funny

Γιατρέ, πιστεύω ότι μου μένουν μόνο 59 δευτερόλεπτα ζωής! Posted: 07 Apr 2008 05:14 AM CDT Γιατρέ, πιστεύω ότι μου μένουν μόνο 59 δευτερόλεπτα ζωής! -Καθήστε. Θα είμαι μαζί σας σε ένα λεπτό.

Μια μητέρα είχε τρεις παρθένες κόρες. Κάποτε .... Posted: 07 Apr 2008 05:22 AM CDT Μια μητέρα είχε τρεις παρθένες κόρες. Κάποτε παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί αλλά η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους. Ήθελε λοιπόν να ξέρει πως περνάνε κατά τη διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν από μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους. Η πρώτη έστειλε μια κάρτα από την Καραϊβική, δύο μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο τη λέξη «Nescafe»! Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι «Nescafe» πάνω στο οποίο ήταν γραμμένο «Good to the last drop». Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της. Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από το Ντουμπάι, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε «Rothmans». Η μητέρα πήγε στο περίπτερο και αγόρασε ένα πακέτο τσιγάρα πάνω στο οποίο έλεγε «Extra Long. King Size». Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της, Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Μπαλί. Η μητέρα περίμενε μια βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι «South African Airways». Η μητέρα άρπαξε ένα ταξιδιωτικό περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της South African Airways. Η διαφήμιση έγραφε «Ten times a day, seven days a week, both ways.» Η μαμά λιποθύμησε!

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα .... Posted: 07 Apr 2008 05:27 AM CDT Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 ευρώ σε μια ζαριά λέγοντας: - Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή. Πριν προλάβουν να πουν το ο,τιδήποτε οι κρουπιέρηδες, η ξανθιά ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει το φόρεμα, βγάζει τα εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: - Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα! Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: - Ναι, ναι, ναι κέρδισα!!! Αγκαλιάζει έναν έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει: -Είδες τι ζαριά έφερε; -Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ! ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

Άνθρωπος Εμπιστοσύνης!! Posted: 07 Apr 2008 05:29 AM CDT Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Η Ρένα τον ακολούθησε και τον ρώτησε: - Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες; Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε κάτι που του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε: - Ωραία... αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ. Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει κατά τις 2 στο σπίτι της. Παρασκευή λοιπόν, 2 η ώρα, έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα απόγευμα γεμάτο έρωτα και πάθος, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε. Κατά τις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του: - Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι; Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε: - Γιατί ρωτάς; Ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι. - Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος. Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά: - Ναι αγάπη μου, όντως έφερε 1000 ευρώ. Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος λέει: - Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο να μου ζητήσει 1000 ευρώ δανεικά και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.

Το τρακάρισμα Posted: 07 Apr 2008 03:45 PM CDT Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά: - Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γα%$ το #$%, θα σε #$%. Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει: - Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα; Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται: - Εεεεε ...; παπά μου ...; ναι ...; ίσως έχεις κάποιο δίκιο ...; συγγνώμη... - ";Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου";, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς ";αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία"; και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού. Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει: - Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω ...; είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο ...; - Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

Τίτλοι παιδικών βιβλίων που απορρίφθηκαν Posted: 07 Apr 2008 03:48 PM CDT "Ήσουν ατύχημα" "Οι ξένοι έχουν τις καλύτερες καραμέλες" "Η μικρή Αννούλα ήταν τόσο κακό κοριτσάκι, που η μαμά της σταμάτησε να την αγαπάει" "Μερικά γατάκια μπορούν να πετάξουν!" "Γιατί το πιρούνι και η πρίζα δεν μπορούν να είναι φίλοι?" "Ο μπαμπάς πίνει επειδή κλαις" "Πού θα ήθελες να σε θάψουν;" "Όλα τα σκυλάκια πάνε στην κόλαση" "Ο οδηγός του παιδιού για το ωτο-στοπ" "Όταν η μαμά και ο μπαμπάς δεν γνωρίζουν την απάντηση λένε ότι ο Θεός το έκανε" "Τι κάνει αυτό το σκυλάκι στο άλλο σκυλάκι;" "Διαφέρεις και αυτό είναι άσχημο"

Το στοίχημα Posted: 07 Apr 2008 03:50 PM CDT Ήταν ένας κύριος άνεργος & τεμπέλης και έβαζε στην τράπεζα κάθε μέρα 6-9.000 ευρώ. Ο ταμίας που τον ήξερε απορούσε που τα βρίσκει και τα καταθέτει. Πάει στον διευθυντή του, τον ενημερώνει και ο διευθυντής απορημένος του λέει ότι αν έρθει πάλι να του τον πάει στο γραφείο του. Πράγματι την επόμενη μέρα ο κύριος πάει και καταθέτει 6.000 ευρώ. Ο ταμίας του λέει ότι το θέλει ο διευθυντής να του μιλήσει. - Γιατί; απορεί ο κύριος - Τους καλούς πελάτες θέλει να τους βλέπει. - Αν είναι έτσι πάμε. Πράγματι πάνε στον διευθυντή. - Κύριε διευθυντά, είναι ο κύριος που σας είπα χτες. - Κύριε Τσοκ συγνώμη που σας απασχολώ αλλά έχω κοιτάξει την καρτέλα σας και βλέπω ότι είστε άνεργος κι ότι δεν έχετε πόρους. Πού βρίσκετε κάθε μέρα τόσα λεφτά και μας τα καταθέτετε; - Απλώς βάζω στοίχημα, το κερδίζω και τα καταθέτω. - Αφήστε το αυτό αποκλείεται! - Αν δεν το πιστεύεις βάζεις ένα στοίχημα χιλίων ευρώ ότι αύριο που θα έρθω θα έχω τρεις όρχεις; Μετά από πολλή σκέψη δέχεται ο διευθυντής. Τον ελέγχει και δίνουν ραντεβού για την επόμενη μέρα. Πράγματι την επόμενη μέρα ο κύριος πάει στην τράπεζα και καταθέτει 10.000 ευρώ. Τον βλέπει ο διευθυντής, πάει κοντά του, και τον ρωτάει: - Τι γίνεται; - Όλα εντάξει, πιάστα για να δεις ότι έχω 3. Τα πιάνει ο διευθυντής ...; - 2 έχεις - Πιάσε καλά κάπου κρύβεται Προσπαθεί ο διευθυντής να βρει το τρίτο αλλά τίποτα. - Έχασες!! - Εντάξει κέρδισες ...;και του δίνει τα 1.000 ευρώ Με χαρά ο διευθυντής πανηγυρίζει και πάει προς το γραφείο του. Ακούει όμως τον κύριο να του λέει: - Μη χαίρεσαι μαλ ...;. έχω βάλει στοίχημα με δέκα άτομα από έξω ότι θα μου πιάσεις τα αρχ ...;..!!!!

Τρεις νυχτερίδες κάνουν διαγωνισμό για ... Posted: 08 Apr 2008 04:14 AM CDT Τρεις νυχτερίδες κάνουν διαγωνισμό για το ποια θα πιει το πιο πολύ αίμα. Ξεκινάει λοιπόν η πρώτη και μετά από λίγο γυρνάει μέ το στόμα μέσα στα αίματα. -Πού βρήκες τόσο αίμα ? ρωτάνε οι άλλες - Τον βλέπετε αυτόν τον πύργο? - Ναι τον βλέπουμε. - Ε πίσω από τον πύργο έχει ένα χωριό, πήγα εκεί και τους έφαγα όλους. - Πω πω πολύ αίμα! Φεύγει και η δεύτερη και γυρνάει μετά από λίγο με όλο το κεφάλι της βουτηγμένο στο αίμα. -Πού βρήκες τόσο αίμα ?ρωτάνε οι άλλες - Τον βλέπετε αυτόν τον πύργο? - Ναι τον βλέπουμε. - Ε πίσω από τον πύργο έχει ένα χωριό. Πίσω από το χωρίό έχει μια πόλη. Ε, πήγα εκεί και τους έφαγα όλους. - Πω πω πάρα πολύ αίμα! Φεύγει και η τρίτη και γυρνάει από το κεφάλι μέχρι τις άκρες των φτερών της γεμάτη αίματα. -Πού βρήκες τόσο αίμα ?ρωτάνε οι άλλες - Τον βλέπετε αυτόν τον πύργο? - Ναι τον βλέπουμε. - Ε, εγώ δεν τον είδα.

Μια γυναίκα έχει τον εραστή της στο σπίτι την.... Posted: 08 Apr 2008 04:34 AM CDT Μια γυναίκα έχει τον εραστή της στο σπίτι την ημέρα που ο άντρας της είναι στο γραφείο. Ο εννιάχρονος γιος της έρχεται απρόσμενα στο σπίτι και αυτή για να τον ξεφορτωθεί τον βάζει στην ντουλάπα και κλείνει την πόρτα. Σε λίγο, και ο άντρας της επιστρέφει νωρίς έτσι η γυναίκα του αναγκάζεται να βάλει και τον εραστή της στην ίδια ντουλάπα με το γιο της Ο μικρός λεει. Μικρός: Είναι σκοτεινά εδώ μέσα. Ο άντρας απαντάει. Άντρας: Ναι, πράγματι είναι. Μικρός: Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου! Άντρας: Μπράβο! Μικρός: Θες να την αγοράσεις; Άντρας: Όχι!! Τι να την κάνω; Μικρός: Ο μπαμπάς μου είναι έξω από την ντουλάπα. Άντρας: ΠΟΣΟ ΚΑΝΕΙ; Μικρός: 100 Ευρώ Την επόμενη εβδομάδα συμβαίνει το ίδιο σκηνικό και στην ντουλάπα βρίσκονται μαζί ο εραστής και ο μικρός γιος της κυρίας Μικρός: Είναι σκοτεινά εδώ μέσα. Άντρας: Ναι, πράγματι είναι. Μικρός: Έχω ένα ζευγάρι παπούτσια ποδοσφαίρου Ο άντρας θυμάται την προηγούμενη αγοροπωλησία και απαντάει. Άντρας: Πόσο κάνουν; Μικρός: 150 Ευρώ Άντρας: Αυτό είναι εκβιασμός αλλά θα στα δώσω! Μερικές μέρες αργότερα, μια καλοκαιρινή μέρα, ο πατέρας λεει στον γιο του. Πατέρας: Γιε μου σήμερα είναι μια υπέροχη μέρα. Πάρε την μπάλα και τα παπούτσια σου και πάμε να παίξουμε λίγο ποδόσφαιρο. Μικρός: Δεν μπορώ πατέρα. Τα πούλησα! Πατέρας: Τα πούλησες;Και πόσο τα πούλησες; Μικρός: 250 Ευρώ Πατέρας: Αυτό γιε μου είναι κλεψιά. Δεν πρέπει να κλέβεις έτσι τους φίλους σου και να τους πουλάς τα πράγματά σου τόσο ακριβά. Λυπάμαι αλλά θα πρέπει να πάς στην εκκλησία να εξομολογηθείς. Έτσι πάνε στην εκκλησία, και ο πατέρας βάζει τον γιο του στο εξομολογητήριο ενώ ο ίδιος περιμένει απ` έξω. Τότε ο μικρός λεει. Μικρός: Είναι σκοτεινά εδώ μέσα. Παπάς: ΕΛΑ ΤΩΡΑΑΑ!!! ΜΗΝ ΞΑΝΑΡΧΙΖΕΙΣ ΤΑ ΙΔΙΑ.

Σε μια στάση του λεωφορείου ένα πανκ και ένας γέρος... Posted: 08 Apr 2008 04:40 AM CDT Σε μια στάση του λεωφορείου ένα πανκ και ένας γέρος περιμένουν... Ο γεράκος κοιτάει το πανκ. Το πανκ του κάνει "Τι τρέχει ρε φίλε;". "Τίποτα. Τίποτα", λέει ο γέρος... Μετά από λίγο ξανακοιτάει ο γέρος και ξαναρωτάει ο πανκ "Τρέχει τίποτα ρε ; Μη σου γ.......ω τίποτα πρωινιάτικα!". "Να, ξέρεις αναρωτιόμουν... Ξέρεις πριν από κάτι χρόνια γ.......α ένα παγώνι και αναρωτιέμαι μήπως είσαι γιος μου!".

Κανόνες οι οποίοι οι άντρες θα ήθελαν να ξέρουν οι γυναίκες Posted: 08 Apr 2008 04:47 AM CDT 1. Αν νομίζεις ότι είσαι χοντρή, πιθανότατα είσαι. Μην ρωτάς εμάς. Αρνούμαστε να απαντήσουμε. 2. Μάθε να χρησιμοποιείς το κάθισμα της τουαλέτας. Αν είναι ανεβασμένο, κατέβασέ το 3. Μην κόβεις τα μαλλιά σου. Ποτέ. Τα μακριά μαλλιά είναι πάντα πιο ελκυστικά από τα κοντά. 4. Γενέθλια, του Αγίου Βαλεντίνου και επέτειοι δεν είναι αναζητήσεις για να δεις αν μπορούμε να βρούμε το ιδανικό δώρο για μια ακόμη φορά! 5. Αν ρωτήσεις μια ερώτηση για την οποία δεν θες απάντηση, περίμενε μια απάντηση την οποία δεν θες να ακούσεις. 6. Μερικές φορές, δεν σκεφτόμαστε εσένα. Ζήσε με αυτό. 7. Μην ρωτάς τι σκεφτόμαστε, εκτός και αν είσαι έτοιμη να συζητήσεις θέματα όπως αεροπλάνα, ποδόσφαιρο κτλ. 8. Κυριακή σημαίνει αθλήματα. Είναι όπως η πανσέληνος ή η αλλαγή της παλίρροιας. ’στο έτσι. 9. Τα ψώνια δεν είναι άθλημα, και όχι, δεν πρόκειται ποτέ να τα σκεφτούμε έτσι. 10. Όταν πρέπει να πάμε κάπου, ότι απολύτως και να φορέσεις είναι μια χαρά. Πραγματικά. 11. Έχεις αρκετά ρούχα. 12. Έχεις πάρα πολλά παπούτσια. 13. Το κλάμα είναι εκβιασμός. 14. Ο πρώην σου είναι ηλίθιος. 15. Ζήτα ότι θες. Ας είμαστε σαφείς σε αυτό: Τα ύπουλα υπονοούμενα δεν έχουν αποτέλεσμα. Οι σθεναροί υπαινιγμοί επίσης δεν έχουν αποτέλεσμα. Απλώς ζήτα το! 16. Όχι δεν ξέρουμε τι μέρα είναι. Ποτέ δεν θα μάθουμε. Σημείωσε τις επετείους σε ένα ημερολόγιο. 17. Ναι, το κατούρημα στα όρθια είναι πιο δύσκολο. Λογικό είναι να αστοχούμε μερικές φορές. 18. Οι περισσότεροι άντρες έχουν τρία ζευγάρια παπούτσια. Τι σε κάνει να νομίζεις ότι θα είμαστε καθόλου καλοί στο να διαλέγουμε πιο ζευγάρι, από τα τριάντα, θα ταιριάζει με το φόρεμά σου; 19. Το ναι και το όχι είναι εντελώς αποδεκτές απαντήσεις σχεδόν σε όλες τις ερωτήσεις. 20. Έλα σε μας με κάποιο πρόβλημα όταν θες βοήθεια στο να το λύσεις. Αυτό είναι που κάνουμε. Η συμπόνεια είναι ένας λόγος που έχεις φίλες. 21. Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί για 17 μήνες είναι πρόβλημα. Δες ένα γιατρό. 22. ’σε τις ξενόγλωσσες ταινίες στους ξένους. 23. Κοίταξε τα λάδια σου. 24. Μην τον προσποιείσαι. Προτιμούμε να είμαστε αναποτελεσματικοί παρά ξεγελασμένοι. 25. Δεν σε συμφέρει, ούτε εμάς, να απαντήσουμε το κουίζ μαζί. 26. Όχι, ανεξαρτήτως ποίου κουίζ. 27. Ότι είπαμε 6 μήνες πριν παραγράφεται σαν επιχείρημα σε μια συζήτηση. Όλα τα σχόλια διαγράφονται μετά από 7 μέρες. 28. Αν δεν ντυθείς σαν τα κορίτσια του Victoria's Secret, μην περιμένεις να συμπεριφερόμαστε σαν τους τύπους στις σαπουνόπερες. 29. Αν κάτι που είπαμε μπορεί να ερμηνευτεί με δύο τρόπους και κάποιος από αυτούς σε κάνει δυστυχισμένη ή θυμωμένη, εννοούσαμε τον άλλο. 30. Αφήστε μας να ξενοκοιτάζουμε. Θα κοιτάξουμε έτσι και αλλιώς, είναι γενετικό. 31. Μην τρίβεις την λάμπα αν δεν θες να βγει το τζίνι. 32. Μπορείς να μας ζητήσεις να κάνουμε κάτι Ή να μας πεις πως το θέλεις να γίνει, ΟΧΙ και τα δύο. 33. Όπου είναι δυνατόν, περίμενε τις διαφημίσεις για να πεις κάτι. 34. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν χρειάστηκε κατευθύνσεις, ούτε και εμείς. 35. Οι γυναίκες που φορούν Wonder bra και βαθιά ντεκολτέ χάνουν το δικαίωμα να παραπονιούνται που κοιτάζουμε τα βυζιά τους. 36. Περισσότερες γυναίκες θα πρέπει να φορούν Wonder bra και βαθιά ντεκολτέ, μας αρέσει να χαζεύουμε βυζιά. 37. Η σχέση δεν πρόκειται ποτέ να είναι όπως ήταν τους δυο πρώτους μήνες που βγαίναμε. 38. Αν κάτι σε τρωει, θα ξυστεί. 39. Η μπύρα για μας είναι το ίδιο συναρπαστική όπως οι τσάντες για σας. 40. Αφού είναι το σπίτι ΜΑΣ, δεν καταλαβαίνω γιατί τα πράγματά ΜΟΥ πετιούνται σε ντουλάπες, σοφίτες και υπόγεια. 41. Δεν διαβάζουμε μυαλά και ποτέ δεν θα το κάνουμε. Η ανικανότητά μας στο διάβασμα μυαλού δεν είναι απόδειξη του πόσο λίγο ενδιαφερόμαστε για σας. 42. Αν ρωτάμε ποιο είναι το πρόβλημα και εσείς απαντάτε "τίποτα", θα συμπεριφερόμαστε σαν να μην τρέχει τίποτα. Ξέρουμε ότι λετε ψέματα, αλλά δεν αξίζει τον κόπο. 43. Αν ακούσουμε νέα από παλιά κοπέλα μας, για σύντομο χρονικό διάστημα θα φανταζόμαστε ότι κάνουμε έρωτα μαζί της. Μην ανησυχείς, η φαντασίωση συμπεριλαμβάνει ΚΑΙ εσένα μαζί.

it's coffee time.... Posted: 08 Apr 2008 10:50 AM CDT Πίνεται από το 90% του ενήλικου πληθυσμού. Για εκατομμύρια άτομα αποτελεί αληθινό πάθος. Ο καφές είναι μία απόλαυση της καθημερινής ζωής. Αλλά επικρατούν πολλές λανθασμένες απόψεις για τις ιδιότητές του και τις συνέπειές του στην υγεία. Ας ξεκαθαρίσουμε την αλήθεια από τον μύθο. Ο καφές έχει κατηγορηθεί κυρίως για ένα συστατικό του, την καφεΐνη. Η καφεΐνη είναι μία φυσική ουσία που βρίσκεται στα φύλλα, στους σπόρους ή στα φρούτα, σε περισσότερα από 60 φυτά. Σ' αυτά συμπεριλαμβάνονται ο καφές, τα cocoabeans, τα colanuts και τα φύλλα τσαγιού, που χρησιμοποιούνται για να φτιάξουμε πολλά αγαπημένα μας αναψυκτικά ή ροφήματα, όπως καφέ, τσάι, ποτά τύπου cola και τρόφιμα όπως η σοκολάτα. Η καφεΐνη παρασκευάζεται και συνθετικά, για να χρησιμοποιηθεί σαν ενισχυτικό γεύσης σε μερικά προϊόντα τροφίμων. Οι άνθρωποι αρέσκονταν στα ροφήματα που περιείχαν καφε ΐνη από τα αρχαία χρόνια. Από το 2700 π.χ. ο Κινέζος Αυτοκράτορας ShenNung έπινε ζεστό τσάι. Ο καφές άρχισε να χρησιμοποιείται στην Αφρική γύρω στο 575 μ.Χ., όταν οι κόκκοι χρησιμοποιούνταν σαν χρήματα και καταναλώνονταν ως τρόφιμα. Η μακροχρόνια δημοτικότητα των ροφημάτων, που φυσικά περιέχουν καφεΐνη, επικυρώνει την ποιότητα των ιδιοτήτων της. Ας σημειωθεί, ότι σε μερικά ελαφρά ροφήματα, η καφε ΐνη προστίθεται σε μικρές ποσότητες σαν ένα συστατικό κλειδί για την απόδοση γεύσης, που προάγει τη μοναδική γεύση σε κάθε προϊόν. Ο καφές και προϊόντα που περιέχουν καφεΐνη Μόνο ο καφές περιέχει καφεΐνη; Όχι. Η χημική αυτή ουσία βρίσκεται και σε άλλα φυτικά προϊόντα όπως το τσάι. Επιπλέον επικρατεί η τάση της προσθήκης καφεΐνης σε αναψυκτικά τύπου cola. Ποια προϊόντα και σε τι ποσότητα περιέχουν καφεΐνη Καφέςφίλτρου 90 mg, Καφέςστιγμής 63 mg, Ντεκαφεϊνέ 3 mg, Τσάι 42 mg, Τσάιστιγμής 30 mg, Κακάορόφημα 4 mg, Coca-cola 16 mg, Σοκολάταγάλακτος 6 mg, Μαύρηημίγλυκησοκολάτα 20 mg. Πως το σώμα αντιδρά στην καφεΐνη; Η καφεΐνη είναι ελαφρύ διεγερτικό. Οι άνθρωποι διαφέρουν πολύ στην ευαισθησία τους απέναντι στην καφεΐνη. Πολλά άτομα μπορούν να πιουν αρκετά φλιτζάνια καφέ μέσα σε μια ώρα και να μην παρατηρήσουν επιδράσεις. Άλλα μπορούν να αισθανθούν κάποια επίδραση μετά από ένα σερβίρισμα. Να σημειώσουμε, ότι η  καφεΐνη δεν συσσωρεύεται στο αίμα ή το σώμα και απεκκρίνεται φυσιολογικά μετά από μερικές ώρες από την κατανάλωση. Σε ευαίσθητα άτομα τα tests δείχνουν ότι η καφεΐνη μπορεί να επιταχύνει τον χρόνο δράσης και να επιμηκύνει την εγρήγορση ποικίλων απαιτήσεων σε δραστηριότητες. Ο καφές φέρνει αϋπνία; Αυτό ισχύει κυρίως για όσους δεν πίνουν συχνά καφέ. Σ' αυτήν την περίπτωση, ο ύπνος έρχεται με καθυστέρηση και είναι πιο διαταραγμένος αν ο καφές καταναλώθηκε 30-60 λεπτά πριν απ' την ώρα του. Άλλοι όμως δεν μπορούν να κοιμηθούν, ακόμη κι αν πιουν καφέ τρεις ή τέσσερις ώρες πριν πέσουν στο κρεβάτι. Όλα εξαρτώνται απ' την ευαισθησία του καθενός. Αντίθετα η καφεΐνη δεν επηρεάζει τον ύπνο όσων πίνουν συστηματικά καφέ. Για να μην έχει κάποιος αϋπνία, η καλύτερη λύση είναι να μην πιει καφέ ή να μην καταναλώσει προϊόντα που περιέχουν καφεΐνη, μετά τις πέντε το απόγευμα. Μπορούμε να πίνουμε καφέ, όταν παίρνουμε φάρμακα; Δεν θα ήταν λογική η απαγόρευση της κατανάλωσης ενός ή δύο φλιτζανιών καφέ σε κάποιον που ακολουθεί μία θεραπεία με φάρμακα. Θα πρέπει όμως να σημειωθεί ότι η καφεΐνη ενισχύει ή αποδυναμώνει την επίδραση ορισμένων φαρμάκων. Η λήψη αγχολυτικών, αντικαταθλιπτικών και βαρβιτουρικών δεν πρέπει να συνοδεύεται από μεγάλη ποσότητα καφέ. Με άλλα φάρμακα επιβάλλεται λογική ποσότητα καφέ. Ο καφές και το τσιγάρο είναι ένας κακός συνδυασμός; Ο καφές και το τσιγάρο συνήθως πάνε μαζί. Όλες οι έρευνες έχουν δείξει ότι οι καπνιστές έχουν την τάση να καταναλώνουν μεγαλύτερες ποσότητες καφέ από τους μη καπνιστές. Η νικοτίνη έχει ως αποτέλεσμα την επιτάχυνση της αποβολής της καφεΐνης απ' τον οργανισμό και ο καπνιστής νοιώθει την ανάγκη να αυξήσει την πρόσληψη καφεΐνης, για να διατηρήσει τα επίπεδά της στο αίμα του. Σύμφωνα με τα πορίσματα των ερευνών, όσοι κόβουν το κάπνισμα δεν περιορίζουν την κατανάλωση καφέ πριν περάσουν τουλάχιστον έξι μήνες. Πρέπει να επισημάνουμε ότι ο ντεκαφεϊνέ καφές αυξάνει τη διάθεση για τσιγάρο. Ο καφές διευκολύνει την πέψη; Για πολλούς ένα καφεδάκι μετά το γεύμα είναι απαραίτητο για την χώνεψη. Αλλά οι διάφορες έρευνες δεν επιβεβαιώνουν αυτήν την άποψη, από τη στιγμή μάλιστα που ένας καφές δυσχεραίνει την πέψη πολλών άλλων. Και σ' αυτό το σημείο παίζει ρόλο η ευαισθησία του καθενός. Ο καφές προκαλεί εθισμό; Η απότομη διακοπή του, σε όσους πίνουν συστηματικά καφέ, μπορεί να επιφέρει συμπτώματα στέρησης: αίσθημα κόπωσης, υπνηλία, πονοκ έφαλο, εκνευρισμό. Με ένα φλιτζάνι καφέ τα συμπτώματα εξαφανίζονται αμέσως. Τα προβλήματα στέρησης αρχίζουν συνήθως 12 με 14 ώρες μετά το τελευταίο φλιτζάνι. Ευτυχώς όμως το στερητικό σύνδρομο υποχωρεί σιγά σιγά για να εξαφανιστεί τελείως μετά από μία εβδομάδα. Δεν υπάρχει κάποια συγκεκριμένη ποσότητα κατανάλωσης καφέ, για να δημιουργηθεί η εξάρτηση στην καφεΐνη.  Ακόμα και ένα φλιτζάνι δυνατού καφέ ή τρία κουτάκια cocacola, αρκούν για να προκαλέσουν εθισμό σε ευαίσθητα άτομα. Ακόμα και τα νεογέννητα, των οποίων η μητέρα έπινε μεγάλες ποσότητες καφέ κατά την κύηση, παρουσιάζουν συμπτώματα στέρησης (εκνευρισμό, κινητικότητα, εμέτους) που εξαφανίζονται ύστερα από μερικές ημέρες. Ο καφές ενισχύει τη σεξουαλικότητα;  Ο καφές δεν είναι αφροδισιακό, αλλά ένα διεγερτικό της διάθεσης και της ετοιμότητας. Αντίθετα, αν εμφανισθεί πρόβλημα στειρότητας σε ένα ζευγάρι, συνίσταται στους δύο συντρόφους να περιορίσουν την κατανάλωση καφέ. Πάντως αρκετές έρευνες έχουν δείξει ότι παρουσιάζεται με ίωση της γονιμότητας σε όσους κάνουν υπερκατανάλωση καφέ.

Γραπτά μηνύματα από τον άλλο κόσμο! Posted: 08 Apr 2008 10:53 AM CDT Μπορεί η πρωταπριλιά να πέρασε αλλά δεν πρόκειται για αστείο. Όπως όλα δείχνουν, ένας άντρας από την περιοχή Lancashire, ο οποίος ζούσε σε ένα «στοιχειωμένο» σπίτι με την οικογένεια του, άρχισε να λαμβάνει γραπτά μηνύματα από την γυναίκα του που είναι νεκρή εδώ και 5 χρόνια. Ο Frank Jones, 59 ετών, αναγκάστηκε να μετακομίσει πριν από 20 χρόνια στο σπίτι του στην οδό Windsor, για το οποίο είχαν ακουστεί πολλά. Ο Jones αρχικά ήταν δύσπιστός όμως πολύ σύντομα άλλαξε γνώμη. «Πίστευα ότι όλα αυτά που είχαν ακουστεί ήταν εικασίες, όμως σύντομα άρχισα να ακούω θορύβους μέσα στο σπίτι ενώ αρκετά συχνά αναδύονταν περίεργες οσμές.» Η κόρη του Jones, η Maureen, 30 ετών, επιβεβαιώνει ότι όντως το σπίτι είχαν καταλάβει πνεύματα. «Νομίζεις ότι οι άνθρωποι υπερβάλλουν ώσπου να το βιώσεις εσύ ο ίδιος.» Η γαλήνη όμως βασίλεψε στο στοιχειωμένο σπίτι όταν οι Jones κατέφυγαν στον εξορκισμό.  Παρόλα αυτά η ηρεμία δεν κράτησε για πολύ αφού πριν από 5 χρόνια ο Jones έχασε το γιό του, 32 ετών, από όγκο στον εγκέφαλο και την γυναίκα του, 69 ετών, από καρδιακή ανακοπή. Όπως εξηγεί ο Jones: «Όταν η Sadie πέθανε γύρισα πίσω και ένιωσα πως δεν ήθελα να μπω μέσα στο σπίτι. Αμέσως μετά είδα μια κλήση από το τηλέφωνο του σπιτιού μου στο κινητό, όμως στο σπίτι εκείνη τη στιγμή δε βρισκόταν κανένας! Όταν μπήκα μέσα στο σπίτι κατακλύστηκα αμέσως από τη μυρωδιά των τσιγάρων που κάπνιζε η Sadie και του αρώματος της.» Σύμφωνα με τον Jones, έκτοτε η οικογένεια του λαμβάνει γραπτά μηνύματα, τα οποία πιστεύει ότι προέρχονται από τη Sadie. «Η Sadie πάντα είχε ένα κινητό τηλέφωνο μαζί της, τη θάψαμε με αυτό, στα μηνύματα περιέχονται φράσεις που μόνο η Sadie θα μπορούσε να συντάξει.»

what are they doing there;;;;;; Posted: 08 Apr 2008 11:02 AM CDT

ιδου η απαντηση στο προηγουμενο ερωτημα.... Posted: 08 Apr 2008 11:04 AM CDT