Γελάτε γιατί χανόμαστε

78 γονίδια Posted: 02 Apr 2008 03:51 PM CDT Έχει διαπιστωθεί επιστημονικά ότι υπάρχουν 78 γονίδια που κάνουν τη διαφορά μεταξύ αντρών και γυναικών. Δεν έχει όμως ακόμη διευκρινιστεί η ταυτότητα τους. Όσο λοιπόν οι επιστήμονες συνεχίζουν την ερεύνα τους, δεν βλάπτει να τους δώσουμε κι εμείς ένα χεράκι βοήθειας. Ιδου λοιπόν μερικά που ανακαλύψαμε εμείς...   1. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του συνδυασμού των χρωμάτων. Ξέρουν ποιο χρώμα ταιριάζει με ποιο. Οι άντρες σκέπτονται ότι αφού το κόκκινο είναι ωραίο, το κίτρινο είναι ωραίο και το πράσινο επίσης, γιατί να μη βάλουμε τρία ωραία χρώματα μαζί?   2. Οι άντρες μιλάνε με προτάσεις και οι γυναίκες με παραγράφους. Οι άντρες αρχίζουν μια πρόταση...και οι γυναίκες την τελειώνουν.   3. Οι γυναίκες μπορούν να θυμούνται κάθε λέξη του διαλόγου που έγινε πριν από ένα μήνα ανάμεσα σε αυτές και τον σύντροφο τους. Οι άντρες μπορούν να θυμούνται την τελική ταχύτητα αυτοκίνητων που δεν πρόκειται να αποκτήσουν.   4. Οι γυναίκες μπορούν να καταλάβουν τις άλλες γυναίκες. Οι άντρες ποτέ.   5. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο που τις εμποδίζει να παρκάρουν ένα αυτοκίνητο ανάμεσα σε δυο λευκές ίσιες γραμμές σε ένα άδειο παρκινγκ.   6. Οι γυναίκες έχουν ενσωματωμένο ημερολόγιο στον εγκέφαλο που τους επιτρέπει να θυμούνται όλες τις επετείους. Αυτό απουσιάζει από τον εγκέφαλο των αντρών.   7. Στους γάμους οι γυναίκες πρώτα κλαίνε, μετά μεθάνε, και μετά πέφτουν στην αγκαλιά του συντρόφου τους. Οι άντρες πρώτα μεθανε, μετα ταυτόχρονα... κλαίνε και κλάνουν και μετά πέφτουν στην αγκαλιά της νύφης.   8. Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους επιτρέπει να ακούνε το άνοιγμα μιας μπύρας από τρία δωμάτια μακριά.   9. Οι γυναίκες μπορούν να μυρίσουν βρόμικα αθλητικά παπούτσια από 300 μέτρα Οι άντρες μόνο αν τους τα βάλεις κάτω από την μύτη τους και αν δεν είναι τα δικά τους.   10. Όταν κάποιος αγοράζει καινούριο αυτοκίνητο οι άντρες τον ρωτανε τι μάρκα είναι και οι γυναίκες τι χρώμα.   11. Οι άντρες πληρώνουν για κάτι που τους χρειάζεται 300 euro ενώ αξίζει 100. Οι γυναίκες πληρώνουν 100 euro για  κάτι που αξίζει 300 και δεν το χρειάζονται.   12. Οι γυναίκες τρώνε τσιλι όταν τους αρέσει, οι άντρες πάντα, για να αποδείξουν ότι μπορούν.   13. Οι γυναίκες δεν θα σκότωναν, θα μπορούσαν όμως να σε κάνουν να αυτοκτονήσεις.   14. Οι γυναίκες θα μπορούσαν να χρησιμοποιήσουν το σεξ για να καταφέρουν αυτό που θέλουν. Οι άντρες δεν θα μπορούσαν, επειδή αυτό που θέλουν είναι το σεξ.   15. Οι γυναίκες δεν βρίσκουν διεγερτικό το να παρακολουθούν δυο άντρες να κάνουν σεξ.....   16. Οι άντρες θεωρούν ότι 2 η ώρα το πρωί είναι καλή ώρα για να κοιμάται κάνεις. Οι γυναίκες θεωρούν την ιδία ώρα κατάλληλη για να μιλήσουν για τη σχέση τους.   17. Οι γυναίκες έχουν το "να πάρει, τελειώνει το χαρτί υγείας στο μπάνιο και πρέπει να το αντικαταστήσω" γονίδιο. Οι άντρες έχουν το "να πάρει, μου φέρνεις χαρτί υγείας;" γονίδιο.   18. Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους επιτρέπει να κοιμούνται όταν ένα μωρό κλαίει.   19. Οι γυναίκες παραγγέλλουν μπρόκολο για γαρνίρισμα στην μπριζόλα τους και τρώνε τις πατάτες των αντρών.   20. Οι γυναίκες θυμούνται όλα τα ρούχα που έχουν φορέσει την τελευταία δεκαετία. Οι άντρες δεν θυμούνται τι φορούσαν την προηγούμενη μέρα αν δεν κοιτάξουν στο πάτωμα.   21. Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους εμποδίζει να παρακολουθούν ποδόσφαιρο και να μιλάνε συγχρόνως. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του να παρακολουθούν τηλεόραση, να βαφούν τα νύχια τους, να μιλάνε στο τηλέφωνο και να πίνουν και καφέ.   22. Οι άντρες βλέπουν το γυμναστήριο σαν φυσική δραστηριότητα. Οι γυναίκες το βλέπουν σαν κοινωνική.   23. Αν ρωτήσεις μια γυναικά για το πως να πας κάπου, θα σε οδηγήσει μέσω καταστημάτων.   24. Οι γυναίκες έχουν το "τα παίρνω όλα προσωπικά" γονίδιο.   25. Οι άντρες έχουν το γονίδιο να απαντανε σε δύσκολες ερωτήσεις με ένα μμμμμ...

τρία ποντίκια και λέγανε Posted: 03 Apr 2008 01:59 PM CDT Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν: > - Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να > έρθω στα > ίσα μου. > - Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα > για > να κάνω κάμψεις. > - Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να > γαμήσω > την γάτα!

εκκλησια Posted: 03 Apr 2008 03:25 PM CDT Κάποιος είχε χρόνια να πάει στην εκκλησία. Ήταν Μ. Παρασκευή και του λέει η γυναίκα του: - Δεν πας στην εκκλησία, χρόνια έχεις να πας. - Να πάω, της λέει αυτός, αλλά δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω. - Ότι κάνουν οι άλλοι, του λέει αυτή. Πηγαίνει αυτός στην εκκλησία, βλέπει κάποιον να παίρνει κερί, παίρνει και αυτός. Το ανάβει ο άλλος, το ανάβει και αυτός. Κάνει τον σταυρό του, τον κάνει και αυτός. Κάθεται κάπου, και μετά από λίγη ώρα ετοιμάζονται για την περιφορά του επιτάφιου. ’λλοι παίρνουν τα εξαπτέρυγα, άλλοι τον επιτάφιο, κοιτά και αυτός γύρω του να πάρει κάτι, βλέπει την κολυμπήθρα, την βάζει στον ώμο και ξεκινά με τους άλλους. Όταν τελειώνει η περιφορά, πεθαμένος στην κούραση, επιστρέφει στην εκκλησία, αφήνει την κολυμπήθρα και γυρίζει στο σπίτι. - Πως τα πέρασες; τον ρωτά η γυναίκα του. - Καλά ήταν γυναίκα, αλλά εάν δεν έπεφτα σε μετακόμιση, θα ήταν ακόμη καλύτερα.

ξανθια παιζει ζαρια Posted: 03 Apr 2008 03:26 PM CDT Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή». Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!». Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!» Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει: -Είδες τι ζαριά έφερε; -Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ! ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

συνεδριο νυμφομανων Posted: 03 Apr 2008 03:29 PM CDT Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση. Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά: "Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;" "Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα. "Θεούλη μου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!" Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: "Πολύ συναρπαστικό. και με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;" "Είμαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. "Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα". "Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;" ρωτά ο άνδρας. "Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι". Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: "συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας" "Καθιστή Αρκούδα" λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, "Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος".

μια κοπελα παει στο μαιευτηριο Posted: 03 Apr 2008 03:31 PM CDT Mία κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της. Ρωτάει η νοσοκόμα: - Όνομα πατρός... - Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου. Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα. - Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι! Μόνο που... - Μόνο που τι; - Εεεε... να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή! - Ααα ναι! Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε... - Συγννώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό... - Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός... - Ποπό... Συγννώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως... Το παιδί έχει "σκιστά" μάτια... - Ναι, πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος... - Ωωωωωω!!! Συγννώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου... Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι; - Βέβαια! Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά. Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει, και λέει η κοπέλα: - ΟΟΟΟυυυυυφφφ. Τώρα ησύχασα! - Γιατί τι συμβαίνει; - Εεεε να... Περίμενα ότι θα γαβγίζει...

ορισμος παγκοσμιοποιησης Posted: 03 Apr 2008 03:33 PM CDT Ερώτηση: Ποιος είναι ο ακριβέστερος ορισμός της Παγκοσμιοποίησης; Απάντηση: Ο θάνατος της πριγκίπισσας Νταϊάνας. Ερώτηση: Και γιατί; Απάντηση: Μια Αγγλίδα πριγκίπισσα, που με τον Αιγύπτιο φίλο της έχει ατύχημα σε μια γαλλική σήραγγα, μέσα σε ένα γερμανικό αυτοκίνητο με ολλανδική μηχανή, που το οδηγεί ένας Βέλγος μεθυσμένος από σκοτσέζικο ουίσκι, ενώ τους ακολουθούν από κοντά Ιταλοί παπαράτσι με γιαπωνέζικες μοτοσικλέτες,τυγχάνει των πρώτων βοηθειών από έναν Αμερικανό γιατρό με βραζιλιάνικα φάρμακα! Και όλα αυτά σου τα γράφει ένας Έλληνας που χρησιμοποιεί την τεχνολογία του Μπιλ Γκέιτς, κι εσύ πιθανώς τα διαβάζεις σε έναν από τους αμέτρητους υπολογιστές της IBM, που χρησιμοποιεί ταϊβανέζικα τσιπς, και κορεάτικη οθόνη, συναρμολογημένο από εργάτες της Μπαγκλαντές σε ένα εργοστάσιο της Σιγκαπούρης, που μεταφέρανε σε φορτηγά Ινδοί, και έκλεψαν Ινδονήσιοι, και ξεφόρτωσαν Σικελοί λιμενεργάτες και μετέφεραν Μεξικανοί παράνομοι, και τελικά σου πούλησαν Εβραίοι. Αυτό, αγαπητέ μου, είναι Παγκοσμιοποίηση!!!

το νοημα της ζωης Posted: 03 Apr 2008 03:37 PM CDT Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο κι άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε: - Είναι γεμάτο το βάζο; Και οι μαθητές απάντησαν: - Ναι, είναι γεμάτο. Αυτός χαμογέλασε και, χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε: - Είναι γεμάτο το βάζο; Και οι μαθητές απάντησαν: - Ναι, είναι γεμάτο. Αυτός χαμογέλασε και, χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε: - Είναι γεμάτο το βάζο; Οι μαθητές δίστασαν λίγο, αλλά απάντησαν: - Ναι, είναι γεμάτο. Αυτός χαμογέλασε πάλι και, χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε: - Είναι γεμάτο το βάζο; Οι μαθητές αυτή τη φορά γέλασαν και είπαν: - Ναι, είναι γεμάτο. - Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας: 1. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας: η οικογένεια, ο/η σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι. 2. Τα βότσαλα είναι τα άλλα σημαντικά πράγματα στη ζωή σας, όπως οι σπουδές, η δουλειά, το σπίτι, το αυτοκίνητο. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο, δε θα υπάρχει χώρος γιας τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής. 3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα -τα πολύ μικρά- της ζωής. Αν βάλετε πρώτα άμμο στο βάζο, δε θα υπάρχει χώρος ούτε για τις πέτρες ούτε για τα βότσαλα. Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δε θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε ποια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τον/τη σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας, χαρείτε με τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας. Όμως να φροντίζετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητές σας. Οι μαθητές έμειναν άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε: - Καλά όλ' αυτά, αλλά η μπύρα τι αντιπροσωπεύει; Ο καθηγητής γελώντας του απαντά: - Χαίρομαι που ρωτάς. Είναι απλό: Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις ότι ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΥΡΙΤΣΕΣ