Γελάτε γιατί χανόμαστε

...δεν υπάρχουν πονηρά πράγματα, αλλά ... σκέψεις!! Posted: 01 Apr 2008 06:23 AM CDT This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Γιατρός: "Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...." Posted: 01 Apr 2008 06:24 AM CDT   Γιατρός: "Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...." Άνδρας: "Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;", σοκαρισμένος, "Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...." Γ: "Τηγανιτά τρως;" Α: "Ναι" Γ: "Θα τα κόψεις!" Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....." Γ: "Λιπαρά τρως;" Α: "Ναι" Γ: "Θα τα κόψεις!" Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....." Γ: "Ξενυχτάς;" Α: "Ναι" Γ: "Θα το κόψεις!" Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....." Γ: "Σεξ κάνεις συχνά;" Α: "Ναι" Γ: "Θα το κόψεις!" Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....." Γ: "Καπνίζεις;" Α: "Ναι" Γ: "Θα το κόψεις!" Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....." Γ: "Αλκοόλ πίνεις;" Α: "Ναι" Γ: "Θα το κόψεις!" Α: "Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;" Γ: "Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας... "

al tsantiri - o papas kai o diavolos Posted: 01 Apr 2008 06:27 AM CDT This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά: Posted: 01 Apr 2008 06:28 AM CDT   Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά: -Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες; - Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω." Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;" Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα." Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα." Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;" Εγώ κυρία θα έλεγα: "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!"

καλο μηνα με δεσποινα βανδη Posted: 01 Apr 2008 11:11 AM CDT This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

ζευγαρι ηλικιωμενων Posted: 01 Apr 2008 11:29 AM CDT Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του. *Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ; * Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά. * Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε. * Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια. Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε: "Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε. Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ οματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα. Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο. * Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια; * Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!

ενας αραβας Posted: 01 Apr 2008 11:31 AM CDT An old Arab lived close to New York City for more than 40 years. He would have loved to plant potatoes in his garden, but he is alone, old and weak. His son is in college in Paris, so the old man sends him an e-mail. He explains the problem: "Beloved son, I am very sad, because I can't plant potatoes in my garden. I am sure, if only you were here, you would help and dig up the garden for me. I love you, Your Father" The following day, the old man receives a response e-mail from his son: "Beloved Father, Please don't touch the garden. It's there that I have hidden 'the THING'. I love you, too, Ahmed" At 4pm the US Army, The Marines, the FBI, the CIA and the Rangers visit the house of the old man, take the whole garden apart, search every inch, but can't find anything. Disappointed they leave the house. A day later, the old man receives another e-mail from his son. "Beloved Father, I hope the garden is dug up by now and you can plant your potatoes. That's all I could do for you from here. I love you, Ahmed."

η σαυρα Posted: 01 Apr 2008 11:37 AM CDT Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο" !!! Τον βλέπει η σάυρα και τον ρωτά "τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?", "Να" της λέει ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο". "’μα θέλεις έλα να δοκιμάσεις". Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί. "ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σάυρα μου?" "Να" του λέει η σάυρα ΄"δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ". Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος, "καλά τι έπεθες σαύρα μου και είσαι έτσι ?" την ρωτά. "’σε" του λέει" μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα"...... "ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος. "Να εκεί πιο πέρα στο δάσος" του λέει η σαύρα. Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο πίθηκος μες την ζάλη τον κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει: Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες ????

ξεχναω Posted: 01 Apr 2008 11:39 AM CDT Συζητάνε τρεις παππούδες: - Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει: "Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;" και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... Δεν βλέπω... Εγώ που ήμουν αϊτός!! Στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος!! Δεν έχανα ούτε κοτσύφι... Ααααχ, δεινόν το γήρας... - Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... Πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα, και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος, και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση!!! Και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες, να πάρει... - Αααχ να δείτε εμένα τι μου 'τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... Εεε, πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά: "Κύριε Λεονίντα, πάλι;;; Είναι η τρίτη φορά σήμερα!" Τι έχω πάθει, ρε παλικάρια... Δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!

