***Γελάτε γιατί χανόμαστε....***
Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
Posted: 09 Feb 2008 07:05 PM CST
Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Πατάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ντομάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Κρεμμύδια."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."
Τέλος, ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"
Posted: 09 Feb 2008 07:07 PM CST
Ένα ζευγάρι έχει καλέσει για φαγητό μερικούςφίλους. Η ώρα πλησιάζει και ο κύριος παίρνει
από την ομπρελοθήκη πέντεομπρέλες και τις κρύβει στο ντουλάπι.
- "Τι συμβαίνει;", τον ρωτάει έκπληκτη η σύζυγος. "Φοβάσαι μήπως οι φίλοι σου, σου τις
κλέψουν;"
- "Όχι, φοβάμαι μήπως τις γνωρίσουν!!!"
Posted: 09 Feb 2008 07:07 PM CST
Δυο φίλοι συζητούν:
- "Ήξερες ότι τα κοκόρια λαλούν όταν κάποιος λέει ψέματα;"
- "Τότε γιατί λαλούν το πρωί;"
- "Επειδή εκείνη την ώρα τυπώνονται οι εφημερίδες."
Μια πολύ ωραία γυναίκα ξανθιά.....
Posted: 09 Feb 2008 07:08 PM CST
Μια πολύ ωραία γυναίκα ξανθιά και ψηλή πηγαίνει να συμβουλευτεί έναν ψυχίατρο.
-"Γιατρέ μου, μου συμβαίνει κάτι τρομερό. Μόλις πιω ένα ποτήριοινοπνευματώδες ποτό θέλω
να κάνω έρωτα με έναν οποιονδήποτε άνδρααμέσως."
- "Ηρεμήστε κυρία μου... πάω να σας φέρω ένα ποτήρι κονιάκ", απαντά με νόημα ο γιατρός.
Posted: 09 Feb 2008 07:09 PM CST
Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο έναβαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ
κοπιαστική, γι` αυτό κάποιοςπεραστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε ν` ανεβάσει το καρότσι
μέχρι τοτέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί:
- "Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές."
- "Τους το είπα κύριε."
- "Λοιπόν, τι σου απάντησαν."
- "Τράβα μικρέ και κάποιο κορόιδο θα βρεθεί να σε βοηθήσει."
Posted: 09 Feb 2008 07:16 PM CST
Πήρε κάποτε κάποιος τηλέφωνο στο σπίτι μίας αρχόντισσας και το σήκωσε η Φιλιππινέζα
υπηρέτρια:
- "Ναι;"
- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"
- "Όχι, γιατί χέζει", είπε κλείνοντας το τηλέφωνο.
Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη.
- "Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά", μάλωσε την
υπηρέτρια της.
Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια:
- "Ναι;"
- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"
- "Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα."
- "Α! Θα αργήσει;"
- "Μάλλον γιατί μπήκε κλάνοντας!"
Posted: 10 Feb 2008 04:36 AM CST
Τα 20 πιο ακατάλληλα σχόλια που μπορεί να κάνει μια γυναίκα στη θέα ενός γυμνού άντρα:
1.χμ... τι γλυκούλικο!
2.λειτουργεί όμως. Έτσι δεν είναι?
3.μήπως είναι οφθαλμαπάτη?
4.απίστευτο πόσο μεγάλα δείχνουν τα πόδια σου...
5.μπορώ να είμαι ειλικρινής μαζί σου?
6.τι θα έλεγες να το αναβάλουμε για άλλη φορά?
7.φαίνεται τόσο απροστάτευτο...
8.έχω υπόψη μου ένα χειρούργο που αναλαμβάνει τέτοιες περιπτώσεις...
9.μην ανησυχείς, θα το «δουλέψουμε»
10.έτσι δικαιολογείται το ακριβό σου αυτοκίνητο!
11.γιατί με τιμωρεί έτσι σκληρά ο Θεός!
12.τουλάχιστον δεν θα κρατήσει πολύ...
13.πω, πω! Κάτι τέτοιο δεν έχω ξαναδεί!
14. ίσως μεγαλώσει αν το ποτίσουμε λίγο!
15. κάτι μπορεί να γίνει αν με μεθύσεις πρώτα!
16. κρυώνεις?
17.τι είναι αυτό εκεί?
18.τώρα καταλαβαίνω τι εννούν πολλές γυναίκες λέγοντας ότι εκτιμούν περισσότερο την προσωπικότητα ενός άντρα!
19.μήπως να προχωρήσουμε κατευθείαν στο τσιγάρο μετά?
20.α, μόλις θυμήθηκα ότι έχω μια δουλεία!
Ημερολόγιο Του Ιδιοκτήτη Ενός Τρελού Ψηφιακού Σπιτιού
Posted: 10 Feb 2008 04:39 AM CST
Ημερολόγιο Του Ιδιοκτήτη Ενός Τρελού Ψηφιακού Σπιτιού
28 Νοεμβρίου 2005
Μόλις μετακόμισα στο νέο μου ψηφιακό σπίτι της SmartHouse 2.0. Επιτέλους, ζούμε στο πιο έξυπνο καινούριο σπίτι της γειτονιάς. Όλα είναι δικτυωμένα. Η καλωδιακή τηλεόραση είναι συνδεδεμένη με το τηλέφωνο, το οποίο είναι συνδεδεμένο με τον προσωπικό μου υπολογιστή, ο οποίος είναι συνδεδεμένος με την ηλεκτρική παροχή και όλες τις συσκευές και το σύστημα ασφαλείας. Όλα τρέχουν κάτω από έναν ολοκληρωμένο τηλεχειρισμό με το πιο φιλικό interface που έχω χρησιμοποιήσει. Ο προγραμματισμός τους είναι πανεύκολος. Μου αρέσει που είμαι συνδεδεμένος με αυτόν τον τρόπο.
30 Νοεμβρίου 2005 Ψώνιο!!
Προγραμμάτισα το video από το γραφείο μου, άνοιξα το aircondition και τα φώτα της εισόδου από το κινητό μου στο αυτοκίνητο, έβαλα τον φούρνο μικροκυμάτων να ζεστάνει την πίτσα, για να είναι ζεστή όταν φτάσω στο σπίτι. Ολα θα είναι ωραία, έτοιμα και φιλόξενα όταν φτάσω στο σπίτι.
1 Δεκεμβρίου 2005
Χρειάστηκε να καλέσω τους τεχνικούς της SmartHouse σήμερα γιατί είχα προβλήματα. Η τηλεόραση δείχνει μόνο 2 frames ανά δευτερόλεπτο όταν μιλάω στο τηλέφωνο. Είπαν ότι είναι ένα πρόβλημα της καλωδιακής εταιρίας σε σχέση με τους αλγόριθμους συμπίεσης. Πώς θα μπορέσω τώρα να κάνω τις αγορές μου από το Ψωνίστε από το Σπίτι σας;
3 Δεκεμβρίου 2005
Πήρα τον πρώτο μου λογαριασμό της SmartHouse σήμερα και ήταν μια δυσάρεστη έκπληξη. Υποψιάζομαι ότι η καθαρίστρια διαβάζει Newsgroups μέσο του interface του πλυντηρίου όταν λείπω. Πρέπει να κατεβάζει ένα σωρό GIFs από τα binary groups, επειδή η ανάλυση του λογαριασμού δείχνει μεγάλη ποσότητα μεταφοράς πακέτων.
6 Δεκεμβρίου 2005
Εχτές η κουζίνα έσβησε. Πανικός. Καθώς άνοιξα την πόρτα του ψυγείου, η λάμπα εξερράγη. Αμέσως, όλα τα ηλεκτρικά σταμάτησαν να λειτουργούν -φώτα, φούρνος μικροκυμάτων, απορροφητήρας, καφετιέρα, ψυγείο- όλα. Προσεκτικά, ξεβίδωσα και ξαναβίδωσα όλες τις συσκευές. Τίποτα δεν συνέβη. Κάλεσα την καλωδιακή εταιρία (όχι όμως από το τηλέφωνο της κουζίνας). Με παρέπεμψαν σε ένα utility. Το utility επιμένει ότι το πρόβλημα είναι στο software. Έτσι, η εταιρία έτρεξε μερικά τηλεχειριζόμενα διαγνωστικά μέσω του επεξεργαστή του σπιτιού μου. Ο ειδικός του συστήματος ισχυρίζεται ότι πρέπει να οφείλεται σε πρόβλημα του utility. Δεν με νοιάζει. Εγώ θέλω την κουζίνα μου να λειτουργεί. Περισσότερα τηλεφωνήματα, περισσότερα διαγνωστικά τεστς. Αποδείχτηκε ότι το πρόβλημα ήταν μια "Μη αναμενόμενη διαδικασία". Το δίκτυο δεν είχε ξανααντιμετωπίσει καμένη λάμπα ψυγείου όταν η πόρτα ήταν ανοιχτή. Έτσι το fuzzy logic ερμήνευσε ότι ήταν σημαντικό πρόβλημα και έκλεισε όλο το κύκλωμα της κουζίνας. Όμως επειδή ο βασικοί αισθητήρες της κουζίνας επιβεβαίωναν ότι δεν υπάρχει σημαντικό πρόβλημα, ο προγραμματισμός της κουζίνας μπερδεύτηκε και έτσι δεν ήταν δυνατόν να ξαναγίνει επανεκκίνηση για να λειτουργήσει εκ νέου. Ο τεχνικός του utility ορκίζεται ότι αυτό δεν έχει ξανασυμβεί. Είναι η πρώτη φορά. Η επανεκκίνηση πήρε πάνω από μια ώρα.
7 Δεκεμβρίου 2005
Οι αστυνομικοί είναι πολύ εκνευρισμένοι. Το σπίτι τους καλεί συνεχώς για βοήθεια. Ανακαλύψαμε ότι κάθε φορά που ανοίγουμε την τηλεόραση ή το στερεοφωνικό πάνω από τα 25 decibels δημιουργούνται μικρο-κραδασμοί που ενισχύονται όταν χτυπούν πάνω στο παράθυρο. Όταν οι κραδασμοί αυτοί συνδυάζονται με μια ριπή του ανέμου, οι αισθητήρες του συστήματος ασφαλείας ενεργοποιούνται. Το κομπιούτερ της αστυνομίας συμπεραίνει ότι κάποιος προσπαθεί να διαρρήξει το σπίτι. Άλλο πρόβλημα: Κάθε φορά που το ισόγειο κάνει self-test, το σύστημα δεν λειτουργεί σωστά και δεν με αφήνει να αλλάξω τα κανάλια της τηλεόρασης. Αυτό σημαίνει ότι όσο διαρκεί το self-test του ισογείου (6 φορές την ημέρα και για μισή ώρα κάθε φορά) πρέπει να σηκώνομαι από τον καναπέ και να αλλάζω κανάλια με το χέρι. Η εταιρία λέει ότι αυτό το bug θα διορθωθεί στην επόμενη έκδοση του SmartHouse 2.1. Aκόμη δεν έχει κυκλοφορήσει. Τελικά, αρχίζω να υποπτεύομαι ότι ο φούρνος μικροκυμάτων, για κάποιον λόγο παρεμβάλει στην καλωδιακή τηλεόραση και συντονίζεται στο κανάλι που δείχνει το Bay Watch. Η συσκευή είναι εντελώς άχρηστη όση ώρα συμβαίνει αυτό. Νομίζω ότι μπορώ να το ανεχτώ αυτό. Τουλάχιστον, το μπλέντερ δεν συντονίζεται στην παλιά σειρά "Λούση, αγάπη μου".
9 Δεκεμβρίου 2005
Μόλις αγόρασα το νέο πακέτο της Microsoft Home. Χρειάστηκε 93 Gigabytes για να τοποθετηθεί αλλά αξίζει τον κόπο. (Νομίζω). Το σπίτι θα ελέγχεται πολύ πιο εύκολα τώρα και θα μπορεί να κάνει τα πάντα. Βέβαια, υπέγραψα ένα δεύτερο δάνειο αλλά δεν με νοιάζει. Έτσι κι αλλιώς, τώρα δεν μου ανήκει το σπίτι. Ανήκει στην τράπεζα. Ας τα βρουν με την Microsoft.
10 Δεκεμβρίου 2005
Αρχίζω να έχω αμφιβολίες για το Microsoft Home. Όλο μου βγάζει κάτι περίεργα σύμβολα κάθε φορά που θέλω να λειτουργήσω το πλυντήριο πιάτων μου.
12 Δεκεμβρίου 2005
Αυτός είναι εφιάλτης. Υπάρχει ένας ιός στο σπίτι. Ο υπολογιστής μου τον άρπαξε καθώς έκανα μια βόλτα στο δημόσιο δίκτυο. Γύρισα σπίτι και το σαλόνι ήταν σάουνα, τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είχαν καλυφθεί από πάγο, το ψυγείο είχε κάνει απόψυξη, η γκαραζόπορτα είχε γίνει ανεμιστήρας καθώς γύριζε γύρω γύρω και η τηλεόραση έχει κολλήσει στο Ψωνίστε από το Σπίτι. Έξω από το σπίτι, τα φώτα αναβοσβήνουν σαν φωτορυθμικά πριν εκραγούν από την θερμοκρασία. Σπασμένα παράθυρα και γυαλιά παντού. Φυσικά, οι αισθητήρες του συστήματος ασφαλείας δεν έχουν αντιληφθεί τίποτα. Πρόσεξα ότι στον υπολογιστή μου, υπάρχει ένα μήνυμα που εμφανίζεται σιγά σιγά στον οθόνη: Welcome to HomeWrecker!! NOW THE FUN BEGINS!!!
18 Δεκεμβρίου 2005
Πιστεύουν ότι έχουν καθαρίσει ψηφιακά το σύστημα αλλά το μέρος είναι όλο ερείπιο. Σωλήνες έχουν εκραγεί και δεν είμαστε σίγουροι ότι έχει αφαιρεθεί το κομμάτι του ιού που επιτίθεται στις τουαλέτες. Τέλος πάντων, οι Εξορκιστές (όπως τα μέλη της ομάδας ξεκαθαρίσματος ιών, αυτοαποκαλούνται) είναι σίγουροι ότι το χειρότερο έχει περάσει. "Ο HomeWrecker είναι αρκετά ζόρικος", μου είπε ένας από αυτούς, "αλλά είσαι τυχερός που δεν τσίμπησες τον PolterGeist. Αυτός είναι πραγματικά κακός".
19 Δεκεμβρίου 2005
Προφανώς, το σπίτι μου δεν είναι ασφαλισμένο για ιούς. "Φωτιές και πλημμύρες ναι", εξηγεί ο υπεύθυνος, "αλλά ιοί, όχι". Η συμφωνία μου με την SmartHouse δηλώνει ότι όλες οι απαιτήσεις και οι εγγυήσεις δεν ισχύουν όταν υπάρχουν μέσα στο σπίτι οποιεσδήποτε συσκευές ή υπολογιστές, σε όποια μορφή και είδος, που δεν συντηρήθηκαν μέσω της online υπηρεσίας. Όλοι λυπούνται και ζητούν συγγνώμη αλλά δεν μπορώ να περιμένω ότι θα μπορούν να αντιμετωπίσουν κάθε ιό που θα εμφανίζεται. Κάλεσα τον δικηγόρο μου. Γέλασε και μου έκλεισε το τηλέφωνο.
21 Δεκεμβρίου 2005
Μόλις έλαβα ένα τηλεφώνημα από έναν πωλητή της SmartHouse. Σαν ειδική χριστουγεννιάτικη προσφορά, έχω δωρεάν την ευκαιρία να γίνω δοκιμαστής beta του νέου SmartHouse 2.1. Μου είπε ότι θα έχω την δυνατότητα να συναντήσω προσωπικά τους προγραμματιστές. Δέχτηκα χωρίς δεύτερη κουβέντα.
Posted: 10 Feb 2008 04:42 AM CST
αι γ
Ο καφές εν γένει είναι θέμα image. Θέμα image μπορεί να είναι οτιδήποτε. Ο
μπερές, το σκουλαρίκι στη μύτη, το επάγγελμα, ο τρόπος αντιμετώπισης του
άλλου. Σε κάθε είδος ανθρώπου ανήκει και ένα είδος καφέ. Και ότι συνοδεύει το φραπο-κεντρικό σύστημα επίσης είναι θέμα image. Άλλο το μαύρο καλαμάκι, άλλο το πράσινο όταν πίνεις φραπέ πχ. Και όπως και να το κάνουμε δεν μπορούμε να πίνουμε όλοι γαλλικό ή όλοι καπουτσίνο ή όλοι φραπέ όπως δεν φοράμε όλοι μπερέ ή δεν έχουμε σκουλαρίκι στη μύτη. Από την άλλη το image που προβάλουμε προς τα έξω εξαρτάται από το τι είναι αυτό το "έξω", μπερέ μπορώ να φοράω όλη μέρα αλλά στην δεξίωση του πρέσβη, θα βάλω κουστούμι. Κάποιοι θα φορέσουν και τότε βέβαια το μπερέ δεν παύει όμως να ισχύει ότι το image που προβάλουμε παίζει, έστω και λίγο, ανάλογα με τις συνθήκες εν γένει. Κοινώς την μία θα πιω φραπέ "έτσι", την άλλη "αλλιώς". Για το τι είναι το "έτσι" και τι είναι το "αλλιώς" συνεχίστε την ανάγνωση.
Απορρίπτουμε όλα τα άλλα και επικεντρωνόμαστε στον φραπέ εφαρμόζοντας τα παραπάνω. Καταρχάς. Είναι:
Ονο.: Ο φραπές
Γεν.: Του φραπέ
Αιτ.: Τον φραπέ
Κλι.: Ω φραπέ
Όχι ο φραπέ, νομίζω αναφέρθηκε κάπου αλλά δεν αιτιολογήθηκε πλήρως, ο φραπές είναι ελληνικό δημιούργημα, και φυσικά κλίνεται όπως κάθε άλλη ελληνική λέξη.
Μην σας ξεγελά το frappe πχ, με τις περίεργες αξάν στο e. Δεν θα σταθώ σε
ύμνους με έχουν ήδη καλύψει και γενικά ότι έχει ειπωθεί μέχρι τώρα επί του
θέματος ισχύει μέχρι να το αναιρέσω αν χρειαστεί.
Υπάρχει σωστός τρόπος να πιεις ένα φραπέ. Δεν είναι υποκειμενικό. Απλά ανά περίπτωση αλλάζει το "σωστό". Υπάρχουν κυρίως δυο περιπτώσεις γενικές. Ο φραπές σαν συμπλήρωμα, ο φραπές σαν αντικείμενο. Ακολουθούν παραδείγματα.
Φραπές σαν συμπλήρωμα:
"-Φέρε το τάβλι, φτιάξε κι έναν φραπέ"
Διάβασμα εφημερίδας/ μιγαδικής ανάλυσης κτλ με φραπέ
"-Έχω ακόμα να κόψω ΧΧΧ τιμολόγια, πάω να φτιάξω Χο φραπέ"
Φραπές σαν αντικείμενο:
"-Φτιάξε έναν φραπέ, φέρε και το τάβλι"
"-Θησείο 21:00 γέφυρα, για καφέ"
Τηλεόραση με φραπέ.
Πρώτη περίπτωση δηλαδή όταν η κύρια ασχολία είναι κάτι άλλο και ρίχνουμε
ρουφιξιές στον φραπέ φευγαλέα δεύτερη περίπτωση όταν όλη μας η προσοχή είναι συγκεντρωμένη σε αυτόν καθ' αυτόν τον φραπέ. Δεν κατακρίνουμε το ένα ή το άλλο, ούτε το ένα υπερτερεί του άλλου. Ο φραπές φτιάχτηκε να καλύπτει όλες τις περιπτώσεις. Όμως δεν μπορείς να κάτσεις Θησείο πχ και να πάρεις έναν φραπέ που θα πιεις όπως θα τον έπινες αν δούλευες σε οικοδομή(σε πλαστικό ποτηράκι πχ) και τούμπαλιν. Παραθέτω ορισμένους κανόνες για να μάθετε επιτέλους να πίνετε φραπέ σαν άνθρωποι. Βέβαια μιλάω για το ιδανικό κατά εμέ πρότυπο του φραπέ. Από εκεί και πέρα όσο πιο κοντά τόσο το καλύτερο.
Γενικοί κανόνες
1.Ο φραπές φτιάχνεται με ηλεκτρικό χτυπητήρι μπαταρίας ή πρίζας. Σάκερ
χρησιμοποιούν μόνο οι πρωτόγονοι ούγκα-ούγκα άνθρωποι των σπηλαίων. Στο σάκερ δεν φτιάχνεις φραπέ, φτιάχνεις χτυπημένο καφέ. Αν δεν έχεις χτυπητήρι να πας να πάρεις, 1500 τα έχει το Μάκρο σε διάφορα χρωματάκια για όλα τα γούστα και τις διαθέσεις. Αμάν πια, ξεφτίλα.
2.Ο φραπές πρέπει να έχει παγάκια. Αλλιώς μέσα σε λίγη ώρα γίνεται
κατρουλόζουμο. Φραπές χωρίς παγάκια δεν είναι φραπές.
3.Ο φραπές δεν πρέπει να έχει πάνω από τρία μεσαίου μεγέθους παγάκια. Στην αρχή θα πίνετε μείγμα καφέ και ζάχαρης(αφού ο καφές δεν έχει αρκετό νερό με τα παγάκια να καταλαμβάνουν όλο το χώρο) και προς το τέλος θα πίνετε νερομπούλι(όταν θα έχουν λιώσει τα παγάκια αλλά δεν θα υπάρχει και καφές στην ουσία αφού θα τον έχετε πιει)
4.Δεν είναι γυφτιά να συμπληρώσετε νερό στο ποτήρι όταν ο φραπές είναι προς το τέλος του. Σας εγγυάται ότι θα εκμεταλλευτείτε 100% το μείγμα σας. Με προσοχή μην το κάνετε νερομπούλι για άλλη μια φορά.
5.Έναν φραπέ δεν τον πίνουμε 40 και 5 ώρες. Τον πίνουμε το πολύ μέσα σε
διπλάσιο χρόνο από αυτόν που χρειάστηκε για να λιώσουν τα παγάκια αλλιώς
γίνεται κατρουλόζουμο όπως είπα και παραπάνω.
6.Ένα φραπέ δεν τον πίνουμε σε 2 λεπτά. Ο φραπές δεν είναι γάλα με νεσκουικ.
Οι ρουφηξιές συγκεκριμένα πρέπει να διαρκούν ένα με ενάμιση δευτερόλεπτο με μέτρια(μείον) πίεση αναρρόφησης.
7.Δεν βάζουμε τον φραπέ στο ψυγείο σε καμία περίπτωση για να τον πιούμε
αργότερα. Είναι γυφτιά, ο αφρός θα ξεραθεί, χύστε τον στον νεροχύτη καλύτερα.
Σιγά μην τον κάνουμε και παγάκια.
8.Ο φραπές δεν πίνεται τον χειμώνα. Το ξέρω ότι σας καταστρέφω όλο το σύμπαν με αυτό και προσβάλλω την εικόνα του φραπέ που κολλάει παντού αλλά έτσι
είναι. Αν έξω βρέχει και είσαι μέσα στο πάπλωμα, σηκωθείς και πας να φτιάξεις φραπέ, είσαι ανώμαλος, εθισμένος κτλ. Ο φραπές πίνεται εννιά μήνες το χρόνο εκτός χειμώνα δηλαδή. Εξάλλου αν ο φραπές καταναλισκόταν παντού και πάντα με οποιασδήποτε συνθήκες θα έχανε το πρεστίζ του, θα εκλαϊκευόταν σε ελεεινό/ εξευτελιστικό σημείο. Πιείτε Νες ζεστό. Ο Νες είναι άμεσα συνδεμένος έτσι κι αλλιώς με το χειμώνα. Θα μου πείτε και ποιος το λέει αυτό; Τα σποτάκια της TV; Θα αναφερθώ παράκατω.
9.Αφού τελειώσουμε τον φραπέ δεν ρουφάμε τον αφρό κάνοντας διάφορους χχχχσλλρρρρρπ ήχους σαν μογγολάκια που προσπαθούν να φάνε σούπα. Ο αφρός στον φραπέ είναι στην ουσία διακόσμηση. Με την ίδια λογική δεν βγάζουμε το καλαμάκι κάθε λίγο και λιγάκι για να το γλύψουμε.
Φραπές συμπλήρωμα
Οι απαιτήσεις εδώ είναι κάπως μικρότερες έναντι της επόμενης κατηγορίας.
1.Μας καλύπτει και ένα άσπρο πλαστικό ποτήρι το οποίο όμως σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να έχει πλαστικό καπάκι από πάνω έτσι ώστε να μπορούμε να ανακατεύουμε συνεχώς τον καφέ ανακατεύοντας την ζάχαρη και αναμοχλεύοντας τον ξεραμένο αφρό.
2.Η ποσότητα της ζάχαρης πρέπει να είναι αντιστρόφως ανάλογη της βαρύτητας της εργασίας που κάνουμε εκείνη τη στιγμή που πίνουμε τον φραπέ και δεν είναι υποχρεωτικό να είναι καλά χτυπημένη.
3.Επίσης οι κουταλιές καφέ και οι κουταλιές της ζάχαρης, δεδομένου το ότι
τηρείται ο προηγούμενος κανόνας στο άθροισμα πρέπει να δίνουν ή τέσσερα ή πέντε. Έτσι έχουμε την περίπτωση του ταβλακίου με συνοδευτικό καφέ με
κουταλιές 2-3 ενώ ο ξαγρυπνισμένος unix administrator τείνει στο 5-0.
4.Και γάλα να μην έχει δεν χάλασε ο κόσμος.
5.Κατά την μετακίνηση μας αν αυτή απαιτείται ο φραπές αποτελεί προέκταση του χεριού μας κρατώντας τον με τα τα πέντε δάκτυλα από το πάνω μέρος του ποτηρακίου με την παλάμη ανοιχτή. Είναι μούρη και μαγκιά.
Φραπές αντικείμενο Εδώ σημασία έχει και η ψυχολογική προετοιμασία. Επιβάλλεται η εύρεση άνετης καρέκλας και τραπεζακίου τέτοιου ώστε να μπορείτε να βάλετε τα πόδια σας πάνω
του ή στα ξύλα/σίδερα που το δένουν. Μερικές εισπνοές και εκπνοές βαθιές πριν αρχίσετε να πίνετε θα σας βοηθήσουν να χαλαρώσετε πλήρως και να προετοιμάσετε ψυχή τε και πνεύμα να δεχτεί το νέκταρ του Έλληνα.
1.Το ποτήρι πρέπει να είναι γυάλινο, με σχήμα V καλλιγραφικό ώστε να μην
μένει ο αφρός πάνω σε αυτό αλλά να ακολουθεί το υγρό μέρος καθώς η στάθμη μειώνεται.
2.Το καλαμάκι πρέπει να είναι μαύρο και σπαστό κι όχι διαφανές όπως αυτά την amitaς ή άσπρα πχ με πράσινες γραμμούλες.
3.Ο φραπές πρέπει να πίνεται γλυκός και πάντα με γάλα. Όπως είπε και ο
icegubs στο προηγούμενο άρθρο όσοι δεν θέλετε, να πάρετε ελληνικό όπως ο Βέγγος κι ο Ξανθόπουλος. Δύο κουταλιές καφέ για πλούσιο αφρό. Ειδικά άμα τον έχετε πληρώσει σε καφετέρια απαιτήστε ο αφρός να έχει και κανέλα πάνω. Στην τελική το να πιεις ένα γλυκό καφέ δεν κάνει κακό και στα νεύρα και το κυριότερο σου αφήνει το περιθώριο να πιεις κι άλλον όταν επιστρέψεις σπίτι σου(μαγκιά).
4.Ο φραπές με μπέιλις δεν είναι φραπές(είναι φραπές με μπέιλις) και τον
πίνουνε μόνο τα παιδάκια της δευτέρας λυκείου κι οι ΤΕΕτζήδες.
5.Ο φραπές αντικείμενο καταναλώνεται συνήθως σε καφετέριες. Κοινώς τον
πληρώνετε. Απαιτήστε η ζάχαρη να είναι χτυπημένη. Τους πληρώνετε για αυτό ακριβώς το λόγο. Άλλο φραπές, άλλο χτυπημένος παγωμένος νες με ζάχαρη. Δεν υπάρχει καμία δικαιολογία. Κάντε φασαρία, αναποδογυρίστε το τραπεζάκι μαζί με τα τασάκια, απειλήστε τους ότι θα παλουκώσετε την γκαρσόνα και ότι θα κατσαβιδώσετε τον barman. Αλλά και σπίτι σας να τον φτιάξετε να τη χτυπήσετε ρε μούτρα. 800 δρχ το μεσαίο κουτάκι πήγε. Λυπηθείτε τα λεφτά σας. Και μετά από όλα αυτά θα μου πείτε και ποιος καθορίζει τα πρέπει, θα χαρείτε για μερικές στιγμές με την σκέψη ότι έγραφα τόση ώρα ενώ σας αρκούσε μια στιγμή για να τα χαλάσετε όλα. Γιατί δηλαδή έτσι κι όχι αλλιώς. Τέρμα η χαρά.
Στον άνθρωπο δημιουργούνται/ καλλιεργούνται/ μεταβάλλονται καθημερινά διάφορα πρότυπα. Αν κάποιος δεν τα ακολουθεί σωστά και λέγοντας σωστά εννοώ το πρότυπο πάνω στο οποίο έχουν συμφωνήσει σχεδόν όλοι τότε αυτός τραβάει την προσοχή, οι άλλοι τον φτύνουν και δεν τον παίζουν στην παρέα τους. Δεν είναι μαγκιά να το παίζεις εκτός προτύπων. Δεν είναι πρωτοπορία. Δεν υπάρχει η δικαιολογία ότι και ο Newton ήταν ανώμαλη προσωπικότητα όπως εσείς. Κόμπλεξ είναι. Κόμπλεξ είναι να πας στον πρέσβη με μπερέ. Κόμπλεξ είναι να πίνεις φραπέ με 7 βαθμούς Κελσίου έξω. Δείτε το και αλλιώς. Πληρώνετε έναν image maker και σας υπόσχεται κοινωνική καταξίωση με την θυσία να ξυρίσετε το κεφάλι σας. Ο image maker αυτό είπε. Τώρα αν θα το ξυρίσετε είναι δική σας υπόθεση. Δείτε τα παραπάνω λοιπόν σαν klidge image making.
Επίσης θα μου πείτε μεγάλε στην εθνική ξεμείναμε που να το βρω το χτυπητήρι. Οκ, πάσο. Το πρότυπο ωστόσο εξακολουθεί να υπάρχει. Και όσο πιο πολύ ακολουθείται τόσο το καλύτερο. Δεν σημαίνει ότι επειδή ο φραπές στην καφετέρια πρέπει να είναι γλυκός με γάλα και κανέλα στον αφρό πάει και τελειώσε οτιδήποτε άλλο είναι για πέταμα. Ούτε είναι αδερφή όποιος θέλει τον ακριβοπληρωμένο του καφέ έτσι σερβιρισμένο. Αφού έχουν κανέλα γιατί να μην βάλουν στον καφέ σας; Αφού έχεις σπαστό καλαμάκι γιατί να το πιείς από το ποτήρι;
Διευκρίνιση Οι πούστηδες δεν πίνουν φραπέ. Οι πούστηδες πίνουν καφέδες λιγότερο εκλαϊκευμένους σε σύγκριση με τον φραπέ, όπως πχ ο irish, scotish και γενικά ότι καφέ αναφέρει ο κατάλογος του flocafe με περίεργο όνομα. Καφέδες ζεστοί ακόμα και το καλοκαίρι, καφέδες μέχρι τη μέση του φλιτζανιού και κρέμα όλο το υπόλοιπο που την τρως με το κουταλάκι γλύφοντας το επιδεικτικά.
Ελπίζω με τα παραπάνω να έκανα ένα βήμα προς την συμφιλίωση όσων υποστηρίζουν ότι ο φραπές είναι γκλαμουριά κι αυτών των οπαδών του fiesta frappe. Ο φραπές είνια όλους!
Τα «Γιατί» για τις γυναίκες της παραλίας
Posted: 10 Feb 2008 04:44 AM CST
1. Γιατί ενώ οι γυναίκες θεωρούν την αγορά μαγιό τόσο σημαντική
απόφαση, καταλήγουν να κυκλοφορούν καλύπτοντάς το με παρεό;
2. Γιατί πρέπει να τους βάζεις αντηλιακό μόλις έχεις ανάψει τσιγάρο;
3. Γιατί στην 40 επί 40 εκατοστών τσάντα τους, χωράνε γύρω στα 25
διαφορετικά αντηλιακά, αλλά ούτε ένα μπουκαλάκι νερό;
4. Γιατί φοράνε τακούνια στην παραλία, αφού βυθίζονται στην άμμο
και το ύψος τους μένει το ίδιο;
5. Γιατί, ενώ ντρέπονται να εμφανιστούν δημοσίως με τα εσώρουχα, δεν έχουν πρόβλημα με ένα απείρως πιο αποκαλυπτικό μαγιό;
Οι άντρες είναι πολύπλοκα όντα...
Posted: 10 Feb 2008 07:57 AM CST
Οι άντρες είναι πολύπλοκα όντα....
Αν τον φιλήσεις είσαι εύκολη
Αν δεν τον φιλήσεις είσαι ψυχρή
Αν τον παινέψεις σε θεωρεί ψεύτρα
Αν δεν τον παινέψεις θεωρεί ότι είσαι αγνώμων
Αν συμφωνείς με όσα λεει, σε θεωρεί αρνί
Αν δεν συμφωνείς είσαι αντιδραστική
Αν τον βλέπεις συχνά, είσαι απελπισμένη
Αν δεν τον βλέπεις, δεν ενδιαφέρεσαι.
Αν προσέχεις το ντύσιμό σου, είσαι ματαιόδοξη και κενή
Αν δεν το προσέχεις, είσαι ατσούμπαλο αγοροκόριτσο
Αν ζηλεύεις, είσαι καταπιεστική
Αν δεν ζηλεύεις, "στα φοράει"
Αν αργήσεις ένα λεπτό, λεει ότι είσαι...τυπική γυναίκα
Αν αυτός αργήσει, είσαι ανυπόμονη
Αν επισκεφτείς έναν άλλο άντρα, "παίζεις"
Αν αυτόν τον επισκεφτεί μια άλλη γυναίκα "είναι απλά φίλη"
Αν τον φιλάς σπάνια, είσαι πολύ ντροπαλή
Αν τον φιλάς συχνά είσαι πολύ επιθετική
Αν μιλάς, είναι πάντα πολύ
Αν ακούς, δεν είναι ποτέ αρκετό
Εν ολίγοις:
Τόσο πολύπλοκοι και όμως τόσο προβλέψιμοι
Τόσο αντράκια και όμως τόσο ευαίσθητοι (συνήθως στα δικά τους αισθήματα)
Τόσο μπερδεμένοι και όμως τόσο αστείοι
Μα πάνω από όλα,
Τόσο ενοχλητικοί και όμως τόσο ακαταμάχητοι
.....ΑΝΤΡΕΣ!
Posted: 10 Feb 2008 08:00 AM CST
Άντρας: Να σε κεράσω ένα ποτό;
> > Γυναίκα: Βασικά θα προτιμούσα να μου δώσεις τα λεφτά
> >
> > Άντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
> > Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το
> > δικό σου
> >
> >
> > Άντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
> > Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές
> >
> > Άντρας: Μα πώς γίνεται να είσαι τόσο πολύ όμορφη;
> > Γυναίκα: Μάλλον ο Θεός μου έδωσε και το δικό σου μερίδιο ομορφιάς
> >
> > Άντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
> > Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο
> >
> > Άντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
> > Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά
> στομάχια!
> >
> > Άντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
> > Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω
> >
> > Άντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
> > Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;
> >
> > Άντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
> > Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.
> >
> > Άντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
> > Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;
> >
> > Άντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
> > Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.
> >
> > Άντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
> > Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...
> >
> > Άντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
> > Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.
> >
> > Άντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
> > Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.
> >
> > Άντρας: Λοιπόν, τι δουλειά κάνεις;
> > Γυναίκα: Μιμούμαι γυναίκες...
> >
> > Άντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
> > Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.
> >
> > Άντρας: Άν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω
> ευτυχισμένος.
> > Γυναίκα: Άν σε έβλεπα γυμνό, πιθανώς θα πέθαινα από τα γέλια!
> >
> > Άντρας: Που κρυβόσουν όλη τη ζωή μου;;;
> > Γυναίκα: Εκεί που θα είμαι και στην υπόλοιπη ζωή σου - στα πιό τρελά > > όνειρά σου.
> >
Posted: 10 Feb 2008 08:07 AM CST
Γιατί οι άντρες είναι σαν τα video;
* Μπρος-πίσω, μπρος-πίσω & eject.
Γιατί οι άντρες είναι σαν τα δελφίνια;
* Γιατί λένε ότι είναι έξυπνοι αλλά δεν έχουν ακόμη καταφέρει να το αποδείξουν.
Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σαλιγκάρια;
* Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.
Γιατί ο ιάντρες είναι σαν τον φούρνο μικροκυμάτων;
* Γιατί ζεσταίνονται σε 15 δευτερόλεπτα.
Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σπερματοζωάρια;
* Γιατί μόνο ένας στο ένα εκατομμύριο είναι χρήσιμος.
Γιατί ένας άντρας δεν μπορεί να είναι ΟΜΟΡΦΟΣ & ΕΞΥΠΝΟΣ ταυτόχρονα;
* Γιατί τότε θα ήταν ΓΥΝΑΙΚΑ!
Γιατί οι μπαταρίες είναι καλύτερες από τους άντρες;
Έφυγε ως λοχαγός και γύρισε γυναίκα!
Posted: 10 Feb 2008 01:37 PM CST
Ένας αξιωματικός του στρατού, στην Αυστρία έφυγε για διακοπές και γύρισε όντας γυναίκα που ακούει στο όνομα Jasmin.
Ο 46-χρονος λοχαγός, πατέρας δυο παιδιών, πήρε αναρρωτική άδεια τριών μηνών λόγω στρες και υποβλήθηκε σε εγχείρηση αλλαγής φύλλου πριν επιστρέψει στο στρατόπεδο του!
Οι συνάδελφοι του έπαθαν σοκ όταν αντίκρισαν την Jasmin ενώ ανώτεροι αξιωματικοί ανέφεραν πως μπορεί να κρατήσει την θέση της στον στρατό χωρίς χάσει τον βαθμό που ήδη κατείχε! Οι υπεύθυνοι του Υπουργείου Άμυνας αποδέχτηκαν την αίτηση της Jasmin για αλλαγή φύλλου αφού πρόκειται για προσωπική της υπόθεση!
«Αισθανθήκαμε όλοι κάπως παράξενα δεν συμβαίνει κάθε μέρα να φύγει ένας συνάδελφος διακοπές και να γυρίσει γυναίκα,» είπε ένας συνάδελφος της Jasmin.
Posted: 10 Feb 2008 01:39 PM CST
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου