***Γελάτε γιατί χανόμαστε....***

Δεδομένα για τον Μάκη Posted: 20 Mar 2008 01:29 PM CDT Πράγματα που δεν ξέρατε για τον Μάκη αλλά είναι καιρός να μάθετε, γιατί ο Μάκης ξέρει τα πάντα για εσάς. - Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν... - Γιατί ο Μάκης είναι πάντα αξύριστος και αχτένιστος; Επειδή οι καθρέφτες δεν αντανακλούν το είδωλό του. - Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες - Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το Μάκη. - Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν. - Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους. - Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie.. - Ο Μακης ξερει ολες τις αληθειες για το βιταμ. Και τις δεκα. - Ο Ελβις ζει! Και τον κρύβει ο Μάκης - H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό. Ο Μάκης το ξέρει. - Σε ένα ορθογώνιο τρίγωνο το τετράγωνο της υποτεινούσης είναι ίσο με το άθροισμα των τετραγώνων των δύο κάθετων πλευρών του. Επειδή ο Μάκης δεν έχει πρόβλημα μ'αυτό - Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost - Ο Μάκης ξέρει που βρίσκεται του διαόλου η μάνα. - Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο. - Ο Ιούδας κρεμάστηκε όταν έμαθε ότι ο Μάκης έχει το DVD με την προδοσία - Ο Μάκης ξέρει που είναι η μπάλα... Οέο... - Ο Μάκης ξέρει τι κρύβει η kinder έκπληξη. - Ο Μάκης έχει σε video την γέννησή του για να δει αν ο γιατρός πήρε φακελλάκι. - Ο Μάκης ξέρει πόσο αγόρασε την TV του ο Αλέκος... - Ο Μάκης ξέρει ποιον κέρδισε η Χαβάι 5-0 - Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό. - O Μάκης μπορεί να φάει μόνο ένα... (Lays) - O Διάολος είναι Μάκη κάλτσα. - Ο Μάκης ξέρει με ποιον γ*** ο Δίας - Ο Μάκης έχει το "Θωρηκτό Ποτέμκιν" σε High Definition. - Ο Μάκης ξέρει γιατί κρασάρουν τα Windows. - Η ικανότητα ενός Τζεντάι πηγάζει από τη Δύναμη. Η ικανότητα του Μάκη πηγάζει. - Μακηνtosh! απλά δουλεύει - Ο Μάκης ξέρει γιατί χαμογελάει η Μόνα Λίζα.. - Ο Μάκης ξέρει τι υπάρχει στο κάτω κάτω της γραφής. - Ο Μάκης μπορεί να αποδείξει ότι η Πίζα είναι αυτή που γέρνει και όχι ο ξακουστός πύργος της χρησιμοποιώντας μόνο έγγραφα της πολεοδομίας - Ο Μάκης έχει παίξει με το Playstation 4. - Ο Μάκης πάντα ξέρει πότε θα κάνει ξαστεριά - Ο Μακης ξερει αν τελικα ηταν παρθενα η Χουανα. - Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Αρκάς. - Ο Μάκης ξέρει τι τρέχει στα γύφτικα. - Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Έλληνας Κροίσος με 9 γράμματα. - Τα τσιγάρα του Μάκη πεθαίνουν απο καρκίνο - Ο Μάκης έχει φάει σούπα με κινέζικα ξυλάκια - Ο Μάκης έλυσε τη σιωπή των αμνών. - Ο Μάκης γνώριζε από την αρχή ότι ο Αναστασιάδης θα τον προδώσει, αλλά δεν ήθελε να επηρεάσει την ελεύθερη βούλησή του. - Ο Μάκης ξέρει από που κρατάει η σκούφια σου. - Ο Μάκης είναι ο μόνος που νίκησε τον Τσάκ Νόρις - Ο Μάκης έχει σε DVD τον Βόγλη να βιάζει την Άναμπελ - Το Πάσχα φέτος ματαιώνεται. Ο Μάκης βρήκε το πτώμα - Ο Μάκης ξέρει πόσα απίδια βάνει ο σάκος!! - Ο Μάκης έχει μελετήσει τα αμελέτητα. - Ο Μάκης γνωρίζει το μυστικό του Πανοραμίξ... - Ο Μάκης ξέρει ποιος, ποιος, ποιος μωρό μου ποιος.. - Ο Μάκης ξέρει πώς λέγεται το εθιστικό διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες. - Ο Μάκης ανανεώνει μόνος του την Wikipedia. - Ο Μάκης στην τουαλέτα κάνει μόνο 'καλά'.Ποτέ 'κακά'.. - Ο Μάκης ξέρει που είναι το Άγιο Δισκοπότηρο. - Ο Μακης μπορεί να εξαφανίσει τον David Copperfield - Ο Μάκης ξέρει τα μυστικά του βάλτου - Ο Μάκης ξέρει που πήγαν όλοι οι άντρες! - Ο Μάκης ξέρει που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάς delete.. - o Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει... - Ο Μάκης ξέρει που πάει ο Καραμήτρος... - Ο Μάκης αν κερδίσει το τζόκερ θα ξέρει τι έχει. - O Μάκης ξέρει, ποιοί και πόσα χρωστάνε στη Μιχαλού - ο Μάκης δε φοβάται τη Βιρτζίνια Γουλφ. - Ο Μάκης ξέρει, ένα καράβι σίδερο πόσες βελόνες βγάζει. - Ο Μάκης αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο - Όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει - Ο Μάκης ξέρει που είναι ο Βάγκνερ και ο Πουτσίνι - Ο Μάκης δεν κοιμάται, απλά βλέπει τα βλέφαρα του από την μέσα μεριά - O Μακης ξερει τον τραπεζίτη στον Φερεντινο - Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα! - Ο Μάκης έχει σε βίντεο τον Αυτιά να ρίχνει χριστοπαναγίες - Ο Μάκης ξέρει τι γίνεται όταν πετά μια πεταλούδα στην Κίνα. - Ο Μάκης ήταν που έριξε το μήλο στην κεφάλα του Νεύτωνα. - Ο Μάκης ξέρει πόσο πάει το μαλλί. - Ο Μακης ξερει το `αλλο` με τον ΤΟΤΟ. - Ο Μάκης δεν έχει μπλογκ γιατί θα έπρεπε να δέχεται σχόλια - Ο Μάκης είναι ο μόνος που μπορεί να χτυπήσει μια περιστρεφόμενη πόρτα! - Ο Μακης ξέρει ποιανού μάνα είναι η Μητέρα Τερέζα - O Μάκης ξέρει τι σου κάνω μάνα μου! - Στην ηλικία σου, ο Μάκης ήταν μεγαλύτερος. Ο μάκης ξέρει που καταλήγουν όλες οι μονές ανδρικές κάλτσες

Το ημερολόγιο ενός ΕΜΟ... Posted: 20 Mar 2008 01:30 PM CDT 05:00πμ : Ξύπνησα ...;Είδα εφιάλτη!Είχα χάσει, λέει, το μολύβι που βάφω τα μάτια μου. Ταράχτηκα ...; 05:15πμ : Ξανακοιμήθηκα ...; 07:30πμ : Ξύπνησα. Έφαγα μια ώρα μπροστά στον καθρέφτη να βάφω τα μάτια και τα νύχια μου, και να φτιάχνω την μοβ φράντζα μου. (Σημείωση: Τι κούκλος που 'μαι ...; αλλά κανείς δεν με θέλει. Όλοι με μισούν) 09:00πμ : Τελικά έχασα την πρώτη ώρα ...; 09:45πμ : 2ο διάλειμμα. Ζήτησα από τη Σόνια (την κοπέλα με τις μοβ αφέλειες) να φασωθούμε στις τουαλέτες. Μου 'πε όχι, είχε περίοδο. Αλλά λέει ψέματα. Το ξέρω ...; Όλοι με μισούν εμένα. 10:37πμ : 3ο διάλειμμα. Ζήτησα από τον Νίκο να φασωθούμε. Δέχτηκε. (Κρίμα είχα ξεχάσει την βαζελίνη σπίτι) Να και κάποιος που με αγαπάει. 14:05μμ : Σχόλασα. Γύρισα με το skate ...; Όλο έπεφτα και τα παιδιά με τα φαρδιά στην πλατεία με κορόιδευαν πάλι. Μαμημένοι χιπχοπάδες. 14:15μμ : Έφτασα στο σπίτι αναστατωμένος και παραλίγο να πέσω στην πισίνα. 14:25μμ : Ακόμα ήμουν θλιμμένος ...; έκοψα το χέρι μου με ξυραφάκι και έριξα από πάνω αλάτι.Ηδονίστηκα. 19:00μμ : Πήγα με την παρέα Starbucks 21:00μμ : Πήγα με την παρέα mc donalds 21:30μμ : Φασώθηκα με τον Ηλία 21:40μμ : Φασώθηκα με την Δήμητρα 22:10μμ : Πειράζαμε και τρομάζαμε γριούλες στο πάρκο. Είμαστε και πολύ μάγκες.

Συνταγή για αρσενικό Posted: 20 Mar 2008 01:32 PM CDT Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο - "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρώταει ο φαρμακοποιός. - "Να σκοτώσω τον άνδρα μου." - "Μα τι λετε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο," Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της εχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τεσσερα. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά... - "Τωρα μαλιστα..Δεν μου ειπατε ότι έχετε συνταγή!!!"

Η ξανθιά και ο πιγκουΐνος Posted: 20 Mar 2008 01:33 PM CDT Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει: - "Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να κάνω;" - "Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο", της λέει αυτός. - "Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω", λέει και η ξανθιά και φεύγει. Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο. - "Μα καλά", της λέει, "δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;" - "Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά..."

Εξέλιξη και τηλεόραση Posted: 20 Mar 2008 02:38 PM CDT

Πραγματική ζωή εναντίον πολιτικής Posted: 20 Mar 2008 02:41 PM CDT

Τα blog στην οικογένεια Posted: 20 Mar 2008 02:53 PM CDT

Παραδεισος ή Κόλαση Posted: 20 Mar 2008 03:04 PM CDT Σκοτώνεται μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος ο οποίος τη ρωτά: - Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητά σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο; Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει: - Δεν είμαι σίγουρη. - Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, «θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις». Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Αγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος, με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλούσαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό, που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Αγιος Πέτρος να τη ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. - «Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση». Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και τη στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα. Ένα διαλυμένο μέρος, με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά: - «Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν». Και ο διάβολος της απαντά: - «Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!»

Πάμε στοίχημα; Posted: 20 Mar 2008 03:06 PM CDT Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη. Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις: λεει η ξανθιά: -Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει. -Πάει! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει. -Ορίστε, πάρε τα 20 χιλιάρικά σου. -Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Παραήταν εύκολο. -Μα επιμένω! -Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει. -Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά...

Ο μικρός κανίβαλος Posted: 20 Mar 2008 03:07 PM CDT Ο μικρός κανίβαλος βλέπει για πρώτη φορά αεροπλάνο, ρωτάει τη μητέρα του: -Τι είναι αυτό, μητέρα; -Κάτι σαν αστακός, παιδί μου.  Τρως αυτό που έχει μέσα και πετάς το κέλυφος.

Στο γιατρό Posted: 20 Mar 2008 03:09 PM CDT Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει: - Πώς αισθάνεστε; - Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί! Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει: - Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα! - Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε! - Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.

Ένα ποτό μόνο Posted: 20 Mar 2008 03:23 PM CDT Ο διευθυντής το είπε καθαρά: Θα δικαιούται ο κάθε υπάλληλος ένα ποτό, έτσι δεν θα μεθύσει κανείς. Ο υπάλληλος που ενέλαβε να οργανώσει το πάρτυ απολύθηκε.

Η ΔΕΗ ΣΑΣ ΕΥΧΕΤΑΙ...... Posted: 20 Mar 2008 06:39 PM CDT