το μυαλο του ελληνα Posted: 01 Apr 2008 11:41 AM CDT Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τραπεζα της Νεας Υορκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας. Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40. Ο υπάλληλος του λέει: «Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο?» Και ο Έλληνας απαντά: «Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40 »

Παραλίγο να τον συμπιέσουν! Posted: 01 Apr 2008 03:25 PM CDT Ένας άντρας από τις ΗΠΑ, την γλίτωσε φτηνά όταν αποκοιμήθηκε σε ένα κάδο σκουπιδιών έπειτα από ένα βράδυ μεγάλου πιόματος! Ο William Bowen, από την Indiana, ξύπνησε μέσα σε σκουπιδιάρικο φορτηγό ακριβώς την ώρα που το περιεχόμενο ήταν έτοιμο να συμπιεστεί! Ο οδηγός του φορτηγού μόλις είχε αδειάσει τον κάδο και ήταν έτοιμος να ενεργοποιήσει τον συμπιεστή όταν άκουσε κραυγές! «Κοίταξε πίσω και είδε ένα κύριο να φωνάζει βοήθεια,» είπε ο επικεφαλής της εταιρείας απορριμματοφόρων κύριος Larry Green. Ο κύριος Larry Green επιβεβαίωσε ότι ο εν λόγω άντρας ήταν μεθυσμένος και ότι ευτυχώς για αυτόν γλίτωσε στο παρά πέντε! Ο 27-χρονος μεταφέρθηκε για προληπτικούς λόγους στο πλησιέστερο νοσοκομείο όπου λίγες ώρες αργότερα επέστρεψε σπίτι του σώος και αβλαβής.

παρτε μια γευση απο πεκινο Posted: 01 Apr 2008 03:27 PM CDT Ενα από τα πιο εντυπωσιακά δημιουργήματα αρχιτεκτονικής για τους Ολυμπιακούς Αγώνες του Πεκίνου είναι το Εθνικό Κέντρο Κολύμβησης, γνωστό και ως "Water Cube" (Κύβος από Νερό). Τις νύχτες αλλάζει συνέχεια χρώματα με ειδικά τοποθετημένους φωτισμούς.

Αχαριστία Posted: 01 Apr 2008 03:30 PM CDT Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο. Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά. Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά. Οπότε ο τύπος του είπε: - Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ. Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά. Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά. Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά. Και ο ζητιάνος έξαλλος: - Καλά, ρε βλαμμένε, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;

Τριάντα χιλιάδες κατσαρίδες Posted: 01 Apr 2008 03:33 PM CDT Μία Ελληνίδα φοιτήτρια στην Βουλγαρία τηλεφωνεί σε ένα τοπικό pet shop. «Καλησπέρα, θέλω να μου στείλετε άμεσα 30.000 κατσαρίδες» «Μα τι θέλετε να κάνετε με 30.000 κατσαρίδες;» ρωτάει ο έκπληκτος υπάλληλος. «Κοιτάξτε να δείτε. Τελείωσα τις σπουδές μου μετά από 4 χρόνια και αύριο αδειάζω το σπίτι. Οπότε η Βουλγάρα σπιτονοικοκυρά μου ήρθε χθες και μου φώναζε να φροντίσω να αφήσω το σπίτι όπως ακριβώς το νοίκιασα.»

Αντρες - γυναίκες στο super market Posted: 01 Apr 2008 03:35 PM CDT Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ Γυναίκες: ------------------- 1. Προσπαθούν να παρκάρουν 2. Παίρνουν ένα καροτσάκι. 3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ. 4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ). 5. Πληρώνουν. 6. Γυρίζουν στο σπίτι 7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια. Αντρες: ------------------- 1. Παρκάρουν παράνομα. 2. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ... 3. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι 4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα. 5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά 6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή). 7. Παίρνουν το καροτσάκι. 8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σουπερ-μάρκετ (κατα μήκος, κατα πλάτος και διαγώνια) 9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα,μπύρες και ένα κόμικ. 10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες. 11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείταιn πιο αργή ταμία. 12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικ. 13. Γυρίζουν σπίτι. 14. Βάζουν τις σακούλες σ'ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους). 15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τουςn περάσατε... για άσχετους;) 16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικ και τα φυστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες.