gelate

***Γελάτε γιατί χανόμαστε....***   Απλη λογικη Posted: 17 Feb 2008 03:13 AM CST Περί έρωτα Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη Περί εργασίας Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες Περί αγοράς Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ. Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ. Πόρισμα : Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο. Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο. Περί ευτυχίας Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα , πρέ πει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο. Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα , πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου. Περί αλλαγών Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει. Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει! Περί διαλόγων Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά. Γενίκευση : Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά. Άσκηση: Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν; Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: ' Έλα, τώρα η σειρά σου'. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ - ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΛΑΚΑ. Posted: 17 Feb 2008 03:19 AM CST ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ - ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΛΑΚΑ. Αν πέσει στα χέρια σας ένα dvd με τίτλο "Zaxopoulos" πρέπει να το προωθήσετε αμέσως σε όσους περισσότερους γνωστούς σας γίνεται. Είναι ένα dvd που ξεκίνησε ο γενικός γραμματέας του Υπουργείου Πολιτισμού στην Ελλάδα και έχει κάνει ήδη πέντε φορές το γύρο του κόσμου. Μη σπάσετε την αλυσίδα! Γνωστός δημοσιογράφος προώθησε το dvd σε ένα φίλο του σε εστιατόριο και την επόμενη ημέρα κέρδισε 5,5 εκατομμύρια ευρώ στον τραπεζικό του λογαριασμό! Ο Γρηγόρης έβαλε μερικές θαυματουργές εικόνες από το dvd στο ιστολόγιο του και η επισκεψιμότητα της σελίδας του έφτασε στα ύψη! ΠΡΟΣΟΧΗ: μην προσπαθήσετε να αγνοήσετε ή να σβήσετε το dvd, γιατί θα σας χτυπήσει ΦΟΒΕΡΗ κακοτυχία. Παρουσιάστρια μεγκάλου καναλιού είδε το dvd και το αγνόησε. Μερικές μέρες μετά την κάλεσε ο εισαγγελέας. Πρωθυπουργός γνωστής χώρας προσπάθησε να θάψει το θέμα και μετά από λίγο οι μισοί του βουλευτές βρέθηκαν μπλεγμένοι σε σκάνδαλα! Στείλτε αυτό το εμαιλ αμέσως σε φίλους σας: * έως 5 φίλοι: θα κερδίσετε μεγάλο χρηματικό ποσό στο λογαριασμό σας * έως 10 φίλοι: θα δεχτείτε προτάσεις συνεργασίες από διακεκριμένους δημοσιογράφους και πολιτικούς * έως 20 φίλοι: θα γίνετε διάσημοι στο πανελλήνιο * πάνω από 20 φίλοι: τα έθνη της γης θα προσκυνήσουν στα πόδια σας και η χιλιόχρονη βασιλεία σας θα αρχίσει Zόρικες Παρασκευές... Posted: 17 Feb 2008 03:22 AM CST Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις  γονυκλισίες του). Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι" Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει...  αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ..." Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω  καπνίζεις ?" Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.." Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα  από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι" Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα... Σατανάς - "Πίνεις?" Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..." Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά  ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..." Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !! Σατανάς - "Τζογάρεις ?" Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο  δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..." Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και  να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου..." Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ... Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?" Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που..." Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα  πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι." Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας... Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??" Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ." Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..." η γλώσσα κόκκαλα δεν έχει λένε Posted: 17 Feb 2008 03:26 AM CST Μια πλούσια κυρία ήταν πολύ θυμωμένη με την υπηρέτρια και την απέλυσε, αφού τις αράδιασε μια λίστα με παρατηρήσεις σχετικά με τις ικανότητές της σαν νοικοκυρά και μαγείρισσα. Η υπηρέτρια εθίχθηκε και της απάντησε: "Ο σύζυγός σας με θεωρεί καλύτερη νοικοκυρά και μαγείρισσα από εσάς, μου το είπε ο ίδιος". Η πλούσια το κατάπιε και δεν είπε τίποτα. "Και επιπλέον" συνέχισε η υπηρέτρια "είμαι καλύτερη και στο σεξ από εσάς". "Να υποθέσω ότι ο σύζυγός μου στο είπε κι αυτό;" απόρησε η κυρία. "Όχι κυρία" απάντησε η υπηρέτρια "όχι ο σύζυγός σας, ο ταχυδρόμος μου το είπε" ΑΧΡΗΣΤΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΑ Posted: 17 Feb 2008 03:29 AM CST ΜΙΑ ΣΥΖΥΓΟΣ ΦΤΑΝΕΙ ΣΠΙΤΙ ΤΗΣ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΑ ΜΑΓΑΖΙΑ ΚΑΙ ΠΙΑΝΕΙ ΤΟΝ ΣΥΖΥΓΟ ΤΗΣ ΣΤΑ " ΠΡΑΣΑ" ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΜΙΑ ΟΜΟΡΦΗ ΝΕΑΡΗ ΓΥΝΑΙΚΑ. ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΕΤΟΙΜΗ ΝΑ ΤΟΝ ΠΕΤΑΞΕΙ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΤΗΣ ΛΕΕΙ: ΙΣΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΠΩΣ ΦΤΑΣΑΜΕ ΩΣ ΕΔΩ... ΟΔΗΓΟΥΣΑ ΠΡΟΣ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΤΗΝ ΕΘΝΙΚΗ ΟΔΟ,ΟΤΑΝ ΕΙΔΑ ΞΑΦΝΙΚΑ ΑΥΤΗ ΤΗ ΝΕΑΡΗ ΓΥΝΑΙΚΑ... ΕΔΕΙΧΝΕ ΠΟΛΥ ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΗ ΚΑΙ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΤΗΝ ΕΦΕΡΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΑΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΜΑΓΕΙΡΕΨΑ ΕΝΑ ΓΕΥΜΑ ΑΠΟ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΦΙΛΕΤΟ ΒΟΔΙΝΟΥ ΠΟΥ ΕΙΧΕΣ ΞΕΧΑΣΕΙ ΣΤΟ ΨΥΓΕΙΟ... ΗΤΑΝ ΞΥΠΟΛΥΤΗ, ΕΤΣΙ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΤΑ ΚΑΛΑ ΣΟΥ ΤΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΕΙΧΕΣ ΑΠΟΡΡΙΨΕΙ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΧΑΝ ΒΓΕΙ ΕΚΤΟΣ ΜΟΔΑΣ... ΕΠΕΙΔΗ ΚΡΥΩΝΕ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΤΟ ΠΟΥΛΟΒΕΡ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΓΟΡΑΣΑ ΓΙΑ ΤΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ ΣΟΥ ΑΛΛΑ ΕΣΥ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΦΟΡΕΣΕΣ, ΕΠΕΙΔΗ ΟΠΩΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕΣ ΔΕΝ ΣΟΥ ΤΑΙΡΙΑΖΕ ΤΟ ΧΡΩΜΑ... ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ ΗΤΑΝ ΣΧΙΣΜΕΝΑ, ΕΤΣΙ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΕΝΑ ΑΠΟ ΤΑ ΤΖΙΝ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ,ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΕΙ ΠΛΕΟΝ... ΕΠΕΙΤΑ, ΤΗΝ ΩΡΑ ΑΚΡΙΒΩΣ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΕΤΟΙΜΗ ΝΑ ΦΥΓΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ, ΜΕ ΡΩΤΗΣΕ: ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ ΠΟΥ Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΣΑΣ ΔΕΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΠΙΑ????? Eχει Kρητικό ιό..... Posted: 17 Feb 2008 03:32 AM CST Eτσά και σας'ε πέψει κιανείς ηλεκτρονικό μαντάτο με επικεφαλίδα "Cretan Wine" να μην τ' ανοίξει κιανέις γιατί δα να ΄χει κακά ξετελέματα. Eχει Kρητικό ιό. 1) H κάρτα του ήχου θα παίζει Γαργανουράκη και Σκουλά και ο σκληρός δίσκος θα παίζει μπαλοτές. 2) Tο ηλεκτρονικό μαντατοδρομείο δα κάνει καμάκι στα θυληκά από τη Σουηδία. 3) O κειμενογράφος δα βγανει μαντινιάδες. 4) Aν το σύστημα είναι Unix γή NT ο Kαπετάν-Pούτης δα κερνά ρακή τα παληκάρια ενώ αν είναι 98άρι δα γενεί 45άρι, μπορεί και Kαλάζνικοφ. Eτούτα να είχα να σασε πώ μα εδά δα πηένω γιατί ο σκληρός δίσκος εξαναντάκαρε τσι μπαλοτές ντου μα εδά θαρρώ πως ξαμώνει εμένα! Το κυνήγι της αρκούδας Posted: 17 Feb 2008 04:28 AM CST Μια φορά ήθελε ένας να πάει να κυνηγήσει αρκούδες, αλλά δεν ήξερε πως. Πάει στο φίλο του που ήταν κυνηγός να τον ρωτήσει. "Αρκούδες;", απαντάει αυτός "είναι το πιο εύκολο πράγμα." "θα πάρεις την καραμπίνα σου, θα την αράξεις έξω από μια σπηλιά και θα φωνάξεις μέσα "ου......", εάν ακούσεις το ίδιο από μέσα, θα ξαναφωνάξεις μέσα δεύτερη φορά.."ου....". Εάν ξανακούσεις δεύτερη φορά το ίδιο θα ξαναφωνάξεις για τρίτη φορά. Εάν το ξανακούσεις, άδειασε την καραμπίνα σου μέσα στη σπηλιά και πήγαινε πάρε την αρκούδα. θα είναι σίγουρα μέσα." Αφού πήρε τις πληροφορίες του αυτός φεύγει. Μετά από μία βδομάδα, μαθαίνει ο φίλος του ο κυνηγός, ότι ο φίλος του βρίσκεται στο νοσοκομείο με σπασμένα χέρια, πόδια, πλευρά κλπ. Έτσι αποφάσισε να πάει να τον δει. - "Καλά, τι έπαθες;", τον ρωτά. - "Κοίτα να δεις", του λέει. "Βρήκα μια ωραία σπηλιά και την άραξα απ' έξω." "Φωνάζω μέσα ου...... και ακούω από μακριά ου.... οπότε ξαναφωνάζω μέσα ¨ου...¨και ξανακούω από μέσα ου... φωνάζω λοιπόν και τρίτη φορά ου......." - "Και τι έγινε;" τον ρωτά ο φίλος του. - "Με πάτησε το τρένο...", του απαντά! Οθωμανικό Posted: 17 Feb 2008 11:21 AM CST Ένας Ιταλός, ένας Εβραίος και ένας Τούρκος είναι στον παράδεισο και θέλουν να κατέβουν στη γη. Μετά από πολλά παρακάλια του Αγ. Πέτρου και, για να τους ξεφορτωθεί, τους λέει: - Θα πάτε στη γη, αλλά με τους εξής όρους: Ο Ιταλός δε θα φάει πίτσα, ο Εβραίος δε θα πιάσει λεφτά στα χέρια του κι ο Τούρκος δε θα το κάνει.. οθωμανικά.Αν κάποιος παρεκτραπεί, θα τον πάρω πίσω αμέσως. Κατέβηκαν στη γη λοιπόν και άρχισαν τις βόλτες. Κάποια στιγμή όμως πέρασαν από μια πιτσαρία κι ο Ιταλός δεν άντεξε. Μπαίνει μέσα, παραγγέλνει πίτσα και μόλις βάζει την πρώτη μπουκιά στο στόμα του, τσουπ, εξαφανίζεται. Ο Εβραίος κι ο Τούρκος τρομοκρατήθηκαν, αλλά εκεί που περπατούσαν, το μάτι του Εβραίου βλέπει μια χρυσή λίρα στο δρόμο. Δεν κρατήθηκε. Σκύβει να την πάρει και, τσουπ, εξαφανίστηκε ο Τούρκος. Οι τρείς παπάδες Posted: 17 Feb 2008 11:22 AM CST Συζητούν τρεις παπάδες, ένας από το Aγιο όρος, ένας από Αθήνα καιένας Κεφαλλονίτης για το πως κατανέμουν τα έσοδα των εκκλησιών τους. Λέει ο παπάς από το Aγιο όρος: "Εγώ Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα και όσα έρθουν κορώνα είναι του θεού και τα δίνω για τις ανάγκες της εκκλησίας και όσα έρθουν γράμματα είναι δικά μου." Λέει ο Αθηναίος παπάς: "Και εγώ πετάω τα νομίσματα στον αέρα και όσα σταθούν όρθια είναι του θεού και της εκκλησίας, όσα πέσουν στο πλάι (κορώνα ή γράμματα) είναι σαφώς δικά μου." Και στο τέλος ο Κεφαλλονίτης ο παπάς: "Εγώ κύριοι συνάδελφοι κάνω το ίδιο που κάνετε και εσείς με πιο απλές διαδικασίες για να μη χάνουμε και χρόνο. Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα. Όσα θέλει τα κρατάει ο Θεός και όσα πέσουν κάτω είναι δικά μου! Αξιόλογα μαθητικά μαργαριτάρια Posted: 17 Feb 2008 11:23 AM CST Μοριάς είναι ο γυιός του Κολοκοτρώνη, αφού αυτός ήταν ο γέρος του Μοριά. Οι  αρχαίοι  Έλληνες   έσκαβαν  βαθιά την  γη  και  έκτιζαν  εκεί  τα  σπίτια  τους.  Γι΄  αυτό  σήμερα  αναγκαζόμαστε  να  σκάβουμε  για  να  τα  βρούμε. Οι λόγοι που η Ελληνική γλώσσα έχει μεγάλη σημασία, είναι ότι αν μιλούσαμε ο καθένας άλλη γλώσσα δεν θα καταλάβαινε ο ένας τον άλλο. Τα δικαστήρια της αρχαίας Ελλάδας ήτανε τρία, δηλ. ο Άρειος Πάγος σε τρία σημεία της γης. Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι. Το δένδρον έλατον χρησιμεύει ως δένδρον και ως μετοχή του ρήματος ελατώνω.  Τα περισσότερα δράματα του Σαίξπηρ είχαν τραγικές συνέπειες. Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ. Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια. Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα  λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ. Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει. Κλιμα εννοούμε τον καιρό που θα έχουμε την επόμενη μέρα για να φορέσουμε τα κατάληλα ρούχα. Κλίμα εννοούμε επίσης τις βροχές το χιόνι και το χαλάζι. Η χειρότερη γρίππη απ' όλες τις γρίππες είναι η Γρίππη των Χριστουγέννων, που μπορεί να διαρκέσει όλο το 15θήμερο που έχουμε διακοπές. Η γάτα είναι ένα τετράποδο θηλαστικό με τέσσερα πόδια αθόρυβα, μπρος, πίσω, δεξιά, αριστερά. Επιγραφές που δημιουργούν ερωτηματικά Posted: 17 Feb 2008 11:35 AM CST Σε ξενοδοχείο του Τόκιο... Is forbitten to steal hotel towels please. If you are not person to do such thing is please not to read notis. Απαγορεύεται να κλέψετε πετσέτες του ξενοδοχείου.Αν δεν είστε άνθρωπος που θα έκανε μια τέτοια πράξη, μη διαβάζετε την επιγραφή. Σε ανσασέρ Ξενοδοχείου Βελιγραδίου.... To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order. Για να κινηθεί η καμπίνα, πατάς το κουμπί για το πάτωμα που επιθυμείς. Εάν περισσότερα άτομα εισέλθουν στην καμπίνα,καθένας πρέπει να πατήσει τον αριθμό του πατώματος που επιθυμεί. Η οδήγηση έπειτα  πηγαίνει αλφαβητικά κατά την εθνική διαταγή! Σε ένα γραφείο εκδόσεως εισιτηριων αερογραμμών της Κοπεγχάγης... We take your bags and send them in all directions. Παίρνουμε τις τσάντες σας και τις στέλνουμε σε όλες τις κατευθύνσεις. Ωχ...άντε μετά να βρείς τις τσάντες σου! Σε ανσασέρ ξενοδοχείο Παρισιού... Please leave your values at the front desk Σας παρακαλούμε αφήστε την τιμή σας στο μπροστινό γραφείο Σε ξενοδοχείο στην Αθηνα... Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily. Οι επισκέπτες αναμένονται να παραπονεθούν στο γραφείο μεταξύ των ωρών 9 και 11 καθημερινά. Ταμπέλα σε παραθαλάσσια περιοχή Posted: 17 Feb 2008 11:36 AM CST Μαργαριτάρια από αγγελίες Posted: 17 Feb 2008 11:38 AM CST Ζητείται πρώην καλόγερος για συνεργασία πληροφοριών συγγραφής πονηρών βιβλίων χιουμοριστικού στυλ ή για να γίνουν και βίντεο με πρωταγωνιστή τον ίδιο. Εχεμύθεια απόλυτος.  Μικρή αγγελία αθηναϊκής εφημερίδας ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ που πλήττει, με μεγάλο στήθος, ψάχνει αρσενικά οποιασδήποτε ηλικίας. ΕΡΓΑΤΙΚΟΣ, τρυφερός, ζητεί γυναίκα από Ρωσία, Βουλγαρία, Αίγυπτο, έως 50 ετών, 85-120 κιλά, με σκοπό το γάμο. 18ΧΡΟΝΟΣ ζητάει γυναίκα από 65 και άνω για να την κρατήσει για πάντα (από εφημερίδα της Κατερίνης). ΡΑΝΤΕΣ για σουτιέν στράπλες ζητούνται προς αγορά. (Ρε παιδιά τα σουτιέν η θα έχουν ράντες η δεν θα έχουν!) ΠΩΛΕΙΤΑΙ ρολό ασφαλείας μαζί με το κατάστημα και με σύστημα συναγερμού. ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ δύο επιτραπέζιες λαμπατέρ δαπέδου στην τιμή του ενός δαπέδου. ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο-αντίκα κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια. ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά. 35ΧΡΟΝΟΣ, με αυτοπεποίθηση, που ξέρει τι θέλει, επιθυμεί όμορφη σχέση με αληθινή κυρία, πραγματικά θηλυκού γένους. ΟΜΟΡΦΗ 25ΑΡΑ τραγουδίστρια ψάχνει για μικρόφωνο. ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIC MAN! Αν ντρέπεστε, ελάτε μετά τις...10 το βράδυ. Θα είστε ΜΟΝΟΣ. Το βράδυ 10% έκπτωση και ουισκάκι ΔΩΡΕΑΝ.Διανυκτερεύουμε. ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΜΕΝΑ αυτοκίνητα; Γιατί να σας εξαπατήσουν κάπου αλλού ; Ελάτε πρώτα σε εμάς. ΑΓΡΑΜΜΑΤΟΣ; Γράψτε μας σήμερα κιόλας για να σας βοηθήσουμε. ΓΙΑ όσους έχουν παιδιά και δεν το ξέρουν, διαθέτουμε και παιδικό σταθμό. ΜΕΝΤΙΟΥΜ ΑΣΤΡΟΛΟΓΟΣ, υπνωτιζόμενο από 7 ετών. Επαναφέρει πρόσωπα με ένα πείραμα, διδαχθής στον Δρ. Μαχούρ από Ινδία. Απαντά και διά αλληλογραφίας. ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα. αστεια μικρα Posted: 17 Feb 2008 02:49 PM CST Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του? . . . . Αναπάντητη στην πυροσβεστική ********************************* Λέει κάποιος στον γείτονά του: - Καλά, χτες άφησες ανοιχτό το παράθυρό σου, και σε είδα που έκανες σεξ με την γυναίκα σου. - Χα, την έπαθες! Χθες δεν ήμουν σπίτι μου! ********************************* Ο μικρός Γιαννάκης προσεύχεται: - Θεούλη μου, κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη πρωτεύουσα της Ελλάδας. - Γιατί, παιδί μου; ρωτάει η μαμά του που τον ακούει. - Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της γεωγραφίας... ********************************* - Ξύπνα, πρέπει να πας στο σχολείο. - Μα δεν θέλω να πάω! Κάθε μέρα περνάω χάλια και όλοι με κοροϊδεύουνε! - Έλα, σήκω! Είσαι ο δάσκαλος και πρέπει να δίνεις το καλό παράδειγμα... ********************************* Ο πεντάχρονος Βασιλάκης προβληματιζόταν για το πώς θα ερχόταν σον κόσμο το μωρό που περίμενε η μητέρα του. - Μπαμπά, πως θα βγει το μωρό από την κοιλιά της μαμάς; - Πρώτα θα βγει το κεφαλάκι του μωρού, απαντά υπομονετικά ο μπαμπάς, μετά το σώμα του και τελευταία τα ποδαράκια του. Το κατάλαβες τώρα; - Ναι, μπαμπά. Και μετά θα το συναρμολογήσετε μόνοι σας το μωρό;   Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ.Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει. -Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό: -Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει πιει. -Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη. -Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει: -Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού; *********************************** Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον κρητικό πατέρα του: - "Μπαμπά τί θα πει σωβινισμός;" Ο πατέρας απαντά: - "Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!!" *********************************** Ένας Κρητικός Ανωγειανός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα. Οι χωριανοί του τον έχουν προειδοποιήσει ότι στην Αθήνα τα ταξί «πετάνε», κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει.Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει. -Πού πηγαίνετε; -Αχαρνών, του απαντά. -Σε ποιο ύψος; -Αν το σηκώσεις πάνω από τέσσερα μέτρα, σε έχω σφάξει. *********************************** Ένας Κρητικός πηγαίνει στην Αθήνα και καθώς κάνει βόλτα στο Μοναστηράκι ένας πλανόδιος πωλητής τον σταματά και του λέει: -Πολύ ωραίο το μαχαίρι σου φίλε, μου το δίνεις; -Και εσύ τι θα μου δώσεις; ρωτά ο Κρητικός. -Θα σου δώσω αυτό το χρυσό ρολόι. Τελικά συμφωνούν και ο Κρητικός γυρνά στο χωριό του ικανοποιημένος. Ένας γείτονάς του τον σταματά και του λέει: -Μώρε συ Σήφη πού είναι το μαχαίρι σου; -Το έδωσα σε ένα Αθηναίο και μου έδωσε αυτό το ρολόι. -Κι αν σου πειράξουν την αδερφή μωρέ τι θα τους πεις; Τρεις παρά τέταρτο; *********************************** Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του. - Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι! - Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποιά να πάρω; - Ποιά να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι; - Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας! - Δεν σου αρέσει το Κατερινιό; - Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας! - Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει; - Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους! - Ε! Τέλος πάντων, ποιά σου αρέσει; - Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!! - Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου!   Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο... Καλά, θα περάσω να το κανονίσω. Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε; ----------------------------------------------------------- Τι λέει ένας ανθρωποφάγος όταν βλέπει μία εγγυο? ΑΑΑ! KINDER έκπληξη! ----------------------------------------------------------- Ένας λιγούρης άντρας συναντά μια όμορφη γυναίκα στο δρόμο και την ενοχλεί βλέποντας τα κάλη της: - Αχ, πόσο θα ήθελα να είμαι στη θέση του τυχερού του άντρα σας!! - Δεν θα σας το συμβούλευα του απαντά εκείνη, ξέρετε είμαι χήρα ----------------------------------------------------------- Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ένα μοτοσικλετιστή που είναι τύφλα και αυτός. - Τροχονόμος: Δεν ξέρεις ότι απαγορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή; - Μοτοσικλετιστής: Καλά και ήταν ανάγκη να με περικυκλώσετε; ----------------------------------------------------------- Ένας δημοσιογράφος είχε παρατήρησε ότι στο Κουβέϊτ, ενώ πριν από τον πόλεμο του κόλπου οι γυναίκες βαδίζανε πάντα 3 μέτρα πίσω από τους άντρες, μετά αυτό αντιστράφηκε. "Θαυμάσιο !! Τι έπεισε τους άντρες να κάνουν αυτήν την καταπληκτική προοδευτική αλλαγή;" ρώτησε μια Κουβετιανή. Και αυτή του απάντησε: "Τα ναρκοπέδια".   Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι: Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται   - Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα? - Γιατί, τι έχει? - Μου τρώει τις πατάτες!   Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό: «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"   Μπαινει ο υδραυλικος στο σπιτι του και πιανει την γυναικα του με τον εραστη της. - Με εσενα μωρη θα τα πουμε μετα. Και παει στον ταλαιπωρο. Γομαρι οπως ειναι του λεει... - Φιλαρακο σου δινω 3 επιλογες να σε αρχισω στις κλωτσιες , στις μπουνιες ή στις βρισιες ??? - "Εεε ηλίθιος ειμαι ?? " σκεφτεται ο αλλος. "Στις βρισιες στις βρισιες" απανταει... Αρπαζει και ο υδραυλικος μια βρυση.....   Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σεντόνια? Γιατί ήταν Ιούλιος.   Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες. - Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες; - Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;   Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί. Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί: - Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!! κανόνες οδήγησης (εν Ελλάδι) Posted: 17 Feb 2008 04:05 PM CST Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.     Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.     Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.     Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.     Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.     Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.     Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.     Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.     Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.     Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.     Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα  βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.     Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.     Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...     Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.     Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουνε ταχύτητα.