε ωραία και καλά προς την κοπελίτσα ή τον κοπελίτσο που
δίνει τα εισιτήρια στον κοσμάκη, και ζητήστε του να σας προτείνει
κάποια ταινία, αν σας δώσει κάποιο φυλλάδιο με τις ταινίες πείτε του
ότι δεν ξέρετε να διαβάζετε και ότι είναι καθήκον του να σας
εξυπηρετήσει. Ζητήστε υπόθεση ταινίας, ηθοποιούς που πρωταγωνιστούν,
συζητήστε μαζί του για τους ηθοποιούς ποιος έπαιξε που, πόσα Oscar
έχει κερδίσει, με ποιόν/ποια έχει δεσμό αυτή τη περίοδο και άλλα
τέτοια χαριτωμένα. Λογικά κάπου εδώ θα δείτε τον κόσμο πίσω σας να
αρχίσει να φωνάζει «Τέλειωνε», «'ντε ρε μαλάκα δέκα ώρες» και άλλα
παρόμοια, μην πτοείστε, γυρίστε με ένα χαμόγελο και πείτε τους
ευγενικά «Σας παρακαλώ, περιμένετε τη σειρά σας» και γυρίστε προς τον
υπάλληλο για ακόμα μια φορά Αν τον δείτε νευριασμένο δεν υπάρχει
κανένα απολύτως πρόβλημα, βγάλτε το κινητό σας και καλέστε κάποιον
φίλο σας και συζητήστε μαζί του ποια ταινία θα δείτε χωρίς βέβαια να
απομακρυνθείτε. [δεν θέλουμε να μας κλέψουν και τη σειρά] Αφού λοιπόν
αποφασίσετε ζητήστε ένα αστρονομικό αριθμό εισητιρίων, αν σας πει ότι
δεν υπάρχουν τόσα εισιτήρια πείτε του πως δεν πειράζει και ότι σας
φτάνει και ένα εισιτήριο. Πληρώστε [με όποιο τρόπο σας έρθει στο
μυαλό] και αφήστε και το τηλέφωνο σας σε ένα χαρτάκι [ποτέ δεν ξέρεις
πότε και που θα γνωρίσεις τον επόμενο σύντροφό σου]. Απομακρυνθείτε
μουρμουρίζοντας «μα τι μαλάκες ούτε πέντε λεπτά δεν μπορούν να
περιμένουν στην ουρά»
2. Αγοράζοντας αναψυκτικά, γλυκά, αλμυρά.
Έχετε προμηθευτεί από το σπίτι σας μια μαύρη σακούλα σκουπιδιών και
κατευθυνθείτε προς τα θαλαμάκια που έχουν μέσα τους τις διάφορες
λιχουδιές. Σταματήστε εκεί και αρχίστε να σκέφτεστε τι ακριβώς θέλετε
ξύνοντας την μύτη σας, το αυτί σας, τον κώλο σας, τα αρχίδια σας, τις
ωοθήκες σας ή ότι άλλο σας είναι εύκαιρο εκείνη τη στιγμή. Αφού
ξυθείτε και αρχίσει να φαίνεται το κρέας κάτω από το δέρμα σας,
αρχίστε να γεμίζετε την σακούλα φυσικά με το χέρι σας, γιατί όπως και
στην μαγειρική η καλύτερη μεζούρα είναι το χέρι. Και κατευθυνθείτε
προς το ταμείο. Ζητήστε να σας ζυγίζουν τη σακούλα και αν τελικά
σκεφτείτε ότι είναι πολλά αυτά που πήρατε γυρίστε τα πίσω [Δεν είναι
ανάγκη να τα βάλετε όλα στη σωστή τους θέση, εκφραστείτε καλλιτεχνικά
και παίξτε με τα χρώματα]. Πάρτε ότι αναψυκτικό θέλετε εγώ πίνω νερό.
3. Μέσα στην αίθουσα
α. Μετά από όλη αυτήν την καθυστέρηση με τις παραπάνω λιχουδιές η
ταινία θα έχει αρχίσει. Κανένα πρόβλημα, ο ταξιθέτης θα σας
καθοδηγήσει στην θέση σας, παραπονεθείτε ότι δεν σας αρέσει αυτός που
κάθετε δίπλα σας και κατευθυνθείτε κάπου κεντρικά ενοχλώντας όσο
περισσότερο κόσμο μπορείτε, αρχίστε να βγάζετε διάφορα πράγματα που
ίσως σας ενοχλήσουν κατά την διάρκεια ΠΑΝΤΑ όρθιος και ΠΑΝΤΑ
γνωρίζοντας τους γύρω σας [2 ώρες είναι αυτές ας κάνουμε και καμιά
γνωριμία]. Αφού έχετε φτάσει σε σημείο να σας πετάνε διάφορα
αντικείμενα τότε είναι η κατάλληλη στιγμή να καθίσετε.
β. ΜΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ; Η ταινία έχει ήδη αρχίσει, οπότε αρχίστε να
φωνάζετε «ΓΥΡΙΣΤΕ ΤΗΝ ΤΑΙΝΙΑ ΠΙΣΩ ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΑ ΝΑ ΔΩ ΤΗΝ ΑΡΧΗ» και
αρχίστε να ρωτάτε μέσα στην αίθουσα αν κάποιος αντιμετώπισε το ίδιο
πρόβλημα ώστε να οργανωθείτε. Τελικά δεν βγάζετε άκρη καθίστε πάλι
στην θέση σας και πείτε στον διπλανό σας, «Σιγά, θα την κατεβάσω από
το internet».
γ. Έχετε βολευτεί για τα καλά, είναι η ώρα να αρχίσετε να τρώτε
κατιτις αφήστε τις μαλακίες που πήρατε και βγάλτε έξω τους γύρους με
το κρεμμύδι και το τζατζίκι που προμηθευτήκατε πριν μπείτε μέσα. Τρώμε
και μασουλάμε με ανοιχτό το στόμα μιλώντας για διάφορα θέματα ΠΟΤΕ για
την ταινία [δεν έχουμε φτάσει σε αυτό το σημείο]
δ. Έφτασε η ώρα να μιλήσουμε για την ταινία. Ω τι χαρά. Χωρίς κανέναν
δισταγμό αρχίστε να μιλάτε μόνοι σας λέγοντας πράγματα «τι μαλακία
ταινία», «ποιος μαλάκας είναι αυτός πάλι», «τι ξέκωλο είναι αυτή»,
«ταινία χωρίς τσόντα δεν γίνεται» και άλλα τέτοια. ΜΑΛΩΣΤΕ με όποιον
διαφωνήσει μαζί σας ή κάνει το λάθος να σας πει να κάνετε ησυχία. Μετά
από τον σχολιασμό αφεθείτε στην πλοκή της ταινίας και αρχίστε να
φωνάζετε πάλι [Γιατί ότι λέμε το λέμε δυνατά για να μας ακούνε]
«ΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΜΗΝ ΠΑΣ ΑΠΟ ΕΚΕΙ», «ΠΡΟΣΕΧΕ», «ΗΛΙΘΙΕ
ΣΕ ΚΟΡΟΪΔΕΥΕΙ ΠΗΔΙΟΤΑΝ ΜΕ ΤΟ ΦΙΛΟ ΣΟΥ ΧΘΕΣ» και ότι άλλο ταιριάζει
ανάλογα με την υπόθεση.
ε. [Φόρος τιμής προς τα kafrilikia] Πάρτε τηλέφωνο τον φίλο που πήρατε
πριν και συζητήστε μαζί του για την ταινία, αφού το κλείσετε δοκιμάστε
μία μία τις μελωδίες στο κινητό σας μέχρι να βρείτε κάποια που θα σας
αρέσει. Μην ξεχάσετε να ζητήσετε να σταματήσουν για λίγο την ταινία
μέχρι να τελειώσετε [ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ φυσικά]
στ. Η ταινία έφτασε στο τέλος της ζητήστε τους αριθμούς των γύρω σας
για να ξαναβρεθείτε κάποια άλλη φορά και πείτε τους πόσο πολύ χαρήκατε
που τους γνωρίσατε. Μην σηκωθείτε πριν σταματήσει τελείως η ταινία.
ΈΧΕΤΕ ΠΛΗΡΩΣΕΙ και είναι δικαίωμα σας να δείτε τα πάντα. Αγνοήστε
αυτούς που σας ζητούν να σηκωθείτε για να περάσουν ή αν θέλετε πείτε
τους «Σώπα ρε φίλε, εγώ σου ζήτησα να περάσω όταν εσύ έβλεπες την
ταινία; Τράβα από την άλλη!» και αφού απομακρυνθεί «ΜΑΛΑΚΑ!». Έφτασε η
ώρα όμως να φύγετε και εσείς αρχίστε να τρέχετε προς την έξοδο
φωνάζοντας και πάλι «ΕΧΟΥΝ ΒΑΛΕΙ ΒΟΜΒΑ ΤΡΕΞΤΕ ΝΑ ΣΩΘΕΙΤΕ».
Καλη επιτυχια!!!!
Posted: 10 Apr 2008 06:15 AM CDT
This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now
Αχ και να μπορούσα μια στιγμή όλα να τα ζήσω απ'την αρχή...
Posted: 10 Apr 2008 06:19 AM CDT
This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now
Πες μου φεγγάρι μου...μόνο εσυ μπορείς....
Posted: 10 Apr 2008 06:25 AM CDT
This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now
...μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ...
Posted: 10 Apr 2008 06:39 AM CDT
μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με όλους.
Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η γυναίκα,
ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.
Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην
ντουλάπα!
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο λουλούδια.
Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει
τίποτε.
Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ. Ξαναχτυπάει το
κουδούνι:
- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι, στο
μπαλκόνι!!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.
Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν
τα...προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω
τους γκόμενους.
- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου
έφερες...
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Εχεις δίκιο... Αχ... Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί σοκολατάκια.
Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.
Τα δίνει και φεύγει. Κόκκαλο ο σύζυγος!
- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα μπουκέτο
λουλούδια δεν μου έφερες.
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!
Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...
Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...
Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και αποφασίσει
να μπει στο δωμάτιο:
- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις
19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;...
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου