Funny

Ο ΝΙΚΟΣ ΠΛΗΡΩΣΕ ΜΕ ΤΑ 1.000 € ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ ΤΗΣ



Ένα απόγευμα δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα.

Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σηκώθηκε.

Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;"

Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ." Χρειάστηκε ένα λεπτό να συνέλθει ο Νίκος, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.

Του είπε τότε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της , Παρασκευές δουλεύει και απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.

Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.

Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
"Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;"

Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε: "Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι".

"Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος.

Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά: "ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρω" .

Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος απαντάει:"το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει."



ΠΕΡΙ ΓΑΜΟΥ


Γάμος - Μέρος Ι



Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:

- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα παγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;

Και η νύφη απάντησε:

- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ, είτε δεν είσαι!"



Γάμος - Μέρος ΙΙ


Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:

- Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"

- Α, ναί; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!"


Γάμος - Μέρος ΙΙΙ



Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει:

- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:

- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;

- Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .

- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.

- Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη .


Γάμος - Μερος IV


Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.

Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:

- Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:
- Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.


Γάμος - Μέρος V


Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.

Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:

"Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα."



ΤΙ ΖΗΤΟΥΣΕ Η ΚΥΡΙΑ...



Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ’ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;

- Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα ;

- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά;

- Είναι βέβαιο ότι έχουμε...
- Έχετε Viagra;

- Βεβαιότατα.
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;

- Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;

- Προφανώς.
- Έχετε σόδα για το στομάχι;

- Βεβαίως έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;

- Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά;

- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε υπναγωγά;

- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;

- Ναι…..Μερικά !
- Έχετε μπαστούνια;

- Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;

- Μα , φυσικά.
- Έχετε ...
- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο. Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα. Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Πρέπει στο τέλος του μηνός να παντρευτώ τον Λεών, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας!!!!!!



Η Δασκάλα, ο Τοτός και η πατάτα….



Η Δασκάλα βάζει στους μαθητές της εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πώς γίνονται τα παιδιά.

- «Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε, πώς γεννιούνται τα παιδιά».

- «Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες», του απαντάει η μαμά του.

- «Έλα, ρε μαμά, πες μου»….

Με τα χίλια ζόρια και για να τον αποφύγει η μαμά του δείχνει μια πατάτα και του λέει:

- «Τη βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά».

Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη του και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.

Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:

- «Μάθατε αυτό που σας είπα;»

- «Ναι!!!», απαντούν όλα τα παιδάκια με μια φωνή.

- «Για πες εσύ, Κωστάκη».

- «Λοιπόν, κυρία, λέει ο Κωστάκης, τα παιδιά τα φέρνει ο Πελαργός».

- «Ουουουυυυυ!!! Λάθος!!! Λάθος!!! φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.

- «Για πες μας εσύ, Ελενίτσα», λέει η δασκάλα.

- «Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης», λέει η Ελενίτσα.

- «Ουουυυυυ! Τι λέει η βλαμμένη», παρεμβαίνει πάλι ο Τοτός και κάνει την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.

Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό.

- «Για πες μας εσύ Τοτέ, που τα ξέρεις όλα…»

Ο Τοτός με ένα πονηρό βλέμμα βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στη δασκάλα:

- «Να την βγάλω έξω;»

- «Και, βέβαια, όχι!!!», λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.

- «Βρε, να την βγάλω έξω;» ξαναλέει ο Τοτός.

- «Όχι, φυσικά!!!», του απαντάει η δασκάλα.

- «Άαα», λέει ο Τοτός. Δεν θέλεις να την βγάλω...Όταν την τρως, καλά είναι, ε;;»

Μόνο που δε λιποθύμησε η δασκάλα!



ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΣΑΝ ΓΑΙΔΑΡΟΣ…


Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
" Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια ".
Τότε ο γάιδαρος απάντησε: " Θεέ μου, 50 χρόνια τέτοια ζωή δεν Αντέχεται.
Δώσε μου μόνο 30 χρόνια ". Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
‘’ Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια ".

Τότε ο σκύλος απάντησε: " Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν Αντέχεται.
Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ". Έτσι κι έγινε.

Υστερα ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
" Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας.
Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια ".

Τότε ο πίθηκος απάντησε: " Θεέ μου, 20 Χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ". Έτσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:

" Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια ".

Tότε ο άντρας απάντησε: " Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί.
Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος ".

Έτσι κι έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας.

Μετά παντρεύεται ...

...και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη.
Μετά αποκτά παιδιά....

…και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια.

Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του!



Η ΣΥΝΤΑΞΗ ΤΗΣ ΑΝΑΦΟΡΑΣ



Ένας παντελώς καράβλαχος, υπηρετεί στην τροχαία εθνικών οδών.

Ένα βράδυ τον καλούν να καταγράψει ένα θανατηφόρο δυστύχημα.

Φθάνοντας στον τόπο του δυστυχήματος βλέπει παντού διασκορπισμένα μέλη των θυμάτων του τροχαίου. Βγάζει το μπλοκάκι και αρχίζει λοιπόν την καταγραφή,

Φοβερά ανορθόγραφος όπως είναι επαναλαμβάνει κάθε λέξη πριν τη γράψει για να είναι σίγουρος ότι δεν κάνει λάθος.

Αρχίζει λοιπόν μονολογώντας τη…... μακάβρια απογραφή

- Έεενα χέερ..στου χαντάκ..(ένα χέρι χαντάκι!!!)

- Έεενα πόδ…στου χαντάκ…( ένα πόδι στο χαντάκι!...)

Αφού τα καταγράφει αυτά. Βλέπει και ένα κρανίο επάνω στο οδόστρωμα. Πρέπει λοιπόν να καταγράψει το εύρημα. Και αρχίζει:

- Εεενα κεφάλ..στου οδουστ….αει στο κόρακα λέει νευριασμένα που δεν ξέρει πώς να γράψει τη λέξη – οδόστρωμα. Τότε σπρώχνει με το πόδι του το κρανίο να πέσει στο χαντάκι γράφοντας στην αναφορά:

- Και ‘Εεενα κεφάλ.. στου χαντάκ.. (Ένα κεφάλι στο χαντάκι!!!)



Η προσευχή των παπαγάλων



Μια κυρία αρκετά θεοσεβούμενη απέκτησε πρόβλημα με την παπαγαλίνα της γιατί είχε κάμποσο καιρό που έλεγε συνέχεια.

- Είμαι πολύ ερωτευμένη. Θέλεις να κάνουμε τρελίτσες; Μια δύο πάει στο παπά της ενορίας της και του λέει:

- Αφήστε πάτερ μου έχω τεράστιο πρόβλημα. Η παπαγαλίνα μου το και το, τι να κάνω πάτερ μου.

- Μην ανησυχείς τέκνον μου της λέει ο παπάς. Φέρτη στο σπίτι μου για λίγο καιρό. Έχω δυο παπαγάλους πολύ θεοσεβούμενους που όλη μέρα διαβάζουν τη Βίβλο και προσεύχονται. Είμαι σίγουρος ότι η συντροφιά τους θα την αλλάξει οπωσδήποτε.

Πράγματι την παίρνει ο παπάς τη παπαγαλίνα σπίτι του και τη βάζει απέναντι στους δύο παπαγάλους.

Αρχίζει τότε η παπαγαλίνα να λέει:

- Είμαι πολύ ερωτευμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελίτσες;

Τότε γυρνάει ο ένας παπαγάλος και λέει στον άλλο:

- Πέτρο, σταματά πια να διαβάζεις τη Βίβλο. Οι προσευχές μας εισακούστηκαν!!



ΑΧ ΑΥΤΕΣ ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ…..



Μια ξανθιά πάει στο περίπτερο για σοκολάτα :

- Θέλω αυτή τη σοκολάτα , λέει στον περιπτερά. Πόσο κάνει παρακαλώ;

- Γράφει επάνω, της λέει εκείνος

Και η ξανθιά σηκώνει το κεφάλι της κοιτώντας τον ουρανό να δει την τιμή !!!



ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ



Ο πρωθυπουργός επισκέφτηκε έναν καταυλισμό τσιγγάνων και αφού άκουσε τα παράπονα τους, υποσχέθηκε να δώσει από ένα σπίτι σε όσους έχουν δέκα παιδιά και επάνω. Ενας τσιγγάνος, ο Ταμτάκος , λοιπόν, τρέχει στην καλύβα του και φωνάζει:

-- Γκυναί­κα γκρήγορα μέτρα τα παιντιά!»

Μετράνε με προσοχή και τους βγαίνουν εννιά.

-- Ρε γκυναίκα, θα χάσουμε το σπίτι, χτυπιέται ο τσιγγάνος και συνεχίζει: Να ξέρεις όταν ήμουν νέος είχα κάνει ένα παιντί με μια άλλη γκυναίκα. Να πάω να το πάρω; Πα το σπί­τι μωρέ, καταλαβαίνεις.

Τι να κά­νει η γυναίκα του δέχεται. Πηγαί­νει λοιπόν αυτός στην άλλη άκρη του καταυλισμού, παίρνει το βλαστάρι του και γυρνάει στο σπίτι.

-- Γκυναίκα φέρε τα παιντιά να τα μετρήσουμε πάλι, φωνάζει.

Αυτή τη φορά όμως τους έβγαι­ναν μόνο έξι.

-- Τι έγιναν τα άλλα παι­ντιά ρε γκυναίκα; ρωτάει ανήσυ­χος.

Γυρίζει τότε η γυναίκα του και του λέει με απάθεια:

-- Μωρέ τώρα, που έλειπες, ήρθαν οι πατεράδες τους και τα πήραν..........



ΤΑ ....ΗΘΕΛΕ Η ΓΡΙΑ



Σε μια τράπεζα ορμούν δυο ληστές και φωνάζουν ληστεία. Ο ένας από αυτούς είναι ο αρχηγός και ο άλλος ο βοηθός. Ο αρχηγός ανεβαίνει πάνω στα γραφεία και με το αυτόματο στο χέρι λέει στον άλλο:

— Βάλ' τους όλους να καθίσουν με τα χέρια ψηλά, στη γωνία.

— Και τη γριούλα, αφεντικό; λέει ο βοηθός δείχνοντας μια σκεβρωμένη εκατόχρονη γριά.

-- Και τη γριούλα, μαλάκα!

Μετά του λέει:

-- Άρχισε να τους κλωτσάς μέχρι να φτύσουν αίμα!

-- Και τη γριούλα, αφεντικό;

- Και τη γριούλα, μαλάκα!

Ύστερα πάλι λέει:

- Ξεγύμνωσε τις γυναίκες για να τις βιάσω!

- Και τη γριούλα, αφεντικό;

- Αμέ, και τη γριούλα μαλάκα, πετάγεται η γριά!



Η ΑΓΑΠΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ



Η μια κοπελιά λέει στην άλλη:

- Αυτές τις μέρες φιλοξενούμε τη γιαγιά μου, δηλαδή την πεθερά του πατέρα μου.

- Φαντάζομαι ότι αυτό δεν θα του αρέσει καθόλου. Ετσι δεν είναι;

- Κάθε άλλο. Φαίνεται ότι του αρέσει και μάλιστα της κάνει και δώρα…

- Δώρα; Τι δώρα δηλαδή;

- Να προχθές της δώρισε έναν ταξιδιωτικό σάκο και χτες της έδωσε ένα σιδηροδρομικό εισιτήριο…



Ο ΠΙΟ ΚΑΛΟΣ Ο ΜΑΘΗΤΗΣ



- Σας το είπα δεν ξαναπάω σχολείο….

- Και γιατί παρακαλώ;

- Γιατί οι συμμαθητές μου με κοροϊδεύουν και δεν μου αρέσουν τα γράμματα….

- Κι όμως θα πας….

- Σας είπα όχι……

- Κοσμά σταμάτα τις αηδίες! Πενήντα χρόνια τώρα, κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια λες……



ΑΠΟ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΤΑ ΠΕΡΙΕΡΓΑ



*** Κάθε ελέφαντας συνηθισμένης σωματικής διάπλασης μπορεί να κουβαλήσει στη ράχη του βάρος τριών τόνων.

*** Το μπιλιάρδο εισήχθη στην Ευρώπη κατά τον Μεσαίωνα από τους ιππότες του Τάγματος των Ναϊτών.

*** Κάθε τρίχα των ανθρώπινων μαλλιών είναι τόσο στέρεα, όσο μια τρίχα από ατσάλι στο ίδιο πάχος.

*** Δυο μονάχα ζώα έχουν εγκέφαλο βαρύτερο από τον εγκέφαλο του ανθρώπου. Η φάλαινα και ο ελέφαντας.



Πως είναι το δίπλωμα…



Μια ξανθιά τροχονόμος σταματάει μια οδηγό επίσης ξανθιά.

- Το δίπλωμά σας παρακαλώ…..

- Πώς να είναι αυτό το δίπλωμα, άρχισε ψάχνοντας τα χαρτιά της η ξανθιά οδηγός.

- Είναι ένα ροζ τετραγωνάκι που έχει μέσα τη φωτογραφία σας της λέει η τροχονόμος.

- Τότε η ξανθιά οδηγός βγάζει απ’ τη τσάντα της ένα ροζ καθρεφτάκι τετράγωνο κοιτάζεται και το δίνει στη τροχονόμο.

- Το παίρνει εκείνη και αφού κοιτάζετε μέσα σ’ αυτό της λέει.

- Πω, πω…δεν ήξερα ότι είστε και εσείς τροχονόμος!!



Ο ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ



Ένας κυριούλης αρκετά συμπαθητικούλης πήγε ο καημένος με τη γυναίκα του σε ένα ξενοδοχειακό συγκρότημα πολυτελείας στην Τουρκία για ένα βράδυ. Μόλις πάει να πληρώσει του σηκώνετε η τρίχα κάγκελο.

- Μα είναι δυνατόν να μου ζητάτε 2000 χιλ. ευρώ για ένα βράδυ. Σε ένα απλό δωμάτιο έμεινα; Δύο χιλιάδες ευρώ έχει ένα απλό δωμάτιο; ρωτά έξαλλος για να του απαντήσει ο ξενοδόχος:

- Μα, κύριέ μου, δεν είναι μόνο το δωμάτιο. Το δωμάτιο 200 ευρώ το χρεώσαμε.

Ο τύπος έχει βγει πλέον από τα ρούχα του και ακολουθεί ο εξής διάλογος: (όπου

Π πελάτης και όπου Ξ ξενοδόχος).

Π: Διακόσια ευρώ. Και τα υπόλοιπα 1800 τι είναι Νταβατζιλίκι;

Ξ: Μη μιλάτε έτσι, κύριε. Σας παρακαλώ. Μόνο το δωμάτιο είναι… Και το τένις… Πεντακόσια ευρώ κάνει το τένις….

Π: Ποιο τένις γαμώ το φελέκι μου, έπαιξα εγώ τένις;

Ξ: Εδώ ήταν το γήπεδο κύριε ας παίζατε…

Ο τύπος είναι πια έξω φρενών:

Π: Καλά , καλά κι έτσι ακόμα, τα άλλα 1300 ευρώ γιατί τα βάλατε στον λογαριασμό;

Ξ: Τα 500 ευρώ είναι για το μπάσκετ, κύριε….

Π: Ποιο μπάσκετ γαμώ τα υπουργεία μου, με βλέπεις είμαι ένα και τίποτα. Κοντοδούρα. Είναι δυνατόν να παίζω μπάσκετ;

Ξ: Δεν ξέρω κύριε. Πάντως το γήπεδο εδώ ήταν ας παίζατε….

Ο τύπος βλέποντας πια τον παραλογισμό αρχίζει να το διασκεδάζει.

Π: Να υποθέσω πως θα έπρεπε να παίξω και μπιλιάρδο. Είδα ένα τραπέζι εκεί. Σωστά;

Ξ: Μάλιστα. Εδώ ήταν το τραπέζι. Ας παίζατε. Το είχαμε και σε καλή τιμή μόνο 300 ευρώ σας χρεώσαμε.

Π: Και τα άλλα 500 λογικά θα είναι για την πισίνα. Παρότι δεν κολύμπησα…

Ξ: Ε, εκεί ήταν η πισίνα ας κολυμπούσατε.

Π: Μάλιστα. Και όλα αυτά κοστίζουν δύο χιλιάδες ευρώ! Άρα μου χρωστάτε δύο χιλιάδες ευρώ!

Ξ: Εμείς σας χρωστάμε; Εσείς μας χρωστάτε κύριε….

Π: Όχι, κύριε ξενοδόχε. Εσείς μας χρωστάτε. Γιατί εγώ, όταν κάποιος πάει με την γυναίκα μου, τον χρεώνω τέσσερις χιλιάδες ευρώ!

Ξ: Ποιο σεξ κύριε; Δεν έκανα σεξ με τη γυναίκα σας!

Π: Εδώ ήταν η γυναίκα μου, ας κάνατε…….



ΔΥΟ ΠΑΝΕΞΥΠΝΕΣ ΞΑΝΘΙΕΣ



Μια ξανθιά πάει ένα πρωί σε ένα μαγαζί με είδη ψαρικής.

- Καλη­μέρα, λέει. Θα ήθελα μια πετονιά…...

- Πετονιά; Τι να την κάνετε εάν επιτρέπεται; ρωτά απορημένος ο μαγαζάτορας.

- Λοιπόν, λέει η ξανθιά, έχω κλειστεί έξω από το αυτοκίνητο και την θέλω για να φτιάξω με αυτήν μια θηλιά και επειδή έχω αφήσει το παράθυρο του αυτοκινήτου μου λίγο ανοιχτό, θα ρίξω την θηλιά μέσα για να πιάσω την ασφάλεια και να ανοίξω το αμάξι......

Τρελαμένος ο μαγαζάτορας με όλα αυτά που άκουσε της λέει εάν μπορεί να πάει μαζί της..

- Ναι απαντάει η ξανθιά,

Πράγματι πάνε στο σημείο που είχε το αμάξι της φτιάχνει την θηλιά και προσπαθεί να πιάσει την ασφάλεια του αυτοκινήτου..

Ξαφνικά ακούγεται μια άλλη ξανθιά από μέσα να λέει:

- Λίγο πιο δεξιά, λίγο πιο δεξιά…….



Ο ΚΑΛΟΣ….. ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ



Ενας νεαρός πιάνει δουλειά σε ένα φαρμακείο!

Μετά την πρώτη διανυκτέ­ρευση ο φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η δουλειά..

---"Ήρθαν πελάτες χθες;"

---"Ναι, ήρθε μια κυρία που την πονούσε το κεφάλι της"…

---"Εσύ, τι έκανες;"

---"Της έδωσα ένα κουτί ασπιρίνες."

---"Μπράβο!"

---"Μετά ήρθε ένας κύριος με πόνο στη μέση."

---"Εσύ τι έκανες;"

--- "Του έδωσα ένα έμπλαστρο."

---"Μπράβο, παιδί μου, θα γίνεις καλός φαρμακοποιός."

---"Κατά τα μεσάνυχτα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα, ψηλή, ξανθιά και φορούσε γούνα. Τη βγάζει μένει ολόγυμνη και μου λέει:

--- "Έχω πέντε μήνες να δω άντρα, αγόρι μου!!"

---"Και εσύ τι έκανες παιδί μου;"

---"Της έδωσα κολλύριο για να βλέπει καλύτερα!!



ΔΕΝ ΤΟ ΓΛΕΝΤΗΣΑΝΕ ΚΑΙ ΠΟΛΥ…..



Κάποτε δύο φίλοι ξαναβρίσκονται μετά από πολ­λά χρόνια. Έχουν ήδη γίνει πατεράδες κι έχουν κόρες της παντρειάς. Μετά λοιπόν από τα πρώτα τι κάνεις, παντρεύτηκες, κλπ. αρχίζει ο διάλογος:

-Τι γίνεται έχεις παιδιά;

-Αμέ έχω μια κόρη 23 ετών, λέει o άλλος.

-Παντρεμένη; ρωτάει ο πρώτος.

-Α! Που να στα λέω. Έγινε ένας γάμος, κάτσε καλά. Τρεις μέρες γλεντούσαμε και χορεύαμε. Έπρεπε να ήσουν εκεί.

- Μπράβο, μπράβο, λέει ο πρώτος.

- Αλλά δυστυχώς χώρισε μέσα σ' ένα χρόνο, λέει ο πατέρας.

- Τι κρίμα! Λέει ο πρώτος.

-Α μπα, σε έξι μήνες ξαναπαντρεύτηκε, λέει ο πατέρας. Έγινε ένα γάμος ιστορικός. Κράτησε μια βδομάδα. Καιρό είχε να δει ο κόσμος τέτοιο γλέντι.

- Σώπα….. λέει ο πρώτος. Τουλάχιστον πρόκοψε; Ρωτάει.

- Μπα σε έξι μήνες ξαναχώρισε.

- Κρίμα ρε παιδί μου.

- Α! Κανένα πρόβλημα. Ξαναπαντρεύτηκε. Κι έγινε ένας γάμος που κράτησε δέκα μέρες. Εκεί να ήσουν να έβλεπες γλέντια. Ο κόσμος ακόμα μιλάει. Και συνεχίζει:

- Αλήθεια εσύ έχεις παιδιά;

- Ναι έχω μία κόρη, λέει ο πρώτος.

- Και τι δουλειά κάνει, την πάντρεψες; ρωτάει ο άλλος.

- Ε! και η δικιά μου πουτάνα έγινε, αλλά δεν το γλεντήσαμε τόσο!



Ο….ΑΡΙΣΤΟΦΑΝΗΣ



Το αφηγείται ο δημοσιογράφος-συγγραφέας κ. Βασίλης Κουτουζής:



Το 1979 είχε μεταφράσει – διασκευάσει την κωμωδία του αρχαίου τραγωδού Αριστοφάνη «ΒΑΤΡΑΧΟΙ», και παιζόταν από το ΛΑΪΚΟ ΘΕΑΤΡΟ ΠΕΙΡΑΙΑ του Γιάννη Κόκκινου στο γήπεδο της Γλυφάδας.

Ένα βράδυ, κάπως αργά, πήγε να δει την παράσταση. Σαν έφτασε ο θυρωρός του είπε.

--- Ξέρετε έχει αρχίσει πολύ ώρα το έργο και εισιτήρια δεν έχω. Αλλά κι αν είχα δεν θάταν σωστό να πληρώσετε…..τέτοια ώρα που είναι… για το μισό.

--- Δε χρειάζεται εισιτήριο, απάντησε χαμογελώντας ο κ. Κουτουζής. Είμαι ο συγγραφέας του έργου….

Και ο καλά ενημερωμένος θυρωρός…….

--- Ω με συγχωρείτε πολύ….. Περάστε, περάστε κύριε Αριστοφάνη………!!!!!!!



ΤΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕ…..



Ενας άντρας μετά από ένα χρόνο γάμου, επειδή η γυναίκα του δε μπορεί να συλλάβει παιδί, την παίρνει και πάνε στο γυναικολόγο. Του λέει τι συμβαίνει, κι ο γιατρός παίρνει τη κοπέλα και λέει του συζύγου βγάζοντας τα ρούχα της γυναίκας του.

-- Δεν μου λες κάνεις αυτό;

-- Ναι γιατρέ μου….

-- Και μετά αυτό;...

Και εν συνεχεία ο πονηρός γιατρός που ολοκληρώνει την πράξη μπροστά στο σύζυγο ρωτάει;

-- Κατάλαβες τώρα τι πρέπει να κάνεις για να μείνει έγκυος η κυρία;

-- Αυτό που δε κατάλαβα γιατρέ μου, απαντά ο αφελής σύζυγος, είναι κάθε πότε πρέπει να ερχόμαστε στο ιατρείο!!!!!......



ΤΙ ΕΙΔΕ Η ΜΑΡΙΩ…..



Στο Μήτρο της Αργιθέας προξένευαν τη Μαριώ από ένα διπλανό χωριό. Αφού τα κανονίσανε με τον προξενητή για την τιμή της κοπελιάς και την προίκα, σκέφτηκε να πάει την Κυριακή στο απέναντι χωριό πάνω στα κατσάβραχα να γνωριστεί με τη Μαριώ.

Έτσι κατέβηκε σ’ ένα κοντινό κεφαλοχώρι, αγόρασε δέκα πήχες ύφασμα και από κει στο ράφτη να του ράψει γρήγορα ένα σώβρακο. Έκοψε ο ράφτης κάπου τρεις πήχες ύφασμα και του είπε σε τρεις μέρες θα είναι έτοιμο.

Εκείνο τον καιρό αν και οι άνθρωποι εκεί φορούσαν φουστανέλες και οι περισσότεροι δε φορούσαν σώβρακα, ο Μήτρος ήθελε να πάει και βρακωμένος. Έβαλε λοιπόν το υπόλοιπο ύφασμα, εφτά πήχες, στο σεντούκι και αφού πέρασαν οι μέρες κατέβηκε στο κεφαλοχώρι, πήρε το σώβρακο, το φόρεσε και μια και δυο ξεκίνησε για τη Μαριώ.

Στο δρόμο όπου πήγαινε ξέχασε ότι φορούσε σώβρακο και λερώθηκε. Στάθηκε σε μια πηγή, το έπλυνε και μέχρι να στεγνώσει πήρε κι έναν υπνάκο. Αλλά μετά ξέχασε να το φορέσει.

Όταν το βραδάκι έφτασε στο σπίτι της Μαριώς, όλοι τον καλοδέχτηκαν με χαρά και με ευχές. Κι όταν επιτέλους βρέθηκαν μόνοι σε μια κάμαρη να κάθεται ο ένας απέναντι από το άλλον, ο Μήτρος γυρόφερνε στην καρέκλα κάπως αμήχανος ψάχνοντας να βρει τα ανάλογα λόγια να ξεκινήσει την κουβέντα. Η Μαριώ κόκκινη, ντροπαλή και χαμηλοβλεπούσα είχε σταυρωτά τα χέρια της και δε μιλούσε μέχρι που κάποια στιγμή άκουσε το Μήτρο με παθιάρικη φωνή να της λέει:

-Του γλιεπ’σ;

-Γκουχ! έκανε η κοπέλα, και κοκκίνισε ακόμα περισσότερο καθώς είδε το Μήτρο που είχε τραβήξει ελαφρά τη φουστανέλα του προς τα πάνω.

Μη ικανοποιημένος από τον ξερόβηχα της Μαριώς, τράβηξε ακόμα περισσότερο τη φουστανέλα του προς τα πάνω και καμαρωτός της ξαναλέει:

-Του γλεεπ’σ Μαριώ;

-Του γλιέπου, λέει ξεψυχισμένα η Μαριώ και αρχίζει να ζαλίζεται .

-Έτσι μπράβου, ντε, είπα κι γω - είπε ο Μήτρος πιστεύοντας ότι δείχνει το σώβρακο και συνέχισε. Χμ! εδώια, που λες, έχω μαναχά τρεις πήχες. Τσ’ άλλες εφτά τσ’ έχου στου σεντούκι.

Οπότε η Μαριώ σκεπτόμενη το μέγεθος λιποθύμησε.

Λίγες στιγμές μετά οι συγγενείς της Μαριώς είχαν μαζευτεί κοντά της, πέταξαν το Μήτρο έξω, και τη Μαριώ της έκαναν αέρα να τη συνεφέρουν.

Βάϊος Φασούλας



ΤΟΝ ΠΥΡΟΒΟΛΗΣΕ……..



Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.

- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;

- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.

- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;

- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...

-Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.

- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γωνία του τραπεζιού .

-Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.

- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.

- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!

- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.

-Α, καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.

- Οχι!

- Ε, καλά τότε πως πέθανε;

- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.



Το μαγείρεμα



Το νεόνυμφο ζευγάρι τρώει κρέας με πατάτες. Ο άντρας στραβομουτσουνιάζει κάποια στιγμή.

- Ρε, γυναίκα -η γυναίκα είναι κατάξανθη!-, γιατί το κρέας έχει αυτήν την παράξενη γεύση;

- Δεν ξέρω άντρα μου. Έβαλα ό,τι έλεγε η συνταγή, αλλά για να μην καεί και ξεροψηθεί το κρέας έβαλα και λίγο...αντηλιακό.



Η Ψησταριά



Το ζευγάρι κάνει μπάνιο στη θάλασσα κι έχει ξαπλώσει στην αμμουδιά. Μπρούμητα η γυναίκα λιάζεται και ο άντρας την παρατηρεί, οπότε κάποια στιγμή της λέει.

-Γυναίκα ο πισινός σου έχει γίνει σαν ψησταριά....Χα,χα,χα.

Η γυναίκα παίρνει ανάποδες αλλά δεν μιλά. Την άλλη μέρα είναι καλεσμένοι σε πάρτι στον κήπο ενός φίλου. Εκεί υπάρχει μία ψησταριά. Ο σύζυγος για να κάνει πλάκα παίρνει μια μεζούρα μετρά την ψησταριά κι ύστερα μετρά τον πισινό της γυναίκας του.

-Στο έλεγα Μαρία, ο πισινός σου είναι μεγαλύτερος από την ψησταριά. Χα,χα,χα.

Πάλι η γυναίκα, αν και έχει πάρει ανάποδες, δεν λέει τίποτε.

Το βράδυ στο σπίτι ο άντρας έχει όρεξη. Στο κρεβάτι χαϊδολογήματα, γαργαλήματα κλπ, κλπ. Τότε η γυναίκα παίρνει την εκδίκησή της.

-Δεν πιστεύω Θανάση να θέλεις ν΄ ανάψω κοτζάμ ψησταριά για ένα τόσο δα λουκανικάκι!!!



ΤΟ ΧΑΜΕΝΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ



Ένας παπάς ενώ περπατάει στο χωριό συναντά έναν συγχωριανό του.

-Καλημέρα, τι κάνεις πάτερ;

-Τι να κάνω λεβέντη μου καλά είμαι, απαντά ο παπάς.

- Σε βλέπω όμως λίγο στεναχωρημένο, πες μου τι έχεις;

- Αχ, παιδάκι μου. Να μου κλέψανε το μηχανάκι.

- Το μηχανάκι; Ποιός το έκανε αυτό πάτερ;

- Που να ξέρω. Αλλά να, το είχα και πήγαινα στο διπλανό χωριό, έκανα κανένα ευχέλαιο, κανένα μνημόσυνο , έβγαζα το χαρτζιλίκι μου. Τώρα;

- Άκου πάτερ να δεις τι θα κάνεις. Την Κυριακή στην εκκλησία που μαζεύετε όλο το χωριό θα κάνεις κήρυγμα για τις 10 Έντολές. Την ώρα που θα λες το «ου κλέψεις» θα κοιτάξεις πέρα στο βάθος όλους τους συγχωριανούς. Ε δεν μπορεί κάποιος θα νιώσει άσχημα και θα χαμηλώσει το κεφάλι. Μετά εσύ άμα τον πάρεις με το καλό θα στο δώσει το μηχανάκι. Εντάξει;

-Εντάξει;

Περνάει λοιπόν η Κυριακή και μετά από δύο μέρες βλέπει ο συγχωριανός τον παπά στον δρόμο καβάλα στο μηχανάκι.

- Τι έγινε πάτερ; Έπιασε το σχέδιο; Το βρήκες βλέπω το μηχανάκι σου. Πες μου έκανες έτσι όπως σου είπα.

- Περίπου. Όχι ακριβώς.

- Δηλαδή;

- Να εκεί που έλεγα τις 10 Εντολές πριν φτάσω στο «Ου κλέψεις» είπα πριν το «Ου μοιχεύσεις» και θυμήθηκα που το είχα αφήσει.



Το φως



Κουβεντιάζουν δυο ξανθιές.

- Δε μου λες νομίζεις ότι κατοικείται το φεγγάρι;

- Μα βέβαια και κατοικείται.

- Και καλά πώς το ξέρεις;

- Ε, δεν βλέπεις ότι έχεις φως!



Η σταύρωση



Ο Κωστίκας κάθεται μόνος και πολύ στενοχωρημένος στα καφενείο, όπου τον συναντά, ως συνήθως, ο φίλος του ο Γιωρίκας.

ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Τι σου συμβαίνει Κωστίκα, γιατί είσαι τόσο στενοχωρημένος;

ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Να, γιατί σταυρώσανε το Χριστό...

ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Ε, και; Αυτό συνέβη πριν 2004 χρόνια.

ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι σημασία έχει, εγώ σήμερα το έμαθα!!



Οι φωτογραφίες



Συζητούν δύο φίλοι. Ρωτά ο ένας:

- Έχεις γυμνές φωτογραφίες της γυναίκας σου;

- Όχι.

- Θέλεις;



Εξαιρείται μία!



Ο Κώστας φτάνει σπίτι του και λέει έκπληκτος στη γυναίκα του.

- Ο ταχυδρόμος της γειτονιάς περηφανευότανε ότι τάχα πήγε μ όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας μας, εκτός από μία! Το πιστεύεις;

Και η γυναίκα του:

- Ω, ναι, πρέπει να είναι αυτή η χαζή του τρίτου ορόφου....



Οι ξανθιές



Μια νταλίκα τρέχει με 120 χλμ. στην εθνική οδό. Ο νταλικέρης βιάζεται να φτάσει στην γκόμενα, οπότε δεν βλέπει ένα PUNTO και πέφτει πάνω του. Το στραπατσάρει και το κάνει πίτα. Το οδηγούσε πανευτυχής μία ξανθιά. Ο νταλικέρης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο, το ίδιο και η ξανθιά που αγανακτισμένη βάζει τις φωνές.

- Κοίτα τι μου έκανες άνθρωπέ μου, κοίτα.

Ο νταλικέρης βλέπει την ξανθιά, ξέρει τη φήμη τους για την εξυπνάδα τους και της λέει:

- Ακου τα πράγματα είναι εύκολα. Δεν ξέρεις πώς διορθώνεται ένα χτυπημένο PUNTO;

- ΄Oxι....

- Ακου θα πας στο πίσω μέρος, θα φυσήξεις από την εξάτμιση και σιγά - σιγά το αυτοκίνητο έρχεται στα καλά του. Φουσκώνει.

Τα λέει αυτά ο νταλικέρης, μπαίνει στο φορτηγό και εξαφανίζεται.

Η ξανθιά ακολουθεί τις οδηγίες του. Πηγαίνει στην εξάτμιση και φυσά – φυσά - φυσά...

Κάποια στιγμή σταματά δίπλα της ένα αυτοκίνητο και κατεβαίνει έξαλλη μία άλλη ξανθιά.

- Τι κάνεις μωρή...Καλά λένε τόσα σε βάρος μας, κάτι τέτοια βλέπουνε και δυσφημούνε τις ξανθιές.

Φυσάνε μωρή την εξάτμιση για να γίνει πάλι αυτοκίνητο το PUNTO, με ανοιχτό παράθυρο;



Ποιός είναι ο καλύτερος



Όπως γίνεται συνήθως σε μία συντροφιά αντρών, παινεύονται για τα ερωτικά κατορθώματά τους.

Ο Ιταλός της παρέας λέει:

-Χθες βράδυ άλειψα το κορμί της γυναίκας μου με άρωμα, ύστερα κάναμε παθιασμένο σεξ και ούρλιαζε για πέντε λεπτά.

Ο Γάλλος:

-Εγώ χθες βράδυ άλειψα τη γυναίκα μου με φρέσκο βούτυρο, αφού την έγλειψα, κάναμε άγριο σεξ και ούρλιαζε για δεκαπέντα λεπτά!

Και ο Πόντιος:

-Εγώ πήρα λίπος κότας, άλειψα τη γυναίκα μου, της έκανα κατόπιν αγριότατο ποντιακό σεξ και μετά ούρλιαζε για τρεις ολόκληρες ώρες.

Ο Ιταλός και ο Γάλλος απορήσανε:

- Έλα, τι έκανες και ούρλιαζε τόσες ώρες;

- Σκούπισα τα χέρια μου από το λίπος στις κουρτίνες της κρεβατοκάμαρας!!!