***Γελάτε γιατί χανόμαστε....***
Posted: 18 Feb 2008 03:36 AM CST
Μια πλούσια κυρία ήταν πολύ θυμωμένη με την υπηρέτρια και την απέλυσε, αφού τις αράδιασε μια λίστα με παρατηρήσεις σχετικά με τις ικανότητές της σαν νοικοκυρά και μαγείρισσα.
Η υπηρέτρια εθίχθηκε και της απάντησε:
- Ο σύζυγός σας με θεωρεί καλύτερη νοικοκυρά και μαγείρισσα από εσάς, μου το είπε ο ίδιος.
Η πλούσια το κατάπιε και δεν είπε τίποτα.
- Και επιπλέον, συνέχισε η υπηρέτρια, είμαι καλύτερη και στο σεξ από εσάς.
- Να υποθέσω ότι ο σύζυγός μου στο είπε κι αυτό; απόρησε η κυρία.
- Όχι κυρία, απάντησε η υπηρέτρια. Όχι ο σύζυγός σας, ο ταχυδρόμος μου το είπε...
Posted: 18 Feb 2008 03:37 AM CST
Τί κοινό έχουν το σεξ και ο θάνατος;
Α)Μπορούν να συμβούν παντού και πάντα
Β)Πριν τελειώσουν βογκάς
Γ)Όταν τελειώσει είσαι πτώμα!
Posted: 18 Feb 2008 03:39 AM CST
Πεθαίνουν 2 μελαχρινές και μια ξανθιά και πάνε στο αγιο-Πέτρο.
- Που να στείλω την μελαχρινή; ρωτά ο άγιος-Πέτρος τον Χριστό.
- Στον παράδεισο.
- Την δεύτερη μελαχρινή;
- Στον παράδεισο.
- Και την ξανθιά;
- Στο δωμάτιό μου.
papades πολυ γελιο λαζοπουλος ελληνοφρένεια
Posted: 18 Feb 2008 03:45 AM CST
This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now
Posted: 18 Feb 2008 11:14 AM CST
Λουκάνικο μήκους 400 μέτρων θα ψηθεί την Τσικνοπέμπτη στην κεντρική πλατεία του Διδυμοτείχου. Την ιδέα για την κατασκευή και το ψήσιμο του μεγαλύτερου λουκάνικου είχε ο δήμος και βρήκε σύμφωνους τους ιδιοκτήτες των κρεοπωλείων.
Για το σκοπό αυτό, το απόγευμα της 28ης Φεβρουαρίου θα στηθεί στην πλατεία του Διδυμοτείχου ένας μεγάλος αριθμός ψησταριών. Το λουκάνικο αφού τεμαχιστεί, θα τσικνιστεί και στη συνέχεια θα μοιραστεί δωρεάν σε κατοίκους και επισκέπτες που θα θελήσουν να γευτούν τον μεζέ.Παράλληλα όμως στην πλατεία της πόλης θα στηθεί ένα αποκριάτικο γλέντι με χορό, τραγούδι, κλόουν, ξυλοπόδαρους, ζογκλέρ καθώς και θεατρική παράσταση με θέμα προσαρμοσμένο στην αποκριά.
Posted: 18 Feb 2008 11:16 AM CST
Posted: 18 Feb 2008 11:18 AM CST
αυτο θα πει να εισαι φρουρα....
Posted: 18 Feb 2008 11:20 AM CST
Παρά το πολικό ψύχος οι "φρουροί" της Βουλής παραμένουν στις θέσεις τους.
η πιο τελεια φωτογραφια που εχω δει
Posted: 18 Feb 2008 11:22 AM CST
Posted: 18 Feb 2008 12:08 PM CST
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.
Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!!
Posted: 18 Feb 2008 12:15 PM CST
Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!
Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:
- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.
Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :
"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."
Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...
... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς...
...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...
Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...
Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :
"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος "
Posted: 18 Feb 2008 12:28 PM CST
One day στην λιακάδα
sitting on the πρασινάδα
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.
αnd the girl πονηρεμένη
lay down σαν πεθαμένη
-Μήτρο μ' if you don't believe me
με το καριοφύλι kill me.
and the Μήτρος που ήταν θύμα
την επίστεψε the βλήμα.
Posted: 18 Feb 2008 01:27 PM CST
Η Ελλάδα είναι η σπουδαιότερη, αρχαιότερη και ομορφότερη χώρα της
υφηλίου. Τουλάχιστον, έτσι πιστεύουν οι κάτοικοί της, οι Ελληνίκιοι.
Επίσημη γλωσσα της Ελλάδας είναι η καθαρεύουσα (ένα τεχνητό εγχείρημα
λογίων που προσπαθούν να αποκαθάρουν την ελληνική γλώσσα από αρχαία
και ως τέτοια οπισθοδρομικά γλωσσικά χαρακτηριστικά).
Γεωγραφικά στοιχεία
Η Ελλάδα βρίσκεται στο νοτιότερο άκρο της Βαλκανικής Χερσονήσου (πιο
νότια δεν πάει με αμάξι, έχει θάλασσα), στο λεγόμενο και "σταυροδρόμι
τριών ηπείρων". Αυτό είναι πολύ κακό, γιατί σημαίνει ότι από τη
χαραυγή του χρόνου, όλοι οι ημιβάρβαροι, βάρβαροι και τρισβάρβαροι
λαοί που έρχονταν από κάπου αλλού ή πήγαιναν κάπου αλλού, περνάγαν από
πάνω και την κάνανε γης μαδιάμ, για να 'χουν κάτι να θυμούνται. Αλλά
αυτό είναι μια άλλη ιστορία...
Τεσπά, όπως και να 'χει η Ελλάδα ανήκει στα Βαλκάνια. Στα βορειοδυτικά
συνορεύει με την Αλβανία, στα βόρεια συνόρευε παλιότερα με την
Βομβαρδία και τώρα με την Φυρί-Φυρί-το-πάτε-Ωρέ-Μάγκες-να-τις-φάτε
(ΦΥΡΩΜ), στα βορειοανατολικά με την Σκυθία και στα ανατολικά με την
Μόρντορ. Στα νότια δεν συνορεύει με τίποτα, γιατί ως γνωστόν η Ελλάδα
έχει τόση θάλασσα που δεν ξέρει τι να την κάνει, αλλά και κάπου εκεί
τελειώνει η Επίπεδη Γη.
Για την ακρίβεια, κάποτε ένας παππούς σε ένα καφενείο στην Άρτα
πρότεινε να χρησιμοποιηθεί η θάλασσα για νερό στο φραπέ, αλλά η ιδέα
εγκαταλείφθηκε πολύ γρήγορα, γιατί κανένας δεν ήθελε να πάει να
εξηγήσει στους Αιγύπτιους (οι τυπάδες από την άλλη μεριά της θάλασσας
που νομίζουνε ότι είναι πιο εύκολο να φτιάχνεις τα σπίτια τρίγωνα) τι
είναι ο φραπές και επειδή το ίδιο βράδυ έπαιζε ο Ολυμπιακός με την
ΑΕΚ. Στο τέλος ο Φασούλα πρότεινε να τον πνίξουνε και αυτό αποδείχτηκε
καταπληκτική ιδέα, γιατί ο γέρος τελικά ήτανε Βριλ.
Ιστορία της Ελλάδας
Προϊστορία - προέλευση των Ελληνίκιων
Σύμφωνα με την επικρατέστερη επιστημονική θεωρία, οι Ελληνίκιοι δεν
είναι αυτόχθονες κάτοικοι της Γης, αλλά ήρθαν από τον Σείριο πριν από
100.000 χρόνια περίπου. Εντούτοις, υπάρχει μια ισχνή μειοψηφία
ερευνητών που υποστηρίζουν ότι οι Ελληνίκιοι κατάγονται, όπως και τα
υπόλοιπα ανθρωποειδή του πλανήτη, από τον αυστραλοπίθηκο. Οι απόψεις
αυτές κρίνονται κατά βάση ψευδεπιστημονικές από την συντριπτική
πλειοψηφία της επιστημονικής κοινότητας, καθώς οι αποδείξεις για την
εξωγήινη καταγωγή των Ελληνίκιων είναι συντριπτικές. Οι αποδείξεις
αυτές περιλαμβάνουν τα παρακάτω, χωρίς να περιορίζονται σε αυτά:
* Τα βιβλία του ερευνητή-προφήτη-φυσικού Λιακόπουλου
* Τα διαφορετικά ελληνικά γονίδια
* Το γεγονός ότι η Ελλάδα υπάρχει ακόμη σαν χώρα, μετά από
δεκαετίες εντατικής διακυβέρνησης από σωρεία Ελλήνων Πρωθυπουργών -
δείγμα τρανό της υπεράνθρωπης αντοχής των Ελληνίκιων.
* Τις αρχαιολογικές ενδείξεις που μας αποκαλύπτουν τις τοποθεσίες
όπου προσεδαφίστηκαν τα αρχαία διαστημόπλοια των Ελληνίκιων. Με βάση
τις ανασκαφές, προσγειώθηκαν διαστημικά σκάφη στο Λιανοκλάδι και στην
Επίδαυρο, όπου μάλιστα μπορεί κανείς ακόμη να δει το απολιθωμένο κύτος
ενός "ιπτάμενου δίσκου" που σώζεται ακέραιο σε άριστη κατάσταση.
(Περιθωριακές θεωρίες ότι πρόκειται για αρχαίο θέατρο απορρίπτονται ως
παγγέλοιες. Ένα υπαίθριο θέατρο, άλλωστε, δεν είναι παρά ένας
παραλογισμός, αφού σύμφωνα με το νόμο του Μέρφυ, αρκεί να κάτσεις να
δεις μια παράσταση για να αρχίσει να βρέχει καταρρακτωδώς. Ας
σοβαρευτούμε!)
* Η ύπαρξη του άρθρου για τους Ελ στη Φρικηπαίδεια
* κλπ. κλπ.
Αρχαιότητα
Αμέσως μετά την άφιξή τους στον πλανήτη, οι Ελληνίκιοι άρχισαν τον
τουρισμό: ταξίδεψαν σε όλα τα μήκη και τα πλάτη, αποικίζοντας την
Ασία, την Αμερική, την Αυστραλία, την Αφρική και την Ανταρκτική και σε
αυτούς οφείλονται τα ονόματα καθώς και η παράξενη ιδέα να ξεκινάνε από
Α. Κατασκεύασαν μεγαλόπρεπα μνημεία, όπως οι πυραμίδες της Αιγύπτου
και της Κίνας, ένα υπερμέγεθες υδρομασάζ, η πόλη του Μάτσου-Πίτσου στο
Περού και ένα γιγάντιο ναΐφ παιχνίδι ντόμινο κάπου στην Αρθουρία, που
κανείς δεν καταλαβαίνει σε τι χρησιμεύουν. Μετά τον πόλεμο με την
Ατλαντίδα ξέμειναν στην Αιγηίδα παθαίνοντας αμνησία.
Αλλά ήταν τόση η έμφυτη μεγαλοφυΐα των Ελληνίκιων, που μέσα σε λίγους
αιώνες ανακάλυψαν από την αρχή όλη την τέχνη και την επιστήμη - παρά
τα όσα ισχυρίζονται συνεχώς οι κακεντρεχείς ανθελληνίκιοι. Υπήρξαν
βέβαια 2-3 μικρο παρανοήσεις, όπως το γεωκεντρικό σύστημα, οι γκάφες
του Αριστοτέλη, ο τετραγωνισμός του κύκλου κ.α., αλλά σε γενικές
γραμμές οι Αρχαίοι Ελληνίκιοι γνώριζαν τα πάντα, αρκεί φυσικά να τους
διαβάζει κανείς προσεκτικά, όπως ο Τσαγκρινός. Οι αρχαίοι ήταν επίσης
οι πρώτοι που συνέλαβαν το Παράδοξο του Είναι, αλλά δεν το έλυσαν
γιατί βαριόντουσαν. Με την Γέννηση του Ομήρου του αρχαίου τραγουδιστή
οι Έλληνες εφήυραν την τσουγκράνα, άνα εργαλείο που βοηθά την εκτίμηση
της τέχνης και στην αποδοτικότητα. Η τσουγκράνα όπως και ο παρθενώνας
ακόμα υπάρχουν.
Επικρατεί από εχθρούς του γένους και της Ελληνικότητας του σύμπαντος
πως οι αρχαίοι Έλληνες το μαστίγωναν το δελφίνι (το χτένιζαν το
καταΐφι, το σήκωναν το σακάκι, σκαρφάλωναν στο φοινικόδεντρο), δηλαδή
ήσαν ομοφυλόφιλοι ως επί το πλείστον. Αυτό δε δικαιολογείται αφενός
διότι υπήρξε (ευτυχώς ή δυστυχώς) διαιώνιση του είδος που οδήγησε στο
εξαίρετο νεο-ελληνικό φύλο, αφετέρου μετά από πρόσφατες επιστημονικές
μελέτες, αποδείχτηκε ότι οι αρχαίες Ελληνίδες απλά ήταν μπρατσωμένες
γυναίκες και από μακριά φαινόντουσαν άνδρες.
Βυζαντινότητα
΄Μετα απο οοοοοολα αυτά, επειδη οπως είπαμε βαριοντουσαν μαζευτήκαμε
όλοι μαζί σε ένα μέρος που το είπανε Κωνσταντινούπολη γιατί εκεί είχε
ωραίο μπακλαβά. Εκει βγάλανε έναν αυτοκράτορα που κράτησε χίλια χρονιά
και έμεινε στην Ιστορία με 4 γιατί ο καθηγητής ήτανε καργιολης.
Προσπάθησε να πάει στο γραφείο του καθηγητή να δει το γραπτό του μπας
και του μετρήσει τίποτα εργασίες και τέτοια και καταφέρει το 4 να το
κανει 5 αλλα ο καθηγητής ήτανε τόσο καργιολης που δεν ητανε καν στο
γραφειο του. Οπότε ο αυτοκράτορας τα πήρε στο κρανίο και πήγε και
έφτιαξε τη Βυζαντινή Αυτοκρατορία.χαχα
Εκεί καπου σκασανε μούρη κάτι φλώροι με σταβρούς στα μπλουζάκια(Άγγλοι
θα ήτανε)και επειδή ενας Άγγελος(που εγω δεν των ξέρω)τους χρωστούσε
κατι λεφτά κατακτήσαν την Πόλλλη.Τότε πήραν τα παιδία(αυτά με τα
τρενδυ μπλούζακια ντε)κάτι χρυσά, κάτι αγάλματα, γενικός κάτι
κακόγουστα μπιχλιμπίδια και τα πήγανε στο δικό τους
Άγιο-όρος(Βατικανό) για να δείχνουν και αυτοί κατι.Έπιτα πήραμε ήσυχα
ήσυχα την Κωσταντινούπολη πίσω και δεν το ξανακάναμε θέμα.Τέλος
ξαναγίναμε μούρες και φτιάξαμε πιο πολλά κακόγουστα μπιχλιμπίδια ώστε
να ζηλεύουν οι παλιό βάρβαροι που όταν εμείς γράφαμε φιλοσοφία αυτοί
ζούσαν στα δέντρα..
Ντουρκοκρατία
Οταν πέθανε ο αυτοκράτορας ήρθανε οι Ντούρκοι με τη βοήθεια του Κίτσου
και μπαστακώθηκανε στην Κωνσταντινούπολη γιατί εκτός απο ωραίο
μπακλαβά εκεί είχε και καλό σις κεμπαμπ. Οι Ντούρκοι στείλανε όλον τον
κόσμο στο κρυφό σχολειό, αλλά επειδη εκεί έκανε μάθημα ένας παπάς πολυ
αυστηρός κάνανε όλο κοπάνες και η Ελληνική κουλτούρα και παιδεία
παραλίγο να εξαφανιστεί.
Επανάσταση και σύσταση του Νέου Ελληνικού Κράτους
Σε κάποια φάση έσκασε μύτη στην Ελλάδα ένας τύπος που είχε κάνει
σχολείο έξω, στας Ευρώπας. Αυτός επειδή είχε πάει σχολείο γιατί
γούσταρε τη γκομενίτσα στο δίπλα θρανίο που τελικά τον παράτησε και
πήγε με το φλώρο από το Γ2 που νομίζει ότι είναι κάποιος επειδή
καπνίζει Dunhill, και καλά ότι δηλαδή να πούμε εμείς επειδή καπνίζουμε
Gaulois να πούμε είμαστε μπας κλας και μας κοιτάει με ένα υφάκι χιλίων
καρδιναλίων επειδή πήρε αυτός τη γκομενίτσα να πούμε λες και τη θέλαμε
πραγματικά τη βλαμμένη που έβαφε τα νύχια της μπλε, αν έχεις το θεό
σου δηλαδή, μπλε να πούμε σαν της ηλίθιας της απουσιολόγου που πήγε
και τα έφτιαξε με τον άλλο το φλώρακα, που νομίζει ότι είναι κάτι
τρομερό και φοβερό επειδή έβαλε λίνουξ, δηλαδή αυτή τη μαλακία μια
φορά πήγα να βάλω κι εγώ γιατί είχα βαρεθεί να κολλάω ιούς στα σάιτ με
τις τσόντες και να πούμε μου έκανε τον υπολογιστή καλοκαιρινό, μιλάμε
φορμάτ μετά και ξερό ψωμί. Άσε φίλε δράμα. Ναι ρε, ζω ένα δράμα.
Μετά έγινε η επανάσταση του 21.
Μετά ήρθε ο Καποδίστριας και μετά τον σκοτώσανε οι Μαυρομιχαλη
Brothers με την βοηθεια του πιστολα Λη Βαν Κλιφ. Κατόπιν τούτου
ίδρυσαν και το κτήμα Μαυρομιχάλη (και όχι Χατζημιχάλη όπως λανθασμένα
επικράτησε να αποκαλείται ως σήμερα) ώστε να παράγουν παντός είδους
κρασιού και με τον τρόπο αυτό να εδραιώσουν τη θέση τους στην Ελληνική
Ιστορία ως κρασοπατέρες (ή αλλιώς κρασοαδερφοί).
Μετά ήρθε ο Όθωνας
Από τον Όθωνα μέχρι τον Κωστάκη Καραμανλή
Δεν έγινε τίποτα το συνταρακτικό.
Ο Όθωνας, πρίγκηπας εκ Βαυαρίας, ήρθε στην Ελλάδα όταν έμαθε ότι ο
Καποδίστριας βλέπει τα ραδίκια ανάποδα και καιγόμασταν. Ήταν συγγενής
του Γερμανού και έτσι μας έφερε μαζί του και την κουλτούρα με τα
κινητά, της μπαταρίες και τα μπλού τούθ ακουστικά.
Η κακές γλώσσες λένε, ότι ήτανε μεγάλη κουνιστή λούγκρα και γι αυτό
ήθελε να έρθει στο ελλαδιστάν, δηλαδή μόνο και μόνο για να βγάλει τα
βίτσιο του φορώντας φουστανέλες και άλλα περίεργα, γλοιώδη, ελεεινά
και πορνοδιαστροφικά πράγματα.
Έκατσε κάνα δυο φεγγάρια και μετά την έκανε με δάφνες και κλοτσιές,
γιατί η δικοί μας τον πήρανε χαμπάρι. Από τότε ζει στο Ottobrunn πίσω
από μια γυάλα σε ένα μουσείο. Οποιος θέλει μπορεί να τον επισκεφτεί,
αλλα δεν ακούει άλλο καλά λόγο ηλικίας.
Μόλις λοιπόν πετάξανε τον Όθωνα, πήρε ο χείμαρρος και τον Κολοκοτρώνη,
γιατί ήταν και αυτός ύποπτος (υπενθυμίζουμε ότι φορούσε συχνά
φουστανέλα, οπότε το πρόβλημα ήταν dito με αυτό του Όθωνα).
2004
Ήρθε η ώρα του Καραμανλή και, επιτέλους, μετά από χιλιετίες ιστορίας,
οι Ελληνίκιοι μπόρεσαν να κοιμούνται ήσυχοι. Ήσυχοι, γιατί ξέρουν πως,
αν μη τι άλλο, ο Καραμανλής τους ΠΡΟΣΕΧΕΙ. Αυτή η ώρα ήρθε, όπως είχε
προβλεφθεί και από έναν αρχαίο χρησμό, στις 7 Μαρτίου 2004 ("θα 'ρθει,
θα ΄ρθει στις 7 του Μάρτη").
Επίσης το έτος 2004 στο κράτος της Ελλάδας, έλαβαν χώρα οι πασίγνωστοι
Ολυμπιακοί αγώνες. Το έτος εκείνο οι πιό γνωστοί ολυμπιονίκες της
ελλάδος, Κεντέρης Κώστας και Θάνου Αικατερίνη, γλεντήσαν σε ένα ρέιβ
πάρτυ και έκαναν χρήση έκσταση. Σύμφωνα με την Χριστίνα Λαμπίρη,
υπήρχε έρωτας μεταξύ της Δεβετζής Χρυσοπηγής και τους κατέδωσε στη
δίωξη ναρκωτικών. Οπότε δεν έλαβαν μέρος στο δημοφιλές αγώνισμα των
ολυμπιακών αγώνων, ΤΡΕΞΙΜΟ ΜΕΤ'Ε ΠΑΛΟΥΚΙΩΝ. Επίσης, τα σοφά λόγια του
Ζ.Ρογκ, που άφησαν ιστορία στους ολυμπιακούς αγώνες είναι τα εξής:
"ΕΥΚΑΡΙΣΤΟΥΜI ΕΛΛΑΝΤΑ, ΕΥΚΑΡΙΣΤΟΥΜI ΑΤΗΝΑ"
Μέλλον
Όπως όλοι γνωρίζετε από τον έγκυρο
ερευνητή-συγγραφέα-προφήτη-πωλητή-φυσικό Λιακόπουλο (βλ. Ελληνολόγοι)
οι Ελληνίκιοι κατάγονται από τον Σειριο,και εις το εγγύς μέλλον εκεί
θα γυρίσουν. Όταν λοιπόν οι Ελληνίκιοι καταφέρουν να σπάσουν τους
τηλεμεταφορείς (γιατί μόνο αυτοί μπορούν, βλ. ελληνικά γονίδια), τότε
θα μπουν όλοι μαζί - το πώς θα χωρέσει τόση εξυπνάδα δεν ερευνήθηκε
ακόμη - στον επισκευασμένο από τον Μπομπ τον μάστορα Παρθενώνα και αν
δεν χωρέσουν όλοι, μερικοί θα μπουν στο διαστημόπλοιο της Επιδαύρου
και θα φύγουν για τον Σείριο. Εκεί, σύμφωνα με τις προβλέψεις της
Βίκης Παγιατάκη - και της ΕΜΥ πάντα -θα θυμηθούν το παρελθόν τους και
αφού τους πάρουν τα ζουμιά από τη συγκίνηση θα ανακηρύξουν αυτοκράτορα
και θεό του πλανήτη τον Ψινάκη, ο οποίος τους εκπαίδευε και τους
σκληραγωγούσε για την επανάσταση μέσω του distraction.
Σύμφωνα με πληροφορίες γνωστου ελληνολόγου, κάτω από τον Ιερό Βράχο
της Ακρόπολης βρίσκονται μυστικά οπλα των ΕΛ / Ελοχίμ σαν αυτό που
απεικονίζεται στην φωτογραφία, διατηρώντας ζωντανή την ελπίδα. Κάποια
μέρα με αυτά θα πάμε στην Γη της Ευαγγελίας
(Φώτο: Η Ελλάδα υπό το πρίσμα του Αμέρικο Βεσπούτσι. Δεν είχε και τόσο άδικο...)
Posted: 18 Feb 2008 01:50 PM CST
Θεσσαλονίκη
"Η μόνη πόλη που γράφεται με δύο σίγμα, αλλά προφέρεται με δύο λάμδα."
~ Ο Όσκαρ Ουάιλντ για την Θεσσαλονίκη
"Τρελός είσαι, παιδάκι μου; Πού θα βρεις πάρκινγκ στην Τσιμισκή τέτοια ώρα!;"
~ Ο Όσκαρ Ουάιλντ για το παρκάρισμα στην Τσιμισκή
"σαλονικα!"
- τουρίστας που δυσκολεύτηκε να προφέρει θεσσαλονικη
"σαλλλλλονικα!"
- σαλλλλονικιός που βαρέθηκε να προφέρει θεσσαλονικη
"Η θεσσαλονικη ειναι πρωτευουσα της ελλαδος!"
- Τζακ Νορρις
"θεσσαλονικη μεγαλη φτωχομάνα!"
- άγνωστος εφοπλιστής
Η Θεσσαλονίκη είναι είναι η πρωτεύουσα της Ομοσπονδιακής Δικτατορίας της Φραπεδιάς, γνωστή και με τα ονόματα νύφη του Θερμαϊκού, γαμπρός της Κασπίας Θάλασσας, συμπρωτεύουσα, Μανίλα, Ισλαμαμπάντ, Λος Άντζελες και Σαρμ Ελ Σέϊχ. Θεωρείται η πόλη του λεγόμενου χαλαρά και του φραπέ η οποία αν και έχει δύο πανεπιστημιακά ιδρύματα όλοι νομίζουν οτι έχει ένα. Η πόλη (κράτος) κυβερνάται από τον απόλυτο άρχοντα Βασίλη Παπαγεωργόπουλο με υπεύθυνο τύπου τον μηχανόβιο Παναγιώτη Ψωμιάδη. Η πόλη έχει 1.000.000 κατοίκους εκ των οποιών το 1/2 είναι αλλόδαποί και το υπόλοιπο κατοικείται από φοιτήτες. Οι υπόλοιποι βρίσκονται στα νεκροταφεία που αντίθετα με τα Αμερικάνικα είναι πολυ μικρότερα προκειμένου οι ένοικοι να μην αισθάνονται μόνοι. Η πόλη είναι χτισμένη αμφιθεατρικά προκειμένου οι πολίτες να απολαμβάνουν το υπέροχο καφετί χρώμα του θερμαικού. Καθημερινά χόμπι των Θεσσαλονικιών, πέρα από το σεξ και την κοπρολαγνία, είναι η ορειβασία, η χρήση τριων συγκεκριμένων δρόμων(Τσιμισκή Μπουλεβάρντ, Εγνατία, Παραλιακή), και το παρκαρισμα(με αλαρμ, διπλοπαρκάρισμα με αλαρμ, διπλοπαρκάρισμα με τήλεφωνο-χωρίς τηλέφωνο, παρκάρισμα στη μια ρόδα, παρκάρισμα στις δυο ροδες στο πεζοδρόμιο, παρκάρισμα τις μούρης στο πεζοδρόμιο, πάρκάρισμα με χρήση κάδου αχρήστων και κάδων ανακύκλωσης, παρκάρισμα με την χρήση μηχανών, παρκάρισμα με την χρήση τελάρων, παρκάρισμα με τη χρήση πλαστικής καρέκλας) και ο μη σεβασμός στους φωτεινους σηματοδότες, πεζούς και ποδήλατα (???).
Πλατείες
Η Θεσσαλονίκη φημίζεται για 3 πλατείες.
Την Αριστοτέλους: Η Αριστοτέλους απο πανοραμική άποψη έχει σχήμα του μπουκαλιού της Absolut Vodka. Συχνάζουν Πρωθυπουργοι, Νομάρχες, Δήμαρχοι, Δικηγόροι και γένικα όλοι οι μεροκαματιαριδες άνθρωποι.
Τη Ναυαρίνου: Η Ναυαρίνου έλκει στους κόλπους της εκτός από αρχαιολόγους (???) οι οποιοί μελετούν την πλούσια ποικιλία της σε αρχαία ευρήματα του μεγαλείου της Βυζαντινής Ελλάδος(τούβλα, τούβλα, τούβλα και τούβλα), πλούσιους ανθρώπους οι οποίοι δεν έχουν που να σκορπίσουν τα λεφτά τους και αγόραζουν την δόση τους προκειμένου να τα ξοδέψουν (για να μπορούν να πάνε οι μεροκαματιάριδες στην Αριστοτέλους). Επιπλέον, το φοιτηταριό μετατρέπει εκεί το μηνιαίο εισόδημα σε κρέπες και φραπέδες σε 24ωρη βάση!!
Μεγάλα έργα στην Θεσσαλονίκη
Παρόλο που ορισμένοι άσχετοι,ανιστόρητοι ανθέλληνες υποστηρίζουν οτι η Υποθαλάσσια αρτηρία θα καθυστερήσει να κατασκευαστεί,ήδη πάρα πολλοί σοβαροί επενδυτές,ιδιοκτήτες νυχτερινών κέντρων και επιχειρήσεων,ζήτησαν να αγοράσουν τα εκατέρωθεν της αρτηρίας υποθαλλάσια οικόπεδα,για να γίνουν καφετέριες,κοπρολαγνεία,μπαρ,lounge-τεκέδες,jungle-disco-κλαμπ και hi tech-ναργιλεδάδικα under water πάντα.Mαγαζιά δηλαδή αντάξια και άκομα καλύτερα απο τα αντίστοιχα της παραλιακής λεωφόρου Νίκης.Έτσι η σημασία του έργου της υποθαλάσσιας γίνεται διπλή,αφου ταυτόχρονα λανσάρεται και η αμίμητη στην οικουμένη ιδέα της submarine καφετέριας.Aς το πάρουμε απόφαση:Ο Ελ Θεσσαλονικιός οδηγός δεν μπορεί να αποχωριστεί τον Φραπεδισμο,ακόμα και οταν βρίσκεται κατω απο το νερό.
Ποιο είναι το πιο σύντομο ανέκδοτο για την Θεσσαλονίκη σε τρεις λέξεις; - Θεσσαλονίκη ολυμπιακή πόλη
Ποιο είναι το πιο σύντομο ανέκδοτο για την Θεσσαλονίκη σε δυο λέξεις; - Μετρό Θεσσαλονίκης
Ποιο είναι το πιο σύντομο ανέκδοτο για την Θεσσαλονίκη σε δυο λέξεις; - Υποθαλάσσια αρτηρία
Ποιο είναι το πιο σύντομο ανέκδοτο για την Θεσσαλονίκη με μία λέξη και έναν αριθμό; - Expo 2008
Εκτός από τα παραπάνω έργα στην Θεσσαλονίκη υπάρχουν και άλλα μικρότερα όπως "Σάρωση οδοστρώματος με χρήση καιρικών φαινομένων" όπου σε παγκόσμια πατέντα η πόλη εκμεταλεύται τα χειμαρικά φαινόμενα προκειμένου να καθαρίζουν οι δρόμοι της και να ενισχύεται το υπέροχο καφέ χρώμα του Θερμαικού που αγαπούν τόσο οι Θεσσαλονικεις.
Γαμιστρώνες
Πανεπιστήμια
Όπισθεν Μακεδονία Παλλάς(Ξενοδοχείο όπου διαμένει ο πρωθυπουργός κατα την διάρκεια της ΔΕΘ.
Λιμανάκι Καλαμαριάς
Ξενοδοχείο Καψής (Capsis Hotel)
Όπισθεν Μεγάρου Μουσικής (καλύτερα με φιμέ τζάμια)
Δασάκι (ή καλύτερα αλσίλιο) λίγο μετά το ανάκτορο του Τέως προς Καλαμαριά
Δάσος του Σέικ Σου (οπουδήποτε έχει θέα προς την πόλη)
Πίσω από το γήπεδο μπάσκετ του ΠΑΟΚ
Παραθαλασσια αλανα κανα 2 χιλιομετρα μετα την Αρετσου, κοντα στο τερμα του 5αριου.
Πίσω από την Εθνική Σχολή Δικαστών στην Καλαμαριά (προσοχή το καλοκαίρι κυκλοφορούν οικονομικοί μετανάστες στην περιοχή).
Στους Ελαιώνες, λίγο μετά την έξοδο από τον περιφερειακό.
Διασκέδαση - Νυχτερινή Ζωή
Το 1/3 των κτηρίων στην Θεσσαλονίκη στεγάζει κάποιο είδος διασκέδασης. Σε αυτά συμπεριλαμβάνονται εμπορικά κεντρα, ραδιοφωνικοί σταθμοί, Notos Galleries, Zara, Fokas, Fena. Η νυχτερινή ζωή στεγάζεται στα λαδάδικα, στο αεροδρόμιο, και στην περιοχη FIX. Περιλαμβάνει:
- Μπουζούκια
- Ζουρνάδες
- Βιολιά
- Γκομενάρες Τραγουδίστριες
- Μια μαύρη που τραγουδάει στα Μαμούνια
- και Λουλουδούδες
Οι υπόλοιποι διασκεδάζουν σπίτι γιατί δεν έχουν λεφτά να φάνε στα μπουζούκια και έτσι βλέπουν τηλεμπουζούκια.
Φαΐ
Μπουγάτσα με τυρί: Αν και οι κακοπροαίρετοι νομίζουν ότι πρόκειται για μεμονομένο μικρό κομμάτι που λέγεται τυρόπιτα, εντούτοις πρόκειται για ένα μικρό κομμάτι τυριού τυλιγμένου σε σφολιάτα που αποσπάστηκε από το μεγάλο κομμάτι τυριού τυλιγμένου σε σφολιάτα.
Μπουγάτσα με κρέμα: Ίσχύει ότι και παραπάνω αντικαθιστώντας όπου τυρί την λέξη κρέμα.
Μπουγάτσα με κιμα: Ίσχύει ότι και παραπάνω αντικαθιστώντας όπου τυρί την λέξη κιμάς.
Γύρος σε πίτα: Τρώγεται παντού στην Ελλάδα, μόνο που στη Θεσσαλονίκη χρησιμοποιήται η σωστή ονομασία. Μερικοί τον μπερδεύουν με το σουβλάκι!!! Επίσης στη Θεσσαλονίκη τρώνε ΓΥΡΟ και όχι γυρομπουκίτσες!
Πίτσα Σάκης: Η καλύτερη πίτσα στην Θεσσαλονίκη πλούσια σε λιπάρα, σάλτσες, αλλαντικά, κασέρι και πιπεριά. Στην πίτσα Σάκης θα δεις κόσμο στις πέντε η ώρα το πρωί που ένιωσε μια λόρδα και είπε να φάει, ξέκολα που μόλις γύρισαν από το ξενύχτι, καμμένους από τα net cafe της γύρω περιοχής και άντρες της MIB που θέλουν να φάνε κάτι εξωγήινο σε γέυση.
FAGOTO/FIRST: βλ. Πίτσα Σάκης και πρόσθεσε πεινιρλί, καλτσόνε, διάφορα πιτοειδή κτλ.
ΒΟΜΒΙΔΙΑ: Για ματσό αριστεριστές και καμμένους όλων των ειδών, μοναδικός προορισμός στη σκεπαστή αγορά (όσοι ξέρουν, κατάλαβαν)!!!
Επίσημα Αναγνωρισμένες Γλώσσες
- 1. Σε λέω-Με λες-Πλάκα με κάνεις (το "λ" παχύ...)
- 2. Ρώσικα σε χιλιάδες παραλλαγές (λευκορώσικα, ουκρανέζικα, μοσχοβέζικα, ουτζέκικα, γεωργιανά, σιβηριανά, κινεζορώσικα) προφέρονται όπως "θα σε γκαμίζο μπούστη γκεραντά".
- 3. Αλβανικά
- 4. Εβραϊκά. Περιορίζονται σε φράσεις όπως "show the money".
- 5. Σπαστά Ελληνικά (εξέλιξη των 2 και 3)
- 6. Βόρεια Ελληνικά (λεπτές διαφορές των κανονικών ελληνικών με παρατεταμένη προφορά ορισμένων σύμφωνων)
- 7. Ελληνικά, τα οποία πλέον δεν χρησιμοποιούνται εφόσον έχουν γίνει banal. Χρήσιμα μόνο για συννενόηση με τους νοτιοδυτικοανατολικούς έλληνες.
- ΥΓ. το ΚΛΑΙΝ ΜΑΙΝ δεν είναι γερμανικά
Χρήσιμες λέξεις
Ένας τουρίστας στην Θεσσαλονίκη δεν χρειάζεται να μάθει τις παραπάνω διαλέκτους για να καλύψει τις βασικές ανάγκες του. Ας αρκεστεί στις παρακάτω φράσεις που είναι υπεραρκετές. Αριστερά είναι γραμμένες στα σαλλλλονικιότηκα και δεξιά στα νοτίως ελληνικά.
- φιλλλλλαράκι, θέλλλλλλλλλω φραπέ, γλλλλλυκό με γαλλλλλα = θέλω καφέ γλυκο με γάλα (το λες οταν διψας)
- φιλλλλλαράκι, θα με πας στον ΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛευκό Πύργο = Ταξιτζή, θέλω να δω τα αξιοθέατα (το λες οταν θες βολτα)
- φιλλλλλαράκι, θελλλλλλλλλλω μπουγάτσα χοιρινή = Πιάσε μια πιτα - γύρο (το λες οταν πεινας)
Διασημότητες που γέννησε η πόλη
Δημοσθένης Λιακόπουλος. Πολυσπούδαχτος διδάσκαλος αστοφυσικής που διδάσκει για ούφο.
Ψωμίαδης. διεθνης τενορος/υπερνομαρχης βορείου ελλάδος και μικράς ασίας/κουμπάρος του swartzeneiger/ σωτήρας πλανηταρχης/προστάτης των αλλοδαπών/λάτρης του savoir vivre
δικηγόρος - λούγκρα (το ονομα του ειναι φίου, από το σφύριγμα= φίου φίου)που περιφέρεται στην τσιμισκή και στα λαδάδικα με το ξανθό περμαναντ
ο κόκκορας με το σουβλατζίδικο στην κοντά στη ναυαρίνο (έκλεισε, κλαψ), με μισό ευρώ την μερίδα γύρο. Κόκκορα θα σε θυμόμαστε για πάντα! Όταν έκλεισε οι γάτες πολλαπλασιάστηκαν και οι αρχαιολόγοι πίνασαν .
Γιάννης Ιωαννίδης. ΄Ανθρωπος που δεν έχει αποφασίσει τι δουλειά θέλει να κάνει. Σπούδασε γεωπόνος στο ΑΠΘ, αλλά βαριόταν τα έδρανα και έπαιζε και μπάσκετ αλλά βαρέθηκε και έγινε υφυπουργός. ¨Αντε και στον ΟΗΕ!
Κυριάκος Βελόπουλος. Πολεμήθηκε όσο κανείς άλλος από το αθηνοκεντρικό κατεστημένο και από τους κρυφοσιωνιστικούς κύκλους. Με τα βιβλία του "η Ελλάδα αιμοραγεί" και "ο Χριστός ήταν Έλληνας" αναγέννησε το έθνος και δίκαια κέρδισε μια θεσούλα στην βουλή.
Αντώνης Ρέμος. Αφού όλλη η Σαλλόνικα έλλιωσε στο κλλάμα με τα τραγούδια του, αποφάσισε να λλιώσει και τους ντεμέκ κλλαψούρηδες αθηναίους. Κλλάιν Μάιν.
Αναθεωρημένος Χάρτης της Ελλάδας 
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